Questo è un test, un semplice test a risposta quasi sintetica (la sintesi non è una mia caratteristica come avrete notato) che, senza aver la pretesa di scoprire chissà quale vaccino alla maleducazione e all'ignoranza che regnano sovrane tra corsie, corridoi e nel mondo in generale, vuole verificare e farvi conoscere lati del vostro carattere di cassiera che magari ignoravate...Comportamenti degni di ricovero coatto alla neuro....Gentilezze inaspettate che non credevate di possedere e via di questo passo.....A volte anche un solo cliente con un tic o un'alitata può rovinarvi la giornata.... altre volte basta un sorriso, un "buongiorno", un "grazie" e tutto diventa più facile.......
Analizzatevi e controllate i risultati, potreste aver bisogno di cercarvi un altro lavoro.... o magari scoprirete di essere una cassiera trendy, efficiente e al servizio del cliente (che brutta espressione in questi tempi......):
* La cliente ha tolto il divisore "cliente successivo" , tu passi cinque articoli sul cliente che la precede... Alle tue rimostranze la scienziata, con sufficienza come parlasse ad un ironicoleso, ti decreta "io le avevo messo il grovieria come divisore!!!!"
A) Guardi nel vuoto a pupilla fissa e continui il tuo lavoro imperturbabile...lobotomizzata... .......
B) Ti riapproprii del divisore originale e ringhi alla signora spaventandola a morte.......
C) Passi il groviera al cliente seguente dicendogli di posizionarlo alla fine della sua spesa, ignorando le proteste di miss latticino.....basta con i divisori anonimi.......liberiamo la fantasia!!!!!!
* Il cliente ti passa la carta di credito che teneva in bocca........
A) La pinzi con le unghie facendo finta di niente e trattenendo un conato
B) "La macchina non legge la sua carta.... forse perchè è umida....(ci hai sputazzato sopra mister kukident)....." sorriso......
C) "C'è della saliva sulla sua carta di credito.... può toglierla per favore?" rumoreggiare della coda sempre pronta a condannare qualsiasi passo falso.....
* La cliente si raccomanda di scontarle i punti dalla tessera....te lo ripete prima durante e dopo in un training autogeno....... insiste tanto che:
A) "Si signora le ho scontato i punti!" detto gentilmente e sorridendo sognando una paresi facciale per questo martello pneumatico
B) "Certo signora che le ho scontato i punti....me lo ha detto sei volte" con meno pazienza della A) e senza sorriso (che non se lo merita)
C) Facendoti sentire da tutti classifichi la barbona: "Aveva 3 centesimi signora....." scatenando la derisione e l'additamento in coda nonchè il colorito verde ramarro nella cliente inviperita
* Chiedendo alla cliente se vuole fare due scontrini... uno per l'elettrodomestico e l'altro per la spesa.... lei decisa ti spiega.... lei a te.... "Bè mi può fare un parziale e tagliarlo dopo l'elettrodomestico......."
A) "Non sarà valido come garanzia uno scontrino "tagliato" ... senza l'importo pagato signora"...sorriso.....
B) "Non abbiamo forbici in cassa signora e nemmeno colla.......(questa sarebbe l'occasione ideale per usare entrambe)"
C) "Dovrebbe incollare l'importo finale dopo l'elettrodomestico (e magari aggiungerci qualche disegnino e brillantini a piacere)".....Uno scontrino collage capisce signora? (buona garanzia!!!)"
* Il cliente :"sto cercando il coso........ come si chiama....... il coso.........."
A) Guardi il cliente domandandoti quanto può durare, con nessun aiuto nemmeno la telefonata a casa, a ripetere "il coso" senza che il cliente successivo lo elimini tranciandogli di netto la carotide con un colpo secco di carta socio (come dite? troppo cruento? vabbè facciamo che gli pesta violentamente un piede di modo che la smetta con questa tiritera va bene? io preferivo lo sgozzamento però)
B) "Buongiorno.....riuscirebbe ad essere un tantino più specifico per favore... il coso potrebbe essere dallo slip alle olive denocciolate........"
C) "Lo trova nello scaffale a sinistra vicino alla bubbola.........." sorriso lobot.......
* Cliente con aria grave: "Cassiera devo dirle una cosa, venga con me in fondo alla cassa...."
Tu segui la signora che ti indica una giacca sportiva dentro un cestino lasciato ai piedi del rullo "Questa è la giacca di quel signore che io ho rincorso l'altro giorno... che l'ha pagata ma l'ha lasciata qui...."
La guardi e cerchi di capire se chiamare il 118 o cercare un'altra via di uscita, un compromesso.....
"Quando è successo signora?"
"Mah un quindici giorni fa......Non che mi interessi, ma volevo avvisarla"
A) "Signora questa giacca non è oltre la barriera casse e non può essere da quindici giorni dentro questo cestino......comunque la ringrazio...è stata d'aiuto."
B) "Signora vedrà che la giacca il signore l'avrà ritrovata al punto di ascolto" mai contraddire un "disturbato" di passaggio
C) "Sa per caso se il signore aveva perso anche questi preservativi che ci sono sotto la giacca?"....sorriso.....
* Cliente in corsia "Cassiera, dove sono i biscotti?"
"Buongiorno, che tipo di biscotti signora?"
Faccia seccata della cliente "I biscotti... come che tipo!!!"
A) "Abbiamo dai biscotti per cani a quelli per bambini... ci sono i "senza glutine" (no non sono i biscotti senza uva passa signora.......) e quelli di soia...(no... non "asorretaaaaa" di soia), i farciti e i senza zucchero quelli con i pinoli... con la panna... senza burro....lei quali preferisce signora?
B)"Sono nello scaffale in basso a sinistra signora"
"Quale scaffale?"
Faccia seccata della cassiera "Lo scaffale....come quale scaffale!!!!"
e ti allontani senza degnarla di un cenno
C) "Mi scusi ma non lavoro in questo supermercato.... sto solo provando la divisa....." sorriso ......
* Cliente con giacca in mano ti ferma mentre con cassetto e secchio ti stai avvicinando alla tua cassa... "Senta, lei è quella che mi ha servito una settimana fa....(l'approccio non è dei migliori, un buongiorno non ci starebbe malissimo....e una settimana fa è un tempo molto remoto.... mah...) .. Ho comprato questa giacca che indosso..... secondo lei quest'altra che ho in mano è più pesante?
A) Resistendo all'impulso di far cadere il cassetto di ghisa del fondo cassa sul piede di questo nightmare casalingo, sorridi e soppesi la giacca che ti porge con aria professionale (CSI mi fa una pippa se si tratta di prendere per il culo qualcuno) per un buon cinque minuti poi sentenzi "Certo.... questa è molto più pesante"
B) "Porti le due giacche al punto di ascolto....... lì analizzeranno il tessuto e le diranno quale è più consistente" (colleghe del punto non ringraziatemi....... felice di farvi questi favori........)
C) "Abbiamo una giaccia in offerta la prossima settimana che supera entrambe quelle che ha lei in consistenza e qualità......." sorriso soddisfatto alla bocca aperta del cliente
* Il cliente si presenta alla cassa con un buono sconto da 0.30 cent dove c'è scritto "valido per il prossimo acquisto di una marmellata S. Gennaro" ( il nome è inventato...... non abbiamo marmellate che si chiamino così ma è un nome che ci sta bene in questo episodio e qualche grazia questo S. Gennaro potrebbe anche farla ogni tanto.... )
"Ha comprato la marmellata?"
"No"
Dopo avergli spiegato per un buon quarto d'ora cosa significhi "valido per il prossimo acquisto di una marmellata" (l'italiano questo sconosciuto)
Il cliente borbotta e recrimina "Ogni scusa è buona per non fare lo sconto".......
A) "Mi spiace ma non posso farle lo sconto se non ho la marmellata nello scontrino (e con questo il discorso è chiuso), arrivederci e grazie"
B) "E' scritto sul buono che ha in mano perchè non posso farle lo sconto ma se va al punto di ascolto le mie colleghe glielo possono sillabare di nuovo....."
C) "Tenga 30 centesimi buon'uomo......Arrivederci e grazie" (eccheccazzo!!!!!!)
* La cliente arriva alle 9 in punto trafelatissima con due buste di affettati in mano... piomba sulla cassa vicina alla tua dove la collega è appena arrivata con secchio e cassetto..... "Apreeeeeeeeeee?"
Arrivi in soccorso e sentenzi "Signora sono aperta anche io".....
La frenetica guarda con apprensione la signora che si apprestava a mettere la sua merce sul rullo e quella con uno sguardo da "non commentiamo......" la lascia passare....
Arrivata davanti a te le passi le buste di affettati e cercando gli spiccioli nel portafoglio le si para davanti uno scontrino che la demente prende, appallottola e caccia per terra davanti ai tuoi occhi ed a quelli della signora che l'ha lasciata passare....... Sorriso ebete....
A) Fai finta di niente e la fissi per tutto il tempo necessario a pagare e allontanarsi velocemente......
B) "Signora le è caduto un pezzo di carta? (caduto o buttato? questo sta a significare il punto interrogativo)
C) "Signora può raccogliere il pezzo di carta che ha buttato per terra o preferisce che chiami le mie colleghe della pulizia che saranno contente di tornare a pulire il pavimento?" (eccheccazzo!!!!!! anche davanti agli occhi no eh?)
* "Sono trentacinque euro e 70 centesimi"
"Come? come ho fatto a spendere così tanto?"
"Prego signora?" (non vorrai che ti elenco tutto quello che hai preso vero? Questa si chiama incapacità di intendere e di volere.....)
"Impossibile che abbia speso così tanto..."
"Signora è la macchina a calcolare l'importo....."
"Le macchine possono sbagliare.... ha una calcolatrice?" (la calcolatrice è umana: parliamone.....)
A) "No signora... mi spiace...... può andare al punto di ascolto e verificare con le mie colleghe la sua spesa......(dopo questo test le mie colleghe del punto mi toglieranno il saluto...oppure mi toglieranno di mezzo.....blog o non blog)
B) "Certo Signora" e passi la tua mini calcolatrice alla cliente che si mette in mezzo alla corsia a calcolare tutti i prezzi e rifà il conto duecento volte prima di rendersi conto che deve restituirtela e dirti che il conto è giusto = figura di merda astronomica
C) "No signora non ho una calcolatrice ma se le macchine possono sbagliare è meglio che lo faccia a mente il totale no?" e assisti divertita alla scena penosa della conta con le dita delle mani e quelle dei piedi fino a che la signora, occhio strabico e colorito paonazzo, si allontana senza proferire parola agitata da un tic nervoso.......
* Cassiera "24 e70, signora...."
Cliente "Euri"?
A) "Si signora, euri..." sorriso ebete
B) "No signora rupie, incrementiamo il mercato indiano, è una nuova iniziativa del nostro supermercato"
C) "Accettiamo anche valuta di Paperopoli o Topolinia se per lei è più vantaggioso......"
* Cliente "Cosa posso farci con questo cellulare?"
A) "Telefonare signora?" sorriso lobot......
B) "Fare foto, sentire musica, chattare con i suoi amici e navigare su internet, consultare il navigatore se si perdesse in questo supermercato e non riuscisse a tornare a casa, giocare ai videogiochi, mandare email, puntare un laser negli occhi a qualcuno che le sta sul culo, specchiarsi, prendere le misure di un qualsiasi oggetto, tirare al piattello, distribuire il gel sulla capigliatura, frantumare i pinoli per fare il pesto (nella versione green regionale Trofiaphone).........ah... anche telefonare signora"
C) "Può cambiare i canali alla tele signora..... è un telecomando !!!!!!"
* Cliente "Ma questi sacchetti.... quando saranno finiti....."
"No signora questi sono sacchettti ecologici non dobbiamo esaurire le scorte..."
"Si... ma quando finirete le scorte....."
(LEGGI IL LABIALE TI PREGO!!!!) "Signora questi sacchetti sono GIA' ecologici biodegrabili........"
"Ho capito ma quando li finite?"
A) "Quando li finiamo ne ordiniamo di nuovi signora, arrivederci e grazie
B) "Sono sacchetti "perenni"... non finiscono mai... come i rotoloni regina ha presente?
C) "Quando finiscono una parte di noi si offre volontaria per coltivare il mais signora......"
* Cliente: "Ma questo prosecco è anche dolce?"
Tu dall'alto della tua esperienza di astemia (non distingui una birra da una vodka) cerchi di assumere un'espressione intelligente e .......
A) "No decisamente no......" sorriso lobot
B) " Non le so dare questa informazione perchè non ho mai bevuto questo tipo di vino.......ma se lo porta al punto di ascolto le sapranno dare esaurienti
informazioni
C) Assumi l'espressione di una sommelier alla fine del corso...... Stappi la bottiglia e cominci a sniffare il tappo......... Poi sentenzi "Ma questo è un prodolce... altro che prosecco!!!!!"
CASSIERA A) LA CLASSE NON E' CHINOTTO
Sei veramente al top delle capacità di comprensione e sopportazione del cliente.....Una donna nata e caratterialmente predisposta al martirio di ore e ore in cassa senza sentirne minimamente il peso......
Esci dalla tua postazione dopo un giorno trascorso tra detersivi, cazzate dette e sentite e fardelli di acque minerali... più fresca di una mozzarella con la goccia, più sorridente di un iena.....più misericordiosa di Madre Teresa di Calcutta..
Il tuo lavoro è una missione e più di un cliente ti ha eletto cassiera preferita e non spacca i kiwi alle altre se non ti vede in cassa......Complimenti sei davvero una cassiera fashion!!!!!
CASSIERA B) SONO AL TUO SERVIZIO MA NON MI FARE GIRARE I KIWI
Svolgi al meglio il tuo lavoro ma non ti va di stare immobile nel mirino di una raffica di cazzate dal cliente standard.......Paziente ma non demente... efficiente ma non ruffiana....... Cortese ma non zerbinata......
Il tuo lavoro è da svolgere con il massimo di serietà e tu con serietà chirurgica analizzi il/la cliente che ti compare alla fine del rullo meglio di una sensitiva .....in cinque secondi sai per certo se farà scivolare il sacchetto dentro al carrello fingendo di dimenticarlo..... se ti fionderà i cinquanta con mossa decisa senza mollare spiccioli.... se i buongiorno e i grazie saranno banditi dalla vostra conversazione.......il tuo spirito analitico seziona il cliente meglio dell'Allegro chirurgo...e nel 90% dei casi lo spedisci al punto di ascolto dove lo attendono con ansia.....Ma guai a innervosirti...... la vendetta sarebbe violenta e improvvisa .........
CASSIERA C) PERCHE' TUTTI A ME?
Sai che la sfiga ti conosce benissimo......e la sfiga ha la faccia del prossimo cliente... Vedi la coda e i suoi componenti come l'ostacolo tra te e il tuo stipendio...il fenomeno come la mina vagante che ti farà uscire di testa e finire sul giornale in cronaca nera.....
Subisci il lavoro ed i suoi "inconvenienti" come un castigo divino e faresti fuori molto volentieri la metà dei clienti che ti si para davanti........
Provi ribrezzo alle mani sudaticcie....all'alitata aromatica ....al sentore di saponette schizzate chissà dove....... al frugare in tasche taschini alla ricerca di spiccioli inesistenti.......Ti fanno senso i 50 e i 20 euro sporchi e spiegazzati......Bè.... non sarà il caso di cercare un altro lavoro prima di indossare un nuovo giubbotto stile "primavera in Palestina"?
