ho subito un periodo di confusione e scoramento, perchè ogni tanto anche a noi scazziere la tristezza ci attanaglia (voce del verbo attanagliare : aggredire in modalità tenaglia....ossignur come sono antica!!!!!) e viene voglia di lasciarsi andare e seguire la corrente...quel fiume di minchionaggine che scorre sereno nel suo letto di casse e corsie, sportelli pubblici e autostrade, stazioni ed areoporti ....di ogni location che possa ospitare più di due fenomeni parlanti... uno dipendente e l'altro cliente, utente o affettuosamente minchionauta.... minchios... Io posso ritenermi fortunata perchè la barriera casse è come una trincea dove, nella maggior parte dei casi, ci si dà una mano sempre e comunque... ci si preoccupa se una di noi ha un atteggiamento che potrebbe sfociare improvvisamente in un raptus da cronaca nera sul giornale cittadino, ci si controlla a vicenda e ci si aiuta.... sono pochissime le eccezioni e poi dedicherò un post anche a quelle...... Io sono molto controllata....data l'età, da tombolo alla Bocciofila, ho delle badanti.... delle amiche e delle colleghe molto coraggiose che vigilano sulla mia salute mentale e si allarmano quando mi incontrano in modalità serial killer dopo l'incontro con un qualsiasi minchios standard... Che mi cercano e mi riferiscono gli episodi che poi vi fanno sghignazzare in questo mio piccolo diario........ A queste temerarie sostenitrici del mio blog dedico questo post e questa canzone che è, secondo il mio modesto parere, una delle più belle mai cantate.......Con un particolare ringraziamento alla mia consulente di fiducia ed ai miei due bastoni della vecchiaia...sarebbero tre ma una non vale perchè è vintage tale e quale a me......non faccio nomi ma voi sapete e va bene così..... Vi voglio bene ragazze della barriera.... senza di voi il minchioverso sarebbe solo una anonima transumanza infinita tra le corsie che non lascerebbe traccia alcuna se non nei nostri incubi notturni.... senza i vostri sorridenti racconti il mio blog sarebbe un vuoto a perdere......Io non sarei la Giaina senza di voi!!!!!! E dopo lacrime, cotillons e una bellissima canzone .....Cominciamo!!!!!!!
Come leggerete in seguito il termine ignoranza in questo post non ha propriamente il senso dispregiativo di mancanza di educazione o tamaraggine estrema (seppur queste due caratteristiche siano fondamentali in ogni VIP -very ignorant person - che si rispetti) ma più sulla carenza di conoscenza, l'ignorare come funziona il nostro lavoro e le difficoltà che scaturiscono dall'incontro con il minchionauta VIP di cui sopra.......
Ho classificato i vari fenomeni con la caratteristica principale o quella che a me sembra predominante, un nomignolo affettuoso per distinguerli dalla massa:
50 sfumature di minchios: Sono in cassa in modalità intercity quando, nel dare il resto di 6.50 ad un cliente dimentico l'euro..... lo dico al barbapapà, apro il cassetto e porgo l'euro mentre il fenomeno sospira e sentenzia
"Ah queste donne sempre distratte......."
Lo guardo: un metro e 80 di adipe mal distribuita, calvizie diffusa a macchia di leopardo e baffoni sul faccione flaccido da cinquantenne single......i pochi superstiti del cuoio capelluto hanno incontrato uno shampoo parecchio tempo fa....... pancia da amico della Moretti e unghie sporche....... nell'insieme un Minchios self made man..........
"Lo sa che voi donne ogni 20 secondi pensate al sesso?"
(self made man soprattutto per quanto riguarda la sfera sessuale...........)
Lo fisso per un tempo interminabile sperando che sparisca dalla mia vista senza aggiungere altro... ma il deficiente ( e anche qui deficiente... da deficere... mancanza di neurone vivo), vedendosi osservato in modalità coma farmacologico continua
"Lo dice una nota agenzia di statistiche.........."
Va bene ho capito....... devo darti una aiutino per prendere la strada di casa......
"Guardi... per quello che circola qui dentro, noi donne, ogni 20 secondi pensiamo al suicidio.... glielo garantisco io......"
Il sorriso gli si congela sulla dentiera in una smorfia imbarazzata......... si allontana velocemente borbottando un saluto.... Eccheccazzo!!!!!!!
Q.I. - 107 : moglie marito...... nipotina nel carrello... passo un contenitore vuoto di krapfen e lo porgo alla signora che chiede al marito ".....E questo?" e lui "L'ho trovato nel carrello...... Li fisso cinque secondi e storno i krapfen..... passano trenta secondi e la moglie mi sorride "Sà avevo fame e le ho mangiate le brioches...." la fisso e mi domando se ha eliminato la badante prima di entrare o è solo demenza senile........ riprendo il contenitore vuoto e lo passo a scanner... la nostra storia sembra essersi felicemente conclusa lì... ma cinque minuti dopo averli salutati con sollievo, me li ritrovo davanti
"Scusi signora, ma io non ho preso tre krapfen........"
"Lo so signora.....infatti ne ha uno sullo scontrino....."
"Ah no... proprio no..... vede che qui ce ne sono tre?"
"Signora vede ....... c'è scritto sullo scontrino 1.62 e poi c'è -1.62? quanto fa 1.62 meno 1.62?"
Vedo la nebbia dietro le pupille acquose che si solleva in banchi densi mentre le rotelle girano vorticosamente.......
"Ah io non lo so........ vado al punto di ascolto......."
"Glielo dico io signora..... fa zero....."
La cliente si allontana verso il punto di ascolto guardandomi con diffidenza
(per cortesia, visto che non riuscite a venire a capo di un 1.62 - 1.62, potreste avere l'accortezza di rifocillarvi appena oltrepassata la barriera? grazie!)
"Signora un bambino col carrello mi è venuto addosso e mi ha fatto male... devo andare in accettazione?"
(Devo avere la faccia da caposala.....Ma in ospedale si fanno visitare in cassa?...)
"Mi scusi ma la collega del punto di ascolto non credo possa aiutarla....."
"Lei non può fare niente?"
(Questi sono i momenti in cui avrei una voglia matta di tirare fuori un camice e dire al cliente "Venga si sdrai qui sul rullo che le dò un'occhiata" e indossando uno stetoscopio gridare ""Presto il defibrillatore !!!!!! lo stiamo perdendo!!!!!!"" ma so che non arriverà mai George Clooney a darmi una mano e perciò fisso il demente in modalità sasso di Matera)
"No mi spiace...."
"Allora io vado al punto di ascolto a dire alla sua collega che avvisi i clienti di stare attenti con i carrelli.........."
(.............................................................................)
"Signora, mi scusi, lei lavora qui?"
La cassiera che sta caricando marmellate e creme spalmabili guarda la vecchina davanti a lei e poi si guarda la divisa......
"Si signora lavoro qui...."
"Mi sa dire se la Nutella è tutta uguale?
"Dipende da quale marca compera signora....."
"No io intendevo se compro quella del barattolo piccolo .... è uguale a quella del barattolo grande?"
(Un dottore prestoooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
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"Cassiera... mi fa uno striscio fino a qui.......che poi pago tutto insieme!!!!!"
(Ma certo signora.... la mammografia e il pap test per quando glieli prenoto????)
"Signora devo andare al PUNTO ANAGRAMMA per farmi fare il buono di reso?"
(Certo vada al punto anagramma che lì c'è Batterzaghi che le fa fare le parole incrociate o preferisce i rebus?)
La nonna si avvicina alla cassa chiusa con in mano un sacchetto pieno di merce... "Signora .... lo prende?"
(tralascio la risposta che ha dato sottovoce la collega perchè cadiamo nel pornazzo da due soldi........)
"Vorrei prenotare una torta... che sia alta ma non con il liquore...un disegno coloratissimo e con una bella scritta rossa... anzi verde..magari anche azzurra non starebbe male...Tanti auguri o buon compleanno? Mah... devo pensarci un attimo.... Basterà un chilo per 20 persone? Dice di no? Beh la maggior parte degli invitati è a dieta.......No.. non metta la panna.. magari una crema ma non pasticcera mi raccomando....... Che decorazioni avete? Ah che belle........ questa è molto romantica.... sì può andare..o forse è meglio comica...... lei che dice?...." dopo mezzora di questa filastrocca con la collega dietro al banco della pasticceria che comincia ad avere un leggero strabismo di Venere e un tic nervoso all'occhio destro, si arriva alla fatidica domanda "Per quando la vuole signora?"
"Ah faccia lei.... è lo stesso!!!!"
(Hai il compleanno provvisorio figlia dell'indecisione?)
Al telefono "Buongiorno... vorrei riservare un televisore in promozione..."
"Mi spiace signora, ma non prenotiamo articoli in promozione....."
"Allora perchè sul volantino c'è scritto "riservato ai soci"?
(................................................................)
"Cassiera... ci sono cestini al capolinea?"
(...........................................)
Cliente "Vorrei un televisore in promozione...."
Addetto "Che marca mi scusi?"
"Non mi ricordo...."
"Il prezzo?"
"Boh................."
Uno sprazzo di lucidità
"Però ne ho parlato con lei una diecina di giorni fa... si ricorda?"
(...........................................)
Facce di teglia: In cassa famiglia con carrello...... primo pezzo un giornalino delle Winks... la cassiera batte il giornalino e sta per passare oltre quando arriva trafelatissima la madre
"Ma quello lo devo pagare?"
"Direi di si , signora"
"E quanto costa?"
"4.90"
"Ah no...... allora non lo voglio... io pensavo di non doverlo pagare... l'ho trovato in ortofrutta, in mezzo alle melanzane...."
La collega fissa un punto oltre l'orizzonte per non mettersi a piangere......
(Vi ricordo che è severamente vietato posizionare merce sulla verdura quindi domani non voglio vedere nessuno che corre per le corsie con Ipad o telefonini e li butta sui finocchi o il cavolo verza CAPITO?????????)
Famiglia numerosa con capo famiglia chiassoso, già mi sale la carogna, carrello pieno di giacche e cianfrusaglie varie........
"Mi può tirare su il sacco e le giacche per cortesia?"
Il minchionauta solleva e sotto c'è un mouse che mi sorride.......
Lo fisso e lui non si scompone
"Ahahahahahahahha... la bambina butta roba nel carrello!!!!!!"
Lo osservo spanciarsi dalle risa mentre sentenzio un
"Allora lo lascia?"
"No... mi serve......"
(.......................n.b. i mouse, nel nostro supermercato, sono posizionati a 1.80 da terra, la bambina ha cinque/sei anni.......................................)
"Signora, non ha pagato la spesa......"
"Lo so che non ho pagato, ma io l'ho chiamata e lei non mi ha sentito... Io devo andare dal dottore non posso mica stare qui ad aspettare lei......"
(Ma mi scusi signora se l'ho disturbata mentre correva dal dottore.. .faccia una cosa lasci qui la spesa che così corre più veloce a f..........arsi visitare!!!!)
"Cassiera, il detersivo perde.... mi dà un sacchetto celeste?"
(i sacchetti celesti sono quelli che usualmente si danno al cliente per l'abbigliamento, sono ancora in plastica e, caratteristica determinante della loro simpatia, non si pagano)
La cassiera porge il sacchetto e la lady pirla ci fionda dentro tutta la spesa lasciando fuori il detersivo.........
Il cliente ha nel carrello due fardelli da sei di latte ben posizionati verso il bancone di modo che io non dovrei vederli.... uno è sul rullo... Passo tutta la spesa aspettandomi che alla fine il mononeurone mi dica "di latte ne segni 18 bottiglie" ma lui niente.....la vivacità di Tutankamon e lo sguardo vivace di una lucertola al sole.......
Lo fisso cinque secondi e poi la domanda:
"Quante bottiglie ha nel carrello?"
Mi guarda perplesso...........
(Eh si, mio caro............ Noi cassiere abbiamo lo sguardo laser e riconosciamo un minchione da lontano..... sappilo!!!!!!) e mormora un "due pacchi.................." chiedendosi probabilmente come abbia fatto a vederli se sono rimasta seduta tutto il tempo.........
Il Tronato (versione market del tronista): Si avvicina in cassa .....
"Buongiorno........ mi scusi posso chiederle una cosa?"
(Ohibò da dove proviene questo alieno? Erano anni che non sentivo un buongiorno e un mi scusi insieme.... dovè il trucco?)
"Certo, mi dica......."
"Vede quella sua collega alla cassa 22?"
Io mi giro e dieci casse dietro la mia cerco di individuare segnali di vita (sono come una talpa appena uscita allo scoperto....un giorno vi racconterò della mia abitudine, da giovane, di introdurmi in macchine di sconosciuti scambiandoli per amici miei.....)
Lo fisso cercando di capire dove vuole arrivare.......
"Mi sà dire se è sposata o fidanzata?"
(Eccollà.... mi ha preso per Maria De Filippi, perchè tutti a me?????)
Lo fisso senza nessuna pietà e infatti un pò tentenna
"Non me lo può dire? So che c'è la privacy di mezzo....."
"Ecco bravo... visto che sà che esiste una cosa chiamata privacy..... di cosa stiamo parlando?"
Il labbro gli trema, i radi capelli si rizzano sulla testa mentre assume l'espressività del cocker lasciato fuori dal supermercato legato ad un paletto.......
"Sà......... è stato un colpo di fulmine!!!!!!!"
(ossignur, ma hai l'età di suo padre e la sfacciataggine di un sedicenne in piena tempesta ormonale.... non ti vergogni? No....non si vergogna.....)
"Arrivederci.........."
(Addio!!!!!!!!!!)
Borderline: i borderline sono quei clienti che camminano ad un passo dal confine con la vera e propria maleducazione.... dove l'ignoranza ha un che di irritante che indispone e chiede vendetta.......
Un fenomeno butta sul rullo mezza tonnellata di merce e mentre gliela passo artiglia i grissini, strappa la confezione e ne infila uno in bocca buttando il resto ai figli...... da questo momento in poi farà tutto con il grissino in bocca: insacchetta la spesa sbavando briciole su ogni cosa... si gira per digitare il codice e col grissino urta il pin pad sbriciolando intorno e nel raggio di due metri pezzi di grissino ...Ride di gusto inondandomi di briciole e saliva....... Lo osservo e penso a quella povera donna che lo ha sposato.....a quali pensieri possano passarle per la testa vedendo quello che, un giorno lontano, è stato il suo principe azzurro..... ridotto ad un grizzly con un grissino che pende da un lato della bocca, inondato di briciole che sganascia a tonsille spiegate mentre digita un codice davanti ad una cassiera catatonica che lo fissa imperturbabile..........
Alle casse self la cliente chiama la cassiera-assistente dicendole che non passa un prodotto... la collega guarda che il codice ean non sia rovinato o strappato e prova a passarlo a scanner..... La cliente le strappa di mano il prodotto e guardandola come una celebrolesa le sentenzia
"No guardi.... deve passarlo qui...... sulle lucine verdi perchè altrimenti non lo prende......"
(Mi hai chiamato per insegnarmi il mio lavoro? Le lucine verdi emerita lady minchios sono l'allarme cazzata e non leggono il codice ma servono a tatuare furtivamente i cretini di modo che noi si possa riconoscerli la prossima volta)
La cassiera la fissa cinque secondi e gentilmente mormora
"Deve digitare il codice a mano signora" e si allontana lasciando la fenomena con la bocca aperta ed un nuovo, peggiore problema......... eccheccazzo!!!!!
Un minchios si avvicina e io lo guardo... la mia luce è spenta.. la sbarra della corsia è chiusa e io sto servendo l'ultimo cliente.....
"E' chiusa?"
"Si.. .sono chiusa...."
"Perchè cosa sta facendo adesso? Non sta lavorando?"
"Sto servendo l'ultimo cliente......"
"E allora non sta lavorando? Guardi che noi non siamo cretini....."
(il plurale majestatis è per darsi un tono.. un semplice cretino non fà notizia mentre un'intera coda di monomarca della cazzata si)
"E non faccia quella faccia lì!!!!!!!)
(Ma un bel vaffanculo mister "non so farmi i cazzi miei?" Ti devo delle spiegazioni? Devo prenotare il chirurgo adesso che so che la mia faccia non ti piace? Bè anche la tua mi fà senso, quindi siamo pari)
E con questi affettuosi pensieri, senza degnare di un'occhiata il celebroleso, mi allontano verso il bagno trattenendo a stento il desiderio di prenderlo a testate.......
Vado in ferie Colleghì & Colleghe,
una settimana di riposo alla mia età ci vuole per riprendere le forze mentali e fisiche, mi raccomando prendete appunti ed al mio ritorno ci aggiorneremo sul minchioverso, tra caffè e risate......
Mi mancherete... lo so... Mi mancheranno i cenni di intesa di chi condivide le stesse situazioni... il capirsi solo con un'occhiata.......
Questo post è dedicato a Nadia che rimarrà sempre una di noi....... una della barriera e quindi una granitica combattente........
A presto amiche del minchioverso... vintagemente Vostra
Giaina..... La Giaina.....
