Bene.....ho avuto un momento di lucidità, anche noi autoironici ne abbiamo, ma credo che l'allegria sia molto più terapeutica della tristezza quindi vedrò di riprendere subito il senso logico di questo blog: strappare una risata a chiunque passi di qua.....
In questa direzione, dato che ultimamente la maggior parte dei clienti mi affibbia doti magiche di chiaroveggenza ed è fermamente convinta che io sia la sorella di Otelma nonchè cugina del mago Forest e quindi, oltre che una Pozzi & Ginori (visto i parenti che mi ritrovo), geneticamente portata a fare previsioni (secondo lei quando arriveranno i pomodori pachini?), indovinare prezzi (non può capire il prezzo se le dico quanto pesano i finocchi?), captare ultrasuoni che solo noi cassiere possiamo sentire, mi accingo a inforcare gli occhiali (sono praticamente ciecata e lo considero un vantaggio, vorrei a volte essere priva dell'udito e soprattutto, in certe occasioni, dell'olfatto) e guardare nella palla di vetro per scoprire cosa porterà il 2011 alle varie categorie di clienti...... Suddivise per segno zodiacale "virtuale" e per altre caratteristiche che naturalmente niente hanno a che vedere con quelle dei veri segni (dei quali io non so una emerita cippa dato che non mi interessano le previsioni zodiacali... Io classifico la mia giornata dal buongiorno... Vi faccio un esempio pratico? .... Esco di primo mattino per andare al lavoro e appena metto il naso fuori dal portone inizia a piovere ma io non ho preso l'ombrello? Non mi accorgo di una pozzanghera e ci entro dentro stile Tania Cagnotto con tutte e due gli stivali fino alle ginocchia? Il primo cliente della giornata puzza di cane bagnato, spende 1.50 paga con 50 euro, non sa cosa siano gli spiccioli e in più si lamenta dei sacchetti? Sarà una giornata di merda.... Di solito ci azzecco sempre .....) Seguitemi in questo tour e non ve ne pentirete........
Segno Ariete I nati del segno dell' Ariete possiedono la stessa irruenza ed il loro motto è 'tutto e subito'. Appartengono a questo segno quelli che io definisco i "Geriatrico's terminator", terza età "da combattimento" freneticamente in ansia, deambulano come anime perse in una qualsiasi corsia della neuro, accasciati sui loro carrelli un'ora prima dell'apertura, alle 8 di mattina con -2° al sole, davanti alle saracinesche sbarrate del supermercato, distribuendo nuvolette di malcontento e puntando malevolmente il vicino di carrello pensando di batterlo sullo scatto non appena le porte cominceranno ad aprirsi....... I Geriatrico's sono laureati rompicoglioni ad honorem con master lombardo in tuttologia con la tesi "Ai miei tempi......".......
Una terminator ariete arriva velocissima alle 9.03 in punto, mi lancia sulla cassa un buono da 1 euro e passa oltre con il suo sacchetto sponsorizzato pieno di caramelle e cioccolate.......
"Buongiorno signora, vogliamo passare gli articoli in promozione?"
"Le ho dato il buono......"
La guardo e sento che il destino ci premia o ci castiga a seconda di quello che siamo stati in vite precendenti, io devo essere stata un boia, una escort o una politica....Forse tutte e tre le cose insieme adesso che la guardo meglio...
"Quindi signora? La si paga per portare a casa gli articoli in promozione?"
"EH?.......Aaaaaaahhhhhhhhh....... già..mi scusi... devo pagarle le cioccolate e le caramelle"
Ecco, brava, vediamo di connettere i circuiti neurologici già al mattino per essere in forma verso il primo pomeriggio daccordo?.....
Gli appartenenti al segno dell'ariete avranno un 2011 sgombro di code ed attese... le saracinesche si apriranno magicamente al loro arrivo e qualsiasi cassiera li farà procedere speditamente oltre la barriera con un sorriso.... a patto che si comportino nei limiti della decenza e non chiedano alle 21.10 della sera della vigilia di Natale "Ma domani siete chiusi?" e allo sguardo da Robocop della cassiera sorridendo mormorino titubanti "....E dopodomani?" perchè allora prevedo come minimo una testata anestetizzante .......
Sensibile, intelligente e gentile, il vero Toro si infuria per un solo motivo: la gelosia. Toccategli qualcosa di suo e .... si salvi chi può!!
Il cliente Toro è quello che si presenta alla cassa con la spesa già insacchettata..... I deperibili nelle borse frigo sigillate e il resto nei sacchetti o nelle scatole di cartone, tutto costruito stile Lego:ogni pezzo si incastra con l'altro in un blocco unico e indissolubile... La cassiera lo osserva come farebbe con un geco sul muro di casa e lui non abbassa gli occhi, non si vergogna ma sfida chiunque a "toccare" la sua spesa.......
La cassiera lo fissa per un tempo incalcolabile, all'improvviso emette un sibilo stile serpente a sonagli, prende il sacchetto dal fondo e con un movimento fulmineo quanto traumatico svuota tutto il contenuto sul rullo fissando negli occhi il fenomeno che diventa giallo itterico, ma non può opporsi allo scanner, allo scontrino e al destino maligno....
Se la cassiera è una "scazziera"" (v. post cashier's land) butterà via scatole e sacchetti nel cestino della spazzatura senza battere ciglio alle rimostranze del cliente, altrimenti lo osserverà divertita mentre lo stesso ripone faticosamente tutta la spesa nei sacchetti maledicendo il supermercato ed i suoi dipendenti........
Il 2011 porterà ai Tori spese più variegate e ben disposte sui rulli... via le stalattiti ondeggianti ad ogni avanzamento, via i tuffi di prosciutti take away o coccolini giganti dal rullo al pavimento...via sacchetti nascosti sotto montagne di merce e ripiegati come fossero fazzoletti da naso sotto la pressa della stiratrice...... un anno nuovo all'insegna del ragionamento e del rispetto altrui.......YES WE CAN? purtroppo è una domanda e non una certezza....
Segno Gemelli I nati sotto il segno dei Gemelli sono sempre curiosi di tutto e di tutti e riescono a cogliere con intelligenza le occazioni propizie che la vita offre. Il cliente di questo segno viaggia in coppia... Solitamente la moglie è l'impulsiva che prima ancora che la cassiera sia arrivata a lei, toglie fulminea il divisore del cliente successivo e si corica sul rullo con tutto l'avambraccio per segnare il suo territorio, spostando la merce prima e dopo con uno stile "a rana", in modo da far capire che quel trullo che sta abbracciando scomposta è la sua spesa.... Immancabilmente, un attimo prima che la cassiera giunga presso l'avambraccio e lo artigli per passarlo allo scanner la poverina si distrae e perde quei quattro o cinque articoli nello scontrino del cliente che la precede sotto lo sguardo luciferino della cassiera che sogna di infilarle il divisore giù per la trachea.........
Per il cliente "gemello" un anno prospero di nuove strade evolutive e di comunicazione.....un anno che porti la consapevolezza che non è togliendo il divisore "cliente successivo" e nemmeno lanciando i vari articoli davanti alla faccia della cassiera o spingendoli furtivamente fin sopra il cassetto che la suddetta dovrebbe, potendolo fare, aprire per dare il resto, che le si agevola il lavoro e si risparmia tempo prezioso, ma si infastidisce la lavoratrice e ci si rende antipatici a prescindere........
Pieno di senso artistico, affettuoso e giocherellone, indipendente ed imprevedibile, il Cancro è un pò il gattone dello Zodiaco. Sembra pigro e assonnato ma, da bravo felino, è sempre pronto a balzare.
La cliente cancro è quella che arriva in cassa con il nipotino che urla a squarciagola sul seggiolino del carrello con una macchinina in mano e continua a ripetere un mantra soporifero "Dai su Riccardino, adesso devi dare la macchinina alla signora che ci serve e andiamo via" con il tono ascendente di una qualsiasi suoneria di cellulare fino ad arrivare al limite in cui nonna e nipote urlano allo stesso livello: cinque tacche...il massimo... Peccato che abbia ancora dieci clienti davanti a lei che, per niente inteneriti dal bambino color vinaccia che fa vibrare le tonsille a mò di sirena dei pompieri, non la degnano di uno sguardo nè le cedono la loro posizione in coda ed anche la cassiera non accelera di una virgola il suo ritmo (già abbastanza sostenuto) nonostante il soliloquio della nonna e i decibel dell'urlo del poppante...
Ai clienti di questo segno il nuovo anno porterà la rassegnazione nello stare in coda con o senza nipote strillone... senza pretendere collocazioni privilegiate solo perchè si trasporta un "elemento di disturbo".....
Dinamico e orgoglioso, creativo ed altruista, il vero Leone desidera soltanto una cosa: possedere un trono tutto suo.
Il cliente o la cliente leone sono i più temuti dalle cassiere di mezzo mondo per la loro teatralità, la presupponenza e la furbizia che li contraddistingue ..
Tipici clienti Leone sono lombardi e piemontesi con sporadici romani...... e qualche saltuario ligure dell'entroterra che sconfina.......
La cliente Leone è quella arrivata alla cassa con una borsa di Louis Vitton nuova di trinca e che ai complimenti della cassiera confessa "Sà, è un modello esclusivo... l'ho comprata a Parigi" poi, riavutasi dell'attimo di confidenza, guarda la cassiera come fosse una cacca di chihuahua sul marciapiede e decreta "Certo che lei con il suo stipendio una borsa così non se la potrà mai permettere....." (riposta 1. "certo signora che me la posso permettere ... di secondo lavoro faccio la escort... magari suo marito me la regalerebbe! risposta 2. "Certo che no... noi cassiere solo borse made in china.....però abbiamo il frigo pieno in casa e non andiamo a minestrine in busta!!!! risposta 3. Signora....... si fanculizzi lei e la sua borsa comprata sotto la Torre Eiffel... a me i francesi stanno pure sul culo......)
Il cliente Leone è quello che facendo l'occhiolino alla moglie compiacente e impellicciata in zibellino estinto (gli ultimi esemplari stanno, ormai privi di vita, abbarbicati a questa megattera) decreta "Ah finalmente anche voi vi siete decisi ad adottare questi sacchetti biodegradabili...."
Sguardo bovino della cassiera che non vuole incoraggiare rane dalla bocca larga....
"Noi a Milano è dal 1920 che usiamo sacchetti biodegradabili.. I vostri puzzano i nostri sono aromatizzati con profumi dell'orto e sponsorizzati da grandi stilisti...noi dal 1900 quando ancora non si sapeva cosa fosse la spazzatura abbiamo realizzato la raccolta differenziata (domanda: i rifiuti organici tipo le cacche li smaltiamo in Liguria?).... noi rispettiamo la natura (la natura ti ha offerto simpatia e intelligenza: perchè le hai rifiutate?) e l'ambiente... siamo troppo avanti e da noi tutto è riciclato (vedo....).....Aspettavamo con ansia il vostro ingresso nel mondo civile... bla..bla..bla...."
Quando tira fuori il portafoglio la cassiera si accorge che è in pelo di cavallino scuoiato vivo con riporti in zanna di elefante........
"No i sacchetti non me li dia... costano troppo qui da voi ho portato i miei da casa"
Per il nuovo anno... nuove performance all'insegna della cafonaggine più sfrenata per questi ecclettici clienti....il pubblico li aspetta con ansia e le cassiere non vedono l'ora di servire un Leone e fargli una ola in barriera casse........
Altro che inossidabile, altro che inattaccabile. Il nostro amico della Vergine è terribilmente timido e insicuro e tende a mascherare la sua indecisione con una sicurezza che è lontano dall'avere....
Signora al cellulare "Si.... te l'ho raccontato... io gli ho detto di andarsene al diavolo... scusa sai..... ma sono alle casse del supermercato....." (si scusa con l'interlocutore non con la cassiera che la sta guardando da mezzora cercando di polverizzarla senza riuscirci...)
"Senta, mi passa prima la "roba di vetro"? (il buongiorno... questo sconosciuto.....)
"Buongiorno signora.... prego?"
"No io non ci parlo con quel deficiente...... mi dispiace ma non ne voglio sapere... diglielo tu....." sguardo perforante della cassiera che prenderebbe il cellulare alla signora e ci farebbe il tiro al piattello, potendo avere un arma qualsiasi......
"Mi passa per primi i barattoli e i detersivi che li metto nel carrello?"
"Certo signora...volevo solo passare questi carciofi in bilico....dove sono i vetri e i detersivi?"
"Allora come rimaniamo daccordo?... dai che devo pagare la spesa e non ho tempo....."
"Signora dove sono i barattoli?" (cazzo, ora ti sputo la gomma sulla carta di credito, la appiccico sul vetro della mensola e ci gioco a tiro a segno con le graffette e vediamo se la smetti....)
"In fondo alla spesa...sono in fondo alla spesa" tono scocciato della s.....ignora (nel senso che ignora le buone maniere fin dalla nascita presumo....)
In fondo alla spesa? gesu' .....sei metri prima dello scanner......
(Metterli in pole position, i barattoli, era troppo intelligente vero? mai esagerare nella vita...se stare al cellulare fa scienziato, mettere i barattoli per primi è davvero troppo.......)
Sto preparandomi a fare avanti e indietro tra la cassa e la fine del rullo quando....
"Aspetta un attimo......." stacca il cellulare dall'orecchio, mi guarda e decisa urla
"Mi passa anche i sacchetti?" (il "per favore" questo sconosciuto.....)
"Li prenda pure signora, sono piccoli o grandi?
"Va bene allora alle cinque...ciao, ciao"
"Signora i sacchetti sono grandi o piccoli?"
Vivacità del sasso sulla battigia....
"Non lo so"
"Quanti sono?"...
"Non lo so....... sono sotto ai barattoli........" espressione da sogliola appena buttata in padella.....(Ma ci fai o ci sei? mi stai prendendo per il culo? No, dimmelo che così mi regolo e faccio finta di non sapere perchè mi trovo qui e di stare al cellulare anche io eh?.....)
Per questi clienti... che dire.. un pò di senso pratico non guasterebbe.....e magari due righe di educazione........
Segno Bilancia
Raffinato e vanitoso, conciliante e giusto, il vero Bilancia è soprattutto un artista......
Il cliente Bilancia è quello che guarda la cassiera con un sorriso intonando un melodioso "Si ricorda di me?"
La cassiera lo guarda e fa mente locale sulla sua vita, dall'infanzia ad oggi, ma questo signore non emerge da nessun ricordo....... "Sono passato la settimana scorsa ed ho comprato un panettone in offerta...."
La cassiera lo fissa ed è lì lì per esclamare "Ma certo.... abbiamo venduto un panettone senza canditi il 16 dicembre alle 14.45.... Certo che mi ricordo di lei... Aveva un eskimo a cui mancava la cerniera e si era portato i sacchetti da casa...... un leggero tic le animava l'occhio sinistro e mi ricordo che si è soffiato il naso più volte...... Mi dica pure...." ma rimane imbacalita con la stessa espressione di un polpo appena uscito dal congelatore a fissare il cliente sperando stia scherzando e si metta a ridere da un momento all'altro......
"Oggi non ho trovato quella marca e ne ho dovuta prendere un altra....." espressione risentita
(No, non sta scherzando: vogliamo parlarne con un buon psichiatra che ci faccia superare questo momento difficile?)
Per il 2011 a questi clienti la capacità di capire che non faccio la cassiera nel negozietto di sotto "Casa delle banane", quello dove ognuno è chiamato per nome e viene fatto accomodare e chiacchierare durante la spesa parlando del più e del meno.... chi passa da me dieci volte su undici sbuffa a dentiera malferma e picchietta le unghie smaltate o semplicemente sporche sulla mensola in una frenetica danza dell'urgenza... mi sputacchia addosso le sue richieste in un alitata infernale che stenderebbe un toro...... mi butta la sua carta socio sulla faccia come Briatore butterebbe le chiavi della Ferrari allo chaffeur dell'Hilton.........mi controlla il resto mormorando "anche le macchine possono sbagliare......." sigh!!
Segno Scorpione
Temuto, odiato e desideratissimo, lo Scorpione è il segno più chiacchierato dello Zodiaco. Si dice che sia un segno magico, vendicativo e terribilmente incazzoso.......
Punto d'ascolto: calamita per tutti i rompicoglioni che si aggirano nei paraggi senza aver niente da fare...Una coda chilometrica di fenomeni che sbuffano in attesa del proprio turno.
Ad un certo punto un bimbetto sui 7/8 anni si avvicina allo sportello e con aria agitatissima grida alla collega: "Do you speak english?"
La poverina subito pensa ad un bambino straniero persosi nella confusione da "the day after" che agita tutto l'ipermercato.....già immagina una madre disperata che percorre le corsie dell'ipermercato gridando "james!!!!! where are you?".......cerca di trattenere il bimbetto rosso in viso e confuso....
"Baby you're with someone? Where is your mother?" bambino sei con qualcuno, dov'è la tua mamma?
Il bambino continua a fissarla ed a ripetere "Do you speak english?"
La nostra collega comincia ad agitarsi e continua ad interrogare il bambino mentre serve i clienti sempre più nervosi .....
"You want me call your mother here?" vuoi che chiami la tua mamma qui?
Il piccolo robot continua imperterrito a ripetere "Do you speak english?"
ad un certo punto, dopo una buona mezzora di tira e molla, e quando la collega ormai sembra decisa a chiamare via microfono "La madre del bimbo inglese è attesa al punto di ascolto", il nanetto scoppia in una fragorosa risata e rivolto alla collega le urla "Ti sei accorta che ti sto prendendo per il culo?"
(no non mi sono accorta che mi stai prendendo per il culo piccolo bimbominkia
......guarda se ti accorgi tu del pattone che ti sta arrivando dritto sul cozzetto, quello che ti sposterà di mezzo metro... quel tanto che basterà a farti sbattere la testina contro la prima parete.....)... frena l'impulso di prendere a sberle il piccolo idiota e gli digrigna i denti sibilando un "Vedi di andare a fare un giretto bimbo che io ho da fare"......
Lo osserva ridere di gusto pensando che sarebbe meglio eliminarli da piccoli......da grandi saranno clienti perfetti per questo supermercato
Il 2011 porterà nuovi minipirla in erba per tutti i supermercati del mondo... un piccolo lobot (da lobotomizzato), magari figlio d'arte, che ti rompe le palle mentre stai lavorando non ha prezzo.......
Segno Sagittario
Simpatici e un pò ghiottoni, i veri Sagittario obbediscono a un solo padrone: il dio della libertà. Come i mitici centauri, partono per lunghe camminate in mezzo alla natura, alla ricerca di avventura e di nuovi amori.
Mattinata post festiva.... Pubblico scarso ma parecchie casse aperte in previsione dello tsunami di Capodanno......Sto rifornendo di sacchetti biodegradabili tutte le casse quando, alla cassa 23 mi si avvicina
una vecchietta, impermeabile e berrettone di lana, che trascinando una borsa con rotelle si ferma e mi sorride....
Mi volto con 50 sacchetti in mano e la guardo, le sorrido anche io...
"Apre?"
"Buongiorno, no signora......."
"Allora cosa fa lì alla cassa?" (risposta 1. Sto facendo un solitario con i sacchetti........risposta 2. Sto controllando che non ci siano coltelli o armi contundenti che le cassiere si siano portate da casa vinte dalla disperazione.....risposta 3. Stavo aspettando che qualcuno mi rivolgesse una domanda intelligente....)
"Sto rifornendo di sacchetti le casse, signora"
"Bè, ma io ho due pezzi potrebbe passarmeli......." (io, fossi un uomo, avrei due palle, ma lei potrebbe non disintegrarle?......)
"Signora io non sono di turno in questa cassa.... Ce ne sono parecchie aperte stamattina con pochissime persone in coda......."
"Ma lei non sta facendo niente..."
La guardo e non riesco a capire perchè non cada stecchita al suolo..... perchè i miei accidenti non funzionino mai quando serve.......
Le giro le spalle e continuo a fare il mio lavoro come se non fosse successo niente.....
" Vabbè...... buongiorno........" e si allontana dondolando con la sua borsa dalle rotelle cigolanti
Qualcuno volò sul nido del cuculo............
Il 2011 regalerà un buon neurologo a tutti i sagittari e un briciolo di consapevolezza...... Aprire bocca solo quando si sa di cosa si parla: un concetto di difficile attuazione...la vecchiaia non è un alibi per la maleducazione......
Segno Capricorno
Paziente, testardo e solitario, il Capricorno sa bene quello che vuole e riesce sempre ad ottenerlo, dovesse aspettare cent' anni!
Sto passando dalla corsia dei freschi quando mi si avvicina una gentile signora...." Cassiera, (io non ho un nome mio sul posto di lavoro ma un "Signora" è pretendere troppo?... se vado in banca chiamo la cassiera "bancaria"? se mi trovo in un museo arringo il personale con un "custode?" e se vado in bagno all'autogrill saluto la signora che raccoglie le offerte con un "hostess da cesso?) cassiera lei che è alta potrebbe prendermi due pezzi di groviera (Leerdammer)?
"Certo signora" mi sporgo e riesco ad afferrare gli ultimi due pezzi in fondo allo scaffale in alto"
"Ma sono gli ultimi due?" espressione allibita.....
"Si signora"
"Ah allora non li voglio chissà da quanto è che sono lì...."
"Scadono il 23 febbraio dell'anno prossimo signora...... sono nel cellophane e quindi non credo siano più di un paio di giorni che sono lì"
"Non li voglio......(riflette un attimo) e poi il groviera è anche aumentato di 50 centesimi ci ha fatto caso? Mi scusi sa....."
(Ecco perchè non ho dormito bene stanotte.... e io a rigirarmi e chiedermi come mai..... nemmeno la valeriana ha fatto effetto... ci credo, quando il groviera aumenta di 50 centesimi una cassiera come riesce a far finta di niente?)
"Arrivederci signora è stato un piacere"
L'anno nuovo non so se ci sarà per i capricorni a forte rischio di estinzione se continuano a rompere i kiwi (avete presente l'aspetto del kiwi? rotondo, marrone e pelosetto si presta a varie interpretazioni che, senza essere volgari, rendono bene l'idea e quindi ci sarà un "faccia da kiwi" - il cliente che invece di stare in coda sta fuori dal gruppo fissando la cassiera come uno che guarda un Gran Premio di Formula 1 aspettando l'incidente mortale, un "kiwi diplomato" - il cliente che sentirete brontolare sempre e comunque con quell'espressione da "te lo avevo detto io" che ci fa desiderare di vederlo sotto un tir nel prossimo futuro......Ci sarà sempre, putroppo, chi ci romperà i kiwi dentro un supermercato qualsiasi... lo "spaccakiwi" nuova razza metà umana e metà stracciacoglioni che si aggira famelica tra le corsie alla ricerca di una vittima qualsiasi sulla quale scaricare le proprie frustazioni e iniziare in bellezza la giornata)
Paziente, testardo e solitario, il Capricorno sa bene quello che vuole e riesce sempre ad ottenerlo, dovesse aspettare cent' anni!
Sto passando dalla corsia dei freschi quando mi si avvicina una gentile signora...." Cassiera, (io non ho un nome mio sul posto di lavoro ma un "Signora" è pretendere troppo?... se vado in banca chiamo la cassiera "bancaria"? se mi trovo in un museo arringo il personale con un "custode?" e se vado in bagno all'autogrill saluto la signora che raccoglie le offerte con un "hostess da cesso?) cassiera lei che è alta potrebbe prendermi due pezzi di groviera (Leerdammer)?
"Certo signora" mi sporgo e riesco ad afferrare gli ultimi due pezzi in fondo allo scaffale in alto"
"Ma sono gli ultimi due?" espressione allibita.....
"Si signora"
"Ah allora non li voglio chissà da quanto è che sono lì...."
"Scadono il 23 febbraio dell'anno prossimo signora...... sono nel cellophane e quindi non credo siano più di un paio di giorni che sono lì"
"Non li voglio......(riflette un attimo) e poi il groviera è anche aumentato di 50 centesimi ci ha fatto caso? Mi scusi sa....."
(Ecco perchè non ho dormito bene stanotte.... e io a rigirarmi e chiedermi come mai..... nemmeno la valeriana ha fatto effetto... ci credo, quando il groviera aumenta di 50 centesimi una cassiera come riesce a far finta di niente?)
"Arrivederci signora è stato un piacere"
L'anno nuovo non so se ci sarà per i capricorni a forte rischio di estinzione se continuano a rompere i kiwi (avete presente l'aspetto del kiwi? rotondo, marrone e pelosetto si presta a varie interpretazioni che, senza essere volgari, rendono bene l'idea e quindi ci sarà un "faccia da kiwi" - il cliente che invece di stare in coda sta fuori dal gruppo fissando la cassiera come uno che guarda un Gran Premio di Formula 1 aspettando l'incidente mortale, un "kiwi diplomato" - il cliente che sentirete brontolare sempre e comunque con quell'espressione da "te lo avevo detto io" che ci fa desiderare di vederlo sotto un tir nel prossimo futuro......Ci sarà sempre, putroppo, chi ci romperà i kiwi dentro un supermercato qualsiasi... lo "spaccakiwi" nuova razza metà umana e metà stracciacoglioni che si aggira famelica tra le corsie alla ricerca di una vittima qualsiasi sulla quale scaricare le proprie frustazioni e iniziare in bellezza la giornata)
Segno Acquario
Segno di grandi rivoluzionari e di artisti d' avanguardia, l' Acquario è dominato da Urano, il pianeta della trasformazione. Se non volete mai annoiarvi, scegliete di vivere accanto ad un Acquario.
La cliente acquario e quella che alla richiesta di spiccioli della cassiera le mormora un "Non li ho... l'ultimo l'ho usato per la carrozza........."
La cassiera la guarda e si domanda da quale thriller sia uscita questo E.T. del ponente ligure (e soprattutto che scuole abbia frequentato e con che profitto) che viaggia in una carrozza a pagamento, da quale casa di cura sia scappata e, vedendo che quello che indossa potrebbe benissimo essere un pigiama, si sporge dalla sua postazione per scoprire se la poverina sia ancora in ciabatte con questo freddo....... Poi capisce che la Cenerantola intende il carrello e con la rassegnazione del constatare che l'ignoranza della lingua italiana imperversa tra noi come un male incurabile lancia un ampio sorriso e un rassicurante "Tranquilla signora....le dò io il resto"
Allora la cliente acquario si lancia: "Mi fa lo sconto solubile?" (eeeehhhh?) oppure "Mi toglie la tessera?" (sono una ladra?), "Mi annulla il socio?" (sono un serial killer?), "Guarda se ho dei soldi?" (sono un bancomat?) tutti modi di dire che denunciano la volontà di usufruire dello sconto immediato dei punti accumulati con la tessera socio...... Sta alla cassiera interpretare le varie lingue che vanno dal caucasico al silano dal tibetano puro al bergamasco antico...e non solo le lingue ma anche i concetti sono faticosamente recepibili da un qualsiasi essere umano con q.i. nella norma......Per tutti gli acquari un 2011 ricco di dizionari e padronanza della lingua non solo per dire cazzate e far prendere aria alle gengive......
Segno Pesci
Il nativo del segno dei Pesci è dolce, sensibile e generoso, ma non provocate la sua ira per nessun motivo perché ve la farebbe pagare cara e diventerebbe muto come un 'Pesci'.
Arriva in cassa una signora vestita tutta di bianco, moonboot ai piedi e un barboncino semi-asfissiato sotto l'ascella.....con una cotonata sulla testa che sembra scolpita nell'olio di girasole... Mi fissa con aria assente e quando io le chiedo "Buongiorno... ha la carta socio signora?" continua imperterrita a fissarmi senza un alito di vita..... Credo sia sorda e facendo finta di niente (anche perchè oltre alla capigliatura scolpita nell'unto devono essere parecchi giorni che una saponetta non le rivolge un saluto) passo la sua spesa abbastanza speditamente.......
"Sono 50 euro e 46 centesimi"
La nebbia dietro agli occhi e la stessa vivacità di un pitone......
"Sono 50 euro e 46 centesimi...... ha i 46 centesimi signora?"
La bisunta apre la bocca (non vi descrivo quello che vedo perchè mi siete simpatici) e fruga nella borsa.... ne tira fuori un borsellino di pelle nera (almeno credo che sia nera.....) che si mette in bocca e comincia a sistemare la spesa nei sacchetti.......
Io la guardo e guardo la cliente successiva che è sull'orlo di una crisi isterica......
"Signora, mi scusi, sono 50 euro e 46....ha i 46 centesimi?" ( e magari anche i 50 visto che non hai ancora mosso un dito verso il portafoglio...)
Mi guarda e scuote la testa, sempre col borsellino in bocca, come un cane che non vuole mollare l'osso....
Aspetto ancora un attimo e la sciatta butta sulla cassa un cento euro e rimane lì...col borsellino in bocca a fissarmi... Un vuoto a perdere......
Dò il resto alla "assente" che rimane ancora un attimo lì a riflettere e poi si allontana lentamente........
Non so cosa predire ai pesci per l'anno nuovo...... nella palla che sto guardando c'è un pò di nebbia.......
E adesso vorrei augurare un buon anno nuovo a tutti quanti... Alle mie colleghe che mi hanno fatto sentire a mio agio in questi mesi e non mi hanno mai fatto pesare il provenire da un diverso ambiente di lavoro..... A chi mi ha sostenuto il morale nel passaggio dagli uffici alle casse......Ai clienti gentili e ben educati (e ce ne sono tanti) Buon anno al signore gentilissimo che in una mattinata di qualche mese fa mi ha soccorso in un calo di pressione che mi ha fatto schiattare sulla sedia in cassa e ancora , dopo mesi, quando passa mi chiede "Allora sta meglio adesso?" ......Buon anno alla signora convinta di avermi dato 100 euro che alla verifica della cassa ha visto che invece me ne aveva dati 50 come ero sicura io e ancora adesso si scusa quando passa da me!!!!! Buon anno alla nonnina che mi porta le caramelle e al suo sorriso sdentato che fa tenerezza.......
Buon anno a quelle che io considero più amiche che colleghe.....anche se ci dividono parecchi anni io sono contenta e mi ritengo fortunata di avervi vicino....... Buon anno alle mie due amiche del trio for Brenda... grazie ragazze!!!!!!!
Buon anno allo zoccolo duro, alla moglie del principe S. ed alla piccola ma fetentissima T........ grazie ragazze!!!!!
Buon anno alle mie due consulenti di fiducia F. & V.... senza di voi il mio blog sarebbe più povero........
Buon anno a tutti i fratelli e le sorelle che condividono con me questo mestiere e sanno cosa vuol dire resistere .......... Vi stimoooooo fratelli!!!!!!!!
BUON ANNO A TUTTI!!!!!!!!!
NON DIMENTICATEMIIIIIIIIIII!!!!!!!! (volevo un finale alla Renato Zero che fa commozione...... c'è la lacrima? no?.... vabbè....)
GIAINA
