è già passato un anno dall'ultima volta che ti ho scritto e quest'anno l'atmosfera delle feste è notevolmente più inquietante degli anni passati... non so se sia la crisi, il minacciato ritorno del nano o la profezia dei Maya, ma lo stato d'animo generale, che regna tra clienti e dipendenti in queste festività, è lo SCAZZO.... so che è un'espressione gergale che magari tu non conosci ma lo scazzo è quella forma di "incazzatura" che serpeggia subdola tra le corsie, in coda.... dovunque nel minchioverso e oltre........ Ti faccio un esempio: esco di corsa per andare al lavoro, già in ritardo sulla tabella di marcia e, arrivata al portone di casa mia mi accorgo che piove a dirotto e non ho preso l'ombrello.... vabbè tanto la macchina è vicina, devo solo attraversare il cortile, ma è percorrendo quei tre metri scarsi che entro con tutti e due gli stivali nuovi costati un occhio della testa in una pozzangherina di 20 centimetri di larghezza ma un metro di profondità ... arrivo alla macchina dopo aver salutato tutti i santi del calendario e quando sto per aprire la portiera mi cadono le chiavi nel fango ai miei piedi proprio a due centimetri dall'unico tombino presente nel cortile (che culo!!!!).... ma in quel preciso istante comincia a squillarmi il cellulare....... chinandomi per prendere la borsa che è già dentro la macchina dò una testata immane contro la portiera .....ecco è a quel punto che oltre al mal di testa mi assale lo scazzo, quel malessere psicologico che mi fa prudere le mani ed andare gli occhi in fico e che mi accompagnerà per tutta la giornata con ondate che mi faranno affiorare la voglia di uccidere a mani nude qualcuno.... un minchios a caso (dove lavoro io spuntano come i funghi, prolificano come conigli e puzzano come cani bagnati: chiara dimostrazione di appartenenza al regno animale..... e vegetale in alcuni casi)
Questo è lo stato d'animo che serpeggia nel minchioverso... uno scazzo profondo.... un'arrabbiatura continua... un nervosismo senza senso che ti fa desiderare di addormentarti adesso e svegliarti dopo la Befana quando tutto questo schizofrenico agitarsi sarà finalmente finito ....... Quest'anno vorrei basare la mia letterina su un qualcosa di solido e concreto..Ho letto sulla pagina delle mie amiche Comiche in cassa e sul blog della mia amica minchio blogger Simo due bei posts (posts? mah........) sui dieci Comandamenti ed ho voluto sviluppare l'argomento a modo mio....... Per ogni cattolico i dieci comandamenti sono alla base di una vita spesa nella fede e nella preghiera (sul loro rispetto avrei da discuterne per settimane) ... e per noi atei della grande distribuzione? Ci sono i 10 scontrini..la nostra Bibbia.....10 consigli per gli acquisti dettati sul monte Conad al primo minchionauta che faticosamente trascinò il suo carrello sui pendii scoscesi e, mostrando la carta socio n°1, vide la luce (da ciò il filmato di inizio post che non è natalizio ma a me mette allegria)....... i dogmi dettati da S. Adelante, il protettore di ogni ignorante, vennero tramandati di generazione in generazione fino ai minchios odierni....... Vorrei che, analizzando con te i dieci scontrini e tutto quello che del minchios mi sta più sul c........ odice ean , si arrivasse ad un desiderio comune per un Natale un pò meno lobot..........
1) Io sono il tuo iper... non avrai altro supermercato all'infuori di me.....
Caro Babbino Natale... potresti far capire ai miei amati minchionauti che i supermercati non sono tutti uguali?... Non è un'unica catena per cui se tu compri al Conad puoi cambiare la mutanda al Gulliver, andare a protestare al Carrefour, mandando una mail di ringraziamento alla Coop....... Questo, caro il mio geriatrico del Natale, è un concetto difficile da accettare... il minchios vuole comodità di azione e di pensiero.... non ha voglia di sbattersi e ragionare quei cinque secondi che gli permetterebbero di evitare brutte figure e di rompere i maroni........
Io non sopporto quelli che vengono a comprare da noi con la borsa di altri supermercati e mi porgono la carta socio della concorrenza senza battere ciglio domandandomi "Bè non è un supermercato anche questo?"......
"Ah...... voi non date bollini?"
"No signora non diamo bollini...."
"Che strano.... alla Coop di Pizzighettone li danno....."
(e quindi? noi non siamo una Coop e non stiamo a Pizzighettone.......se vuoi un bollino cambia itinerario...... allontanati dal mare che lo iodio ti fa malissimo....)
"Senta io questo articolo non l'ho comprato... non ho niente che costa così tanto nel carrello......."!
"Signora qui c'è scritto subtotale..... i 14 euro e 54 sono un parziale della spesa e non un articolo......"
"Ah.... ecco...."
(so già che non ha capito una cippa, ma annuisce convinta perchè 30 occhi la stanno fissando dalla coda e rischia la sfumatura di marrone.....)
2) Non sventolare la carta socio invano
Devo confessarti una cosa caro nonnetto con la slitta.....io non sopporto l'uso che della carta socio fa il minchios standard... odio quel suo sospingerla verso di te sulla mensola in modalità ictus, a mano rigida, il puntartela a mò di laser sulla faccia mentre ci sono ancora due clienti da servire prima dell'ectoplasma....... odio quel domandarti "La mia carta dov'è?" (ma dove cazzarola vuoi che sia se l'hai messa sui biscotti..... pensi che possa andare a farsi un giro mentre aspetta l'amplesso con lo scanner????) e poi sono esausta di dover tradurre il minchionese ogniqualvolta bisogna scontare i punti accumulati..... (mi defalca .... mi chiude...... mi estingue....... mi blocca......pago con i punticini......) insomma il rapporto tra me e la carta socio è di amore odio... più odio che amore quando vedo che il cliente la tiene in bocca, come un s. bernardo il suo osso, per tutta la coda e poi me la porge, scivolosa e sbavata, con un sorriso (cosa avrai da sorridere, lumaca umana........) desidererei una pistola per natale caro babbino... una pistola e il porto d'armi.......
La carta socio è un documento personale.....ma molti preferiscono ignorarlo.......
"Signora mi presta la carta che le metto i punti?"
"No la signora non può prestarle la carta socio....."
"E perchè? Le sue colleghe non mi hanno mai detto niente... ah ma lei l'ho già vista dalla faccia......."
"E allora se mi ha vista dalla faccia perchè non ha cambiato cassa?... qui da me la carta socio non la chiede va bene?"
Il mononeurone fa un ultimo tentativo perchè non si rassegna a non avere l'ultima parola
"Quanto passa il panettone?"
"4.99"
"Non 2 euro?"
"2 euro con la carta socio ....che lei non ha....."
Il minchionauta raccoglie la sua spesa e va a cercare una cassiera più "simpatica"......
3) Osserva il giorno di riposo e la domenica stai all'aperto con i tuoi, se proprio devi andare al chiuso, almeno non rompere
La domenica è il giorno multietnico per eccellenza.... una transumanza di razze e colori si riversa nel supermercato sventolando i 500 euro, che io solo qui ho avuto occasione di vedere "dal vivo"... ma è il concetto di base che è sbagliato..... Noi non siamo Gardaland..il supermercato non è una sala giochi in cui far scorazzare i bambini.... io non faccio la badante di mestiere...faccio la cassiera.........
In cassa "Signora ho comprato troppo... mi presta 50 centesimi per il carrello?"
Fisso il minchios per capire da quale ospedale sia scappato e se devo aspettarmi l'infermiera che da un momento all'altro lo prende a braccetto e se lo porta via.......
"No mi spiace non posso ""prestarle"" 50 centesimi"
Mi guarda schifato........
" Ma glieli restituisco.... pago col bancomat......"
(non ce la faccio.... mi scappa una testata)
"E quindi? se le prestassi 50 cent quando me li restituirebbe?"
"Ma nei prossimi giorni....... tanto vengo sempre qui a fare la spesa......."
(............................................................................................)
Alle casse + la cassa è bloccata... la cassiera accorre e sbloccando dice al minchios
"Vada pure avanti"
il minchionaire prende la spesa e fa per andarsene senza pagare nè passare a scanner altro
"Scusi dove sta andando?"
"Ma se me lo ha detto lei di andare avanti....."
(...........................................................................)
4) Onora e rispetta il prossimo (laddove il prossimo non vuol dire il mononeurone in coda prima di te, ma le persone che ti circondano): un buongiorno, un prego e un per favore....... ma soprattutto un grazie non hanno mai ammazzato nessuno
E su questo scontrino vorrei condividere con te i miei dubbi......
* Perchè tu minchios se vedi che sto ancora servendo la signora prima di te in coda, ti piazzi dietro di lei come uno scimpanzè in calore e al suo sguardo fulminante (ti sposti dal mio culo che devo digitare il codice pin???) la guardi in modalità orsetto di peluche con la bocca aperta e la stessa vivacità di una testuggine su uno scoglio delle Galapagos?........
*Perchè c'è questa invadenza inconscia e diffusa che miete vittime ovunque?
Il cliente che appoggia entrambi i gomiti sulla mensola e mi fissa alitandomi una zaffata di diossina sulla faccia rinnovandomi la piega, mi suscita
istinti omicidi
Perchè se cerco di soffiarmi il naso mentre sto passando la spesa di una lady gaga dell'entroterra quella subito punta il dito sul rullo gridando "Quella roba lì è ancor mia!!!!!!!"
(lo so che è ancora tua, ma mi potrò soffiare il naso o preferisci che ti sgoccioli sulla spesa????)
"Senta il latte in offerta non c'è?"
"Se non lo vede a scaffale no signora.... non c'è.. deve arrivare...."
"Non crederà che io venga un'altra volta a prendere il latte vero?"
"Signora io non credo nemmeno in Gesù Bambino si figuri se credo che lei torni a prendere il latte... me ne farò una ragione non si preoccupi..."
e mi allontano lasciandola a bocca aperta..... (fanculizzati cozza parzialmente scremata)
5) Impara a familiarizzare col sapone: non arieggiare l'ambiente intorno a te con aromi personali che nessuno è curioso di conoscere
Le armi non convenzionali più evidenti dei minchionauti sono l'ascella pezzata e la dentiera malferma e non vado oltre... mietono più vittime tra i frequentatori di ambienti chiusi queste due bombe chimiche, che non un intero armamento missilistico...
A volte caro Babbo Natale, l'aroma mi raggiunge a tre clienti di distanza e permane per le due ore successive al passaggio del minchios armato
E poi dove sta scritto, nel mio contratto di lavoro, che devo toccare le mani di un qualsiasi mononeurone che ho visto ravanarsi il cavallo dei pantaloni fino ad un attimo prima in coda o inserire la falange nella narice con un impassibilità che ha del faccia di teglia? Perchè devo curiosare nel suo porta monete bisunto alla ricerca di spiccioli?
Perchè devo toccare borse per la spesa personalizzate con non so quale escremento organico?
"Signora la borsa è la mia... vede?"
(Allora se la borsa è la tua cosa la metti a fare sul rullo sotto tutta la spesa?)
6) Non dire minchiate... non fare l'esperto a casaccio e non fare battute inopportune ......
I tre nonnetti si piazzano davanti alla cassa.....tre amici per un totale di 190 anni complessivi...... comincio a passare la spesa quando il più giovane (80 anni) ha un guizzo "Ho la carta!!!!!!"
"Può darmela anche dopo....... quando me la dà gliela passo"
il brontolosauro fa l'occhiolino agli amichetti e poi grida
"Eh no.... quando lei me la dà gliela passo io... ahahahahahahahahh!!!!!!!"
Sono in piedi e mi blocco..... fissandoli tutti e tre negli occhi per dieci interminabili secondi sibilo un "Devo ridere?" in modalità crotalo continuando a sovrastarli di 20 centimetri buoni e sporgendomi leggermente dalla mia postazione....... i vecchietti sbiancano e nel più assoluto silenzio insacchettano la spesa e letteralmente fuggono senza nemmeno salutare
(odio i soci del "club della prostata allegra" che invece di portare a spasso i nipoti vengono a fare gli spiritosi alla mia cassa.....)
Alle Casse +
"Signora deve mostrare il codice a barre che c'è sullo scontrino...."
"Quale scontrino?"
"Quello che è rimasto nella stampante di fianco alla cassa signora..."
"Deve metterlo davanti al lettore qui sulla colonnina....."
La signora si piazza davanti alla colonnina e comincia una lap dance che l'assessore Minetti al confronto è appena uscita dall Orsoline.......
(lady minchios..... devi far vedere lo scontrino alla colonnina... non cercare di farti notare per una "cena elegante" a palazzo Grazioli)
7) Non domandare minchiate se non vuoi ricevere minchiate per riposte
"La carta di credito non ha la firma ....... mi dà un documento per piacere?"
La cliente che segue mi guarda e poi sentenzia
"Ma è mio cognato...."
"Signora mi dispiace ma io non leggo Novella 2000, nè altro giornale di gossip..... dovrei conoscerla?"
(S. Adelante aiutami tu..........)
"Cassiera posso lasciare qui la spesa?"
Un giovanile minchios e una scatola di cartone con dentro un Nesquic, un chilo di zucchero e due yogurt....... lo guardo perplessa....
"Sà........ ho lasciato a casa la carta di credito..."
(Gesù.. spenderai due euro e devi andare a casa a prendere la carta? Ma come stai messo?)
"La lasci qui sotto alla cassa....."
"Così quando torno non faccio la coda....."
lo fisso in modalità adesso ti sputo...
"Non ci siamo capiti......io le tengo la spesa qui, ma non sarà il primo quando arriverà... non vede quanti carrelli ho in coda?"
"Posso almeno scrivere in un biglietto il mio nome così nessuno me la tocca?"
Guardo il cartone ai miei piedi, dentro la cassa e penso che se ognuno nella vita ha quel che si merita, io devo inconsciamente aver ammazzato un pezzo molto grosso.....
"No... non può scrivere un biglietto, io mi ricordo di lei non si preoccupi.... arrivederci"
Tre clienti in coda alla cassa davanti alla mia
"Signori sono aperta anche io....."
un minchionauta prende l'iniziativa
"No........... da lei sarei il primo e io voglio fare le cose con calma"
(.....................................................)
In corsia "Senta due anni fa c'era un banchetto con dei tartufi qui per Natale"
lo guardo con la nebbia dietro agli occhi......
"Quest'anno non c'è?"
(.................................................................)
8) Non provocare le cassiere o gli addetti in giornate particolari
Sto faticosamente trascinando un carrellone con sopra venti cartoni che contengono le borse per fare la spesa da mettere sotto le casse..... percorrendo la barriera avanti e indietro mi imbatto in una cozza tacco 18, leopardata e plastificata che sposta con il piede due panettoni messi uno sopra all'altro avvicinandosi alla cassa.... "Permesso, mi scusi signora....."
La lady minchios mi squadra dal basso del suo metro e cinquanta (cazzo...... se ti togli i tacchi un pinguino è più alto.... e anche più snello ora che ti guardo bene)
"Non può passare da un'altra parte?"
(Io dovrei trascinare questo carrello per due corsie - avanti e poi indietro per tornare vicino alla barriera casse - perchè tu zoccola della grande distribuzione non puoi spostare di cinque centimetri in avanti i tuoi due fottutissimi panettoni?)
La fisso in modalità se non ti sposti ti trancio di netto i piedi col carrello ..... devo averla convinta perchè sbuffando col tacco dello stiletto sposta i panettoni quel tanto da permettermi di passare......
"Grazie ..........molto gentile"
Sento che borbotta qualcosa.... fanculizzati cozza nana
E poi caro Babbo ci sono le varie pirlande
che arieggiano le gengive dei minchios
"A Natale siete aperti? e S. stefano?"
(ma davvero avete una vita tanto triste da voler passare il Natale in un supermercato tra Girelle e broccoli?)
9) Conta sempre fino a 50 prima di aprire bocca davanti ad un qualsiasi dipendente del supermercato
Alle casse +, dove i clienti devono arrangiarsi (voce del verbo chiamare la cassiera) una minchiosaura chiama la collega
"Mi autorizza la carta di credito?"
"Certo signora"
"E poi gliela firmo"
"Per il suo importo non occorre signora"
La gallina in fuga squadra la cassiera e poi sentenzia stentorea
"Le carte di credito vanno sempre firmate!!!!!"
La cassiera la fissa in modalità civetta impagliata e si allontana trattenendo a stento una testata..............
Alle casse +.. " Ecco vede deve far leggere al lettore qui davanti a lei il codice a barre in fondo allo scontrino così la sbarra si apre per farla uscire...."
il minchios guarda la sbarra che si apre e poi mi guarda
"E il sonoro non c'è?"
(No siamo ancora al cinema muto, ma ci stiamo attrezzando per una colonna sonora adeguata alla tua uscita dal supermercato)
Alle casse + "Cassiera questa cassa non funziona...."
"A me sembra a posto.. qual'è il problema?"
"Il problema è che non sento il bip.... vede? non si sente il bip quando passo un articolo...." (semmai sarà SENTE e non VEDE caro vip di sta' cippa....)
"Ma può leggere l'articolo sullo schermo e vede che l'ha passato...."
"Macchè leggere e leggere........ io devo sentire il bip!!!!!"
(tu hai un criceto nel cervello... il tuo encefalogramma è piatto... è per quello che non senti il bip)
10) Non agitarti... c'è già abbastanza confusione senza il tuo contributo
Mi sto dirigendo in cassa col mio cassetto e il necessaire.... entro in postazione dove il rullo è tracolmo di ogni articolo lasciato dai minchios o ritrovato in corsia
"Apreeeeee?????"
(una geriatrica impagliata mi fissa dal fondo del rullo... vedo solo gli occhi perchè è una minchios bonsai )
"Buongiorno... si signora se ha pazienza un attimo che tolgo questa merce dal rullo....."
Il tempo di pronunciare queste parole e la demente ha buttato sul rullo, e sopra quello che già c'era, tutta la sua spesa e mi fissa.....
"La merce che era qui sul rullo???"
Ecco la sceneggiata dell'ebete
"Ah non so... non l'ha spostata lei?"
(...............................................................................)
Io non so se sia la coda o la confusione che si subisce in ogni supermercato, se sia la frenetica ansia da prestazione a determinare certe scene a cui sono costretta mio malgrado ad assistere, dovendo per contratto rimanere imperturbabile, quando vorrei mettermi a gridare......
Marito alla moglie in cassa
"Questo non è mio....."
la cassiera guarda la cliente che segue...
"Signora è suo questo?"
"No, proprio no...."
La cassiera comincia a domandarsi perplessa come ci sia finito sul rullo un conserva cipolla di plastica quando ad un certo punto la moglie
"Certo che è nostro cretino....... l'ho preso io...."
"E dove l'hai preso? Cos'è? Ci serve?"
occhiata della moglie........
(ma vi parlate quando fate la spesa o buttate a puffo qualcosa nel carrello ignorandovi a vicenda?)
Odio caro Babbo Natale quando, in giornate particolarmente affollate e caotiche tipo quelle che precedono la tua festa, i minchionauti fanno di tutto per peggiorare la situazione...... La moglie è in coda col carrello e il marito TOM TOM a mò di minchione satellitare guida la poverina attraverso la marea umana che si divide alle varie casse consigliandole quella migliore
"Mettiti qui... no vai lì ci sono meno carrelli.... Ecco qui c'è una cassiera veloce... corri qui prestooooooo"
Fino a che la moglie, stufa, si cristallizza in coda ignorando la scimmia urlatrice che continua saltare da una cassa all'altra guardato con commiserazione da tutta la barriera, paonazzo in viso e prossimo al collasso.......
"Cassiera è chiusa?"
"Si signora sono chiusa..."
La minchios si allontana e il mononeurone che era in coda dietro di lei si avvicina al rullo e comincia a posizionare la spesa
(Allora... se mi sono girata un attimo e ne avete approfittato per inserirvi in due in coda e se alla cliente prima di te dico che sono chiusa non è perchè mi stia sul culo o io sia affetta dalla sindrome della ciabatta.... se sono CHIUSA lo sono per tutti e quindi anche per te faccia da sottaceto.....)
Vorrei augurarvi buon Natale Colleghi e Colleghe, amici tutti,
so che per qualcuna di voi questo anno è stato segnato dalla tristezza ed è a queste colleghe e amiche che va il mio pensiero e il mio post per farle sorridere .... so cosa state provando, vi sono vicino e vorrei dirvi che il dolore non passa, ma col tempo si riesce a conviverci...... nonostante il Natale, Capodanno... e ogni giorno della vostra vita "dopo" non siano più gli stessi.....
E' stato un nuovo anno insieme alla Giaina che vi vuole bene.....
Buon Natale alla mia consulente e allo zoccolo duro della barriera... il trio delle tre Cassiere ... Cassa, Cassiera e Cassie al ........... vabbè.....
Buon Natale alla griffatissima Rossa che uccide che adesso è meches che ammazza......
Buon Natale a tutta la barriera casse e a tutti i colleghi e colleghe del mio amatissimo supermercato!!!!!!!!
Buon Natale a tutti e riposatevi nei due giorni di chiusura...... perchè il 27 il frigo piange e il minchios aprendolo tirerà un urlo disumano e vi aspetterà all'apertura col suo carrello davanti alla saracinesca chiusa........
AUGURI VINTAGE DA GIAINA!!!!!!!!!! LA GIAINA
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