Presente anche io ........ esaurita al pensare di dover rientrare a lavorare dopo le ferie ma presente........
Ho un pò trascurato il mio blog.....mancanza di ispirazione...... ricerca di qualcosa di nuovo che faccia ridere me per prima e poi voi leggendomi .......
E un andazzo strano........
Ci sono giorni in cui pochi clienti si aggirano con l'aria spersa dentro al supermercato... spalancando la bocca al vedere la cassa senza coda ed altri in cui si scatena l'inferno di una moltitudine di diversamente educati che, in una transumanza continua e implacabile, prende d'assalto il nostro supermercato.... Scene apocalittiche con il conseguente corollario di cazzate dette e fatte si succedono a corsie desolatamente vuote e tristi...
Non ci sono più le mezze misure cara signora...Ai miei tempi il lavoro era lavoro.... Ah si ... vede? passiamo dal fissare lo scanner con la voglia di scambiarci quattro chiacchiere per sentirci meno sole al doversi soffiare il naso con le dita per risparmiare minuti preziosi.... Un tempo era tutto diverso.... Come dite? Devo smetterla di fare la vecchia ciabatta e farvi ridere?... Daccordo ci proverò......
In questo post parlerò dei Lobots.....il termine Lobot, da me coniato, deriva da lobotomizzato e definisce un caso umano che, nella massa, si differenzia per acume (minimo), educazione (a zero) o apertura labiale (massima.... cinque tacche)
Il Lobot è un esemplare autoctono di fenomeno che, in determinate occasioni e ambienti specifici, inconsciamente, interrompe i circuiti encefalitici e cambia personalità senza nessun segno esteriore che prepari chi interagisce con questo caso umano....quello che fino ad un attimo prima era un essere dal q.i. nella media, diventa cavia da trattato di psichiatria non appena varca la soglia del supermercato, del cinema, di un ufficio qualunque o sale in macchina e soprattutto non appena apre bocca e dà aria alla papille gustative.. vive prevalentemente nelle aree urbane ma non disdegna le zone limitrofe.... può essere maschio o femmina, single o accoppiato, in comitiva o gruppi misti in vacanza nella nostra regione come in altre... insomma è, per così dire, un cittadino del mondo ....
Le ricorrenze ... un prefestivo.... il giorno prima della chiusura del lunedi mattina......sono i momenti in cui il Lobot dà il meglio di sè nel farsi riconoscere dalla massa......nel salire alla ribalta con un suo spettacolino privato del quale tutti noi faremmo volentieri a meno........anche la cassiera......soprattutto io..........
Qui specificherò alcune tipologie di Lobot della grande distribuzione....magari vi riconoscerete in quello che racconto perchè ognuno di noi è Lobot almeno una volta nella sua esistenza......c'è chi però dell'essere Lobot fa un proprio stile di vita.......è questo il caso, purtroppo non raro, che mi interessa di più... quello che in ogni occasione e in qualsiasi situazione dà il peggio del peggio senza scrupolo nè rammarico... senza rendersi conto nè riflettere un momento......senza capire che c'è tutto un mondo di diversamente pensanti intorno a lui/lei........
Fisso questo "vuoto a perdere" per cinque minuti........Allora........
punto1. Io ho un nome, vede c'è anche il cartellino a ricordarglielo ( no.... no signora... non mi chiamo "Sono al tuo servizio"...... è quello scritto sotto il nome..) e se proprio non vuole chiamarmi con quello, visto che non ci conosciamo, non mi chiami cassiera perchè io non la apostrofo con un pensionata o stracciacoglioni chiaro?
punto 2. Ci frequentiamo? Siamo parenti? abbiamo pranzato insieme in qualche occasione e questo le dà il diritto di darmi del tu?
punto 3. Non si usa il verbo plurale parlando ad una persona singola io non "abbiamo" spostato la sua fottutissima crema per la faccia ma semmai "ho", non agiamo in gruppo in questo supermercato e non è posizionandosi in modalità scimmia urlatrice che si sembra svegli e intelligenti (se ti hanno spostato la crema è un problema mio? devo farmene carico? posso dormire lo stesso tranquilla la notte?)
punto 4. Ci sono 4000 tipi di creme per la faccia in questo supermercato..... la sua qual'è? io propenderei per una risolutiva plastica facciale (nonchè sostituzione delle sinapsi) ma vabbè......
Guardo questa arzilla vintage's lobot che non conosce l'abc base dell'educazione e non ha il senso della realtà.... la osservo e immagino le 4000 creme per il viso che abbiamo in negozio urlare, ognuna dal proprio scaffale "la tua faccia non avrà altra crema all'infuori di me!!!!!!!!" e mi chiedo con pessimismo quanto sia grande il mondo dei Lobots, se davvero bisogna arrendersi all'inappellabile realtà: sono la maggioranza.... oppure c'è speranza .... se ci sarà un futuro anche per noi, tutti noi, quelli che lavorano onestamente, che non fanno marchette per comprarsi il SUV nuovo o le scarpe di Prada, quelli che usano ancora il grazie il prego e il buonasera e quel minimo di rispetto per il prossimo e per l'ambiente che li circonda, quelli che pensano che le regole ed i divieti, se esistono, avranno un loro perchè e vanno rispettati......FERMATEMI!!!!!!!!!.. Ho gravi problemi esistenziali da qualche tempo.....sento come se il mio mondo tranquillo fosse invaso da alieni che prima di svolgere questo lavoro non avevo mai notato......chi siamo dove andiamo ma soprattutto: perchè proprio a me?...rispondo rassegnata "Vada in corsia centrale signora.... la sua crema per la faccia è in promozione" non servirebbe a niente discutere o far capire l'incomprensibile a questa ironicolesa che adesso sorride beata avendo avuto la risposta che si aspettava......
Lobot "NON MI FREGHI" fanno parte di questa categoria gli esseri umani in generale ed i clienti in particolare (di alcuni dubito fortemente che appartengano alla razza umana) persuasi da quella vena di scetticismo nei confronti di chiunque, ad esempio, chieda loro del denaro anche in cambio di merce... sono quelli che alla richiesta di spiccioli ti guardano con sospetto... ( tranquillo......le ho chiesto 30 centesimi, non di sposare suo figlio o di entrare a far parte del suo testamento con qualche altro stratagemma )...mettono la carta socio sul divisore ma la controllano a vista (non sia mai che si possa farla sparire e riapparire priva di punti da scontare meglio del mago Casanova).....alla richiesta della carta te la porgono, ma la trattengono quel tanto che basta a fartela cadere di mano... quelli che ti si fermano davanti alla cassa bloccando il flusso.. "ha battuto lo sconto?... ha visto il codice a barre?...Ha tolto il buono? ..(ma leggere lo scontrino dov'è tutto scritto fa troppo intellettuale? Fa salire la statistica di quanto leggono gli italiani in un anno?).... "Controllare for ever" e il loro motto.......i sospettosi.....gli implacabili...i "A bella...nun ce provà".......
Lobot NMF è la cliente trentacinquenne che si mette di fianco alla cassa a rifare il conto dello scontrino da 200 euro con la calcolatrice del cellulare, scaricando la batteria e attirando gli sguardi perplessi della coda e quelli misericordiosi della cassiera che non si meraviglia più da tempo dei casi irrecuperabili che le passano davanti ogni giorno......
E' la distratta di mezzetà che torna dopo 10 minuti e urla alla cassiera "Io volevo controllare lo scontrino... ma l'ho perso" (ti sei allontanata di dieci metri ed hai già perso qualcosa....stai messa malissimo..) la cassiera la guarda in modalità standby e continua il suo lavoro con la stessa vivacità di una testuggine al sole delle Galapagos.......
"Non potrebbe stamparmene un altra copia?" la cassiera continua a guardarla a pupilla fissa ma opaca modalità reperto di CSI Miami e intanto pensa a quale risposta può dare... risposta che non preveda nemmeno una parolaccia o un'offesa.... che non ridicolizzi la cliente ma al tempo stesso non faccia implodere la cassiera e....e... e sta zitta.....rassegnata e catatonica, lo sguardo nebbioso verso chissà quali orizzonti........
Il lobot NMF è quello che all'improvviso mentre è in coda sbotta con un "Ha passato la mia carta socio?" ma come cippa vuole che l'abbia passata la sua carta socio se ci sono ancora due clienti prima di lei?
Oppure "Ha passato la carta socio?"
"Certo che l'ho passata"
"Ah .......allora buongiorno" il che vuol dire che tutti quelli senza carta possono anche fare a meno di salutare visto che la cassiera non passa niente.......
Ci sono vari tic nervosi che angustiano questi diversamente viventi.....l'aprire e stropicciare i sacchetti biodegradabili in un unica matassa informe sotto la merce è uno di questi (e chiedere subito dopo "mi passa prima i sacchetti?" "Tranquillo.....appena scopro dove li ha nascosti glieli passo")... oppure lo spostare il divisore cliente successivo per paura che la propria merce venga contaminata da quella del vicino di coda..... Il fissare la cassiera mettendosi di fianco alla coda stessa di modo che la poverina con la coda dell'occhio senta su di sè questi due fanali alla nightmare puntati sulla testa a raggio laser.....ed oda un mormorio indistinto da prima panca in Chiesa che sono i "mugugni" del lobot... perchè il lobot recrimina... brontola.... consiglia.....è un tuttologo della cazzata spicciola..... si improvvisa addetto nel supermercato, cassiera alla barriera casse e manager in momenti di crisi... Tutto meno che cliente che: 1°) saluti 2°) metta la merce sul rullo 3°) paghi e con un sorriso di saluto se ne torni a casina felice e contento facendosi dimenticare in un batter di ciglia........ com'è giusto che sia...eccheccazzo!!!!!
Il lobot NMF rientra di solito nella fascia geriatrica ma ci sono sporadici casi umani anche tra la popolazione giovanile (giovanile non vuol dire giovane intendiamoci... non ho mai trovato un lobot nella fascia che va dai 12 ai 20/25 anni........finora)
Il Lobot Grandi scuole è quello che spicca per intelligenza e battute..... "Devo tirarglielo su il terriccio?" Ma secondo lei io riesco a vedere il codice di un mattone di letame di 1 metro x 0.50 x 0,10 sdraiato completamente nel carrello con sopra una montagna di merce?
Il lobot GS è' quello che mi ferma mentre sto percorrendo la corsia e con l'aria di uno fuggito da Montelupo Fiorentino mi urla "Lei....... non potrebbe aprire qualche cassa?" che è come chiedere ad uno che lavora in Fiat "Allora potete fare la Multipla di un altra forma che così com'è sembra una vasca per idromassaggio a dieci posti?"
Il grandi scuole è la pesantezza fatta persona.....L'impulsività all'ennesima potenza........l'ignoranza nebulizzata su ogni argomento.......
"Le ciabatte costano 2.50?"
La domanda è posta dopo circa dieci minuti che la cassiera ha passato le ciabatte di modo che debba interrompere il suo lavoro e controllare lo scontrino alla ricerca della ciabatta sotto l'occhio attento della civetta impagliata.....
"Si signora....."
Cinque minuti......
"Lo stracchino è in promozione ......."
La cassiera, espressione del serial killer, sta mentalmente affidandosi a S, Adelante......
"E' una domanda o un 'affermazione signora?"
"Ha visto se lo stracchino è in promozione?" era una domanda....la cassiera ritorna ad armeggiare con lo scontrino e trova il fottuttissimo stracchino
"Si signora è scontato di 10 centesimi"
"Ma........"
"Senta signora c'è tutto sullo scontrino va bene? Adesso arriviamo in fondo al tunnel e poi lei controlla quello che vuole" (quello che avresti dovuto fare prima emerita stracciacoglioni seriale con master in "resistenza all'attrito dei kiwi", prima di venire a giocare a moscacieca dentro il supermercato..che S.Adelante ti strafulmini senza sconti!!!!!!)
Il lobot GS è il più fantasioso....
Senta può guardare quanto denaro ho in questa carta di credito?"
"BUONGIORNO......No signora non posso controllarle quanto ha......"
"Ma la sua collega me l'ha sempre fatto"
(se scopro chi è questa fantomatica deficiente giuro che la faccio fuori con una testata in fronte)
"Allora vada dalla mia collega signora.
"Ma io l'ho sempre fatto qui da voi....
Due cazzate in due secondi.... un record
Poi mossa a misericordia..(Anche perchè la lobot continua a stazionarmi dietro la schiena mentre lavoro)...
"Dove ha avuto la carta signora?"
"Alle Poste""E quindi deve andare alle Poste a vedere quanto credito ha..."
faccia risentita, bocca a culo di gallina... sguardo a raggio disintegrante
"Ma le Poste oggi sono chiuse!!!!!!"(E' un problema mio? Anche la Asl è chiusa... e allora? Ti prenoto la visita dal proctologo per le emorroidi? Ma da quale casa di cura sei scappata?)
Mi giro verso il cliente che stavo servendo e continuo il mio lavoro in modalità "non ti considero"...... puoi mummificarti dietro la mia schiena con la carta di credito in mano.......eccheccazzo!!!!!!
Bello bello il mondo dei Lobot.... una fantasmagorico universo di fenomeni che sostengono le loro cazzate contro ogni logica e senso del pudore....... temerari che non hanno paura nè vergogna...diversamente pensanti che ti guardano come se tu dovessi imparare da loro....... vorrei avere le loro certezze.....
"Non mi controlla il nome sul bancomat?"
Lo fisso pensando "Sei giovane... che ti ha fatto la vita per ridurti così a trentanni? Ti è partito un fusibile?"
"Digita il pin perchè dovrei controllarle il nome?"
"E' una questione di sicurezza..... se avessi trovato il bancomat con il codice attaccato, magari con un foglietto? in Germania e in Francia controllano sempre......"
("Allora figlio della nebbia, mi fa piacere sapere che tu abbia girato il mondo e sia esperto in sicurezza bancaria... ma secondo me uno che perde il bancomat con il pin attaccato merita tutto quello che gli può succedere e non sta sicuramente alla cassiera di un supermercato salvaguardare il conto di un idiota capito?")
La lobot grandi scuole è la signora che mezzora dopo essersi allontanata sorridendo alla cassiera.......... ritorna accigliata e perplessa gridando
"Cassiera mi ha segnato una cosa che non ho......" (Notoriamente le cassiere si inventano codici ean di fantasia da segnare all'occorrenza quando si annoiano.....)
"Quante cose ha nel carrello signora?"
"Nove"
"E quante ce ne sono nello scontrino?"
"Nove"
"Quindi?"
"Io non so cosa sono i canestrini"(Punto 1° Quindi io NON le ho segnato qualcosa in più ma è lei ad essere ignorante nel senso che ignora parte della sua spesa chiaro? Punto 2° si dice non so cosa siano i canestrini Punto 3° E' un problema mio se lei compra in modalità cieca di Sorrento? Punto 4° leggere lo scontrino no e poi cercare tra gli articoli no eh?)
"Controlliamo lo scontrino....... sono questi panini signora...vede la confezione? c'è scritto sopra..è italiano...."La lobot si allontana senza mormorare un "mi scusi se le ho fatto perdere mezzora per un cazzo......." un "abbia pazienza sono anziana".... nada de nada... si allontana così come si era avvicinata....... lo sguardo perso oltre l'orizzonte stringendo tra le mani i suoi canestrini......te possino!!!!!
"Mi passa il binario?"
"Prego?"
"Il binario....."
rifletto cinque secondi e poi passo la barra cliente successivo a questo lobot GS laureato con lode e master in lingue aliene...... praticamente un genio.......
"Vuole anche il trenino e il passaggio a livello?"
"Il televisore da 32" posso lasciarlo nel carrello?"
Mi volto un attimo mentre servo il cliente prima del dubbioso....
"Si... leggo il codice da qui....."
Al suo turno il fenomeno mi sfrecca davanti e si posiziona in fondo alla cassa
"Quanto le devo?"
Lo guardo e trattengo a fatica la serpe che c'è in me....... mormoro una preghiera a S. Adelante protettore di ogni ignorante....... (sono atea e S. Adelante è l'unico santo che io riconosca capace di non farmi perdere la ragione quindi ogni tanto mi rivolgo a lui.....)
"Ha la carta socio?"
Espressione da branzino al cartoccio......
"Ah....... si eccola....."
"Quanto le devo?"
Lo guardo ed ho la certezza che non ce la può fare da solo...
"Se torna indietro e mi fa leggere e digitare il codice del televisore... glielo dico quanto mi deve......."
"Ah... pensavo lo avesse già fatto....."
(Ancora? Cxxxo pensavi avessi uno scanner al posto delle lenti a contatto?)
Lobot invaders sono quelli che invadono il tuo spazio vitale....si sporgono dalla mensola come fossero inclini al suicidio dal balcone di casa fissando il tuo lavoro, pronti a intervenire all'occorrenza... quelli che prima ancora che tu abbia sfiorato la carta moneta e gli spiccioli si sdraiano di fianco allo scanner e tendono le mani a conchetta aspettando il resto (io prenderei volentieri un machete e mozzerei le ultime falangi.... così .... punirne uno per educare tutti)....... Quelli che per svuotare il cestino lo sbattono sul rullo con un rumore infernale e mentre il povero rullo va avanti, portando inesorabilmente verso la cassiera anche il cestino, loro lo seguono tentando di prendere la merce e metterla sul rullo senza riuscirci........
Sono quelli che ti lanciano i soldi più in alto di quanto farebbe un domatore di foche con l'acciuga.......
Gli invader's lobot formano grandi termitai sul rullo e quando il rullo parte immancabilmente cade qualcosa....... ieri una confezione di Nescafè Cappuccino gigante mi si è rovesciata addosso in un tripudio polveroso color cacca di piccione e una doccia di vetri .........e loro? Moglie e marito lobots si guardano e poi tra loro mormorano " E ora? ci tocca andare a prenderne un 'altro?" ( No...... ma mi scusi signora se oltre a dover controllare che cippa vi dimenticate nel carrello io non controlli anche che niente cada da questa Terzigno immobile come gelatina dimenticata sulla lavatrice in centrifuga, che mi avete costruito sul rullo ............ magari vi raccolgo questa mxxxa polverosa che mi è caduta addosso così non dovete andarne a prendere un'altro eh?).....
Invader's lobot è la nonna che col nipotino urlante continua il suo mantra
"Dai Riccardino dammi il riso che ora la cassiera lo passa e te lo ridò "Riccardino non ha nessuna intenzione e urla in modalità antifurto e lei... la temeraria ottuagenaria, strappandolo dalle manine sante
"CASSIERAAAAAAA mi passa il riso così lo dò al bambino?""E' il suo turno signora o glielo paga il signore che sto servendo adesso il pacco di riso?"
"Ma non l'ha già servito il signore?"
"No signora, non l'ho servito e nemmeno la signora davanti a lei ho servito... ce la fa ad aspettare?
"Pensavo toccasse a me....."
(Cosa c@@@o glielo faceva pensare signora? le tonsille di suo nipote????)
I lobot invaders sono i più fastidiosi perchè inconsapevoli del loro strabordare ovunque.....
"Cassiera la 34 è aperta?"
"Buongiorno... no signora vede la coda? sto servendo alla 33...."
Espressione da robot a cui è partito il software psicomotorio..........
"Bè ma ha tutte e due le luci accese...."
"Prego?"
"La 34 ha la luce accesa......"
(e quindi visto che c'è la luce accesa io dovrei servire a destra e sinistra avvalendomi magari dei piedi oltre che delle due mani?....Perchè non la brevetti questa genialata?..)
Sono quelli che ti seguono mente stai arrivando in cassa e .....
"Apre?"
"Buongiorno... si solo un attimo che mi sistemo...."
"Tranquilla io intanto aspetto" e buttano sul rullo una tonnellata di merce mentre a braccio teso ti sprangano la carta socio a tre centimetri dal naso bloccandoti in ogni movimento e con la mano tamburellano sulla mensola in modalità metronomo impazzito........
I Lobot Borderline E' la categoria più pericolosa... e qui devo fare una premessa.... Io sono fermamente convinta che le persone alle quali le regole ed i divieti non dannò nessun fastidio (perchè sono a conoscenza che ogni vivere civile e rispettoso della libertà di ognuno abbia delle regole ed anche dei divieti se necessario) sono quelle che le regole ed i divieti li rispettano...... Il Bordeline è quell'egocentrico protetto da S. Adelante al quale le regole danno fastidio... trova stupido attenervisi..si sente quattro tacche di furbizia in più rispetto ad un qualsiasi altro cliente...
Il Bordeline è quello che tenta con un movimento fulmineo di inserirsi tra un cliente e l'altro con in mano un pacchetto di pile e quando la cliente che ha subito il torto (per sfiga del fenomeno è quasi sempre una donna e quindi notevolmente intransigente ed incazzata) lo prende metaforicamente per le orecchie e lo risistema al suo posto, si incazza e strepita come se avesse subito chissà quale sopruso.......manca pochissimo che batta i piedi per terra stile scuola materna.......
Il borderline è un campione di bullismo psicologico.......
"Buongiorno, può gentilmente sollevarmi le giacche dal carrello?"
"Perchè? Cosa deve vedere?"
(Allora figlio dell'ignoranza sessuale.... fuori di qui io non ti degnerei di uno sguardo nemmeno se mi cadessi sui piedi buttandoti dal 6° piano...ma sto svolgendo il mio lavoro e se ti chiedo gentilmente di sollevarmi le giacche... TU MI SOLLEVI LE GIACCHE...... casualmente sotto le giacche una volta su dieci si scopre che ci si è dimenticati dei cd... o un dentifricio....e anche se nella maggior parte dei casi non c'è assolutamente niente, è un compito che io anche malvolentieri devo adempiere chiaroooo??????.)
Il cliente arriva alla cassa in orario di chiusura con tre pezzi e dietro ai tre pezzi un sacchetto del supermercato pieno di merce.....
La cassiera lo guarda e sorride
"Il sacchetto è il suo?"
"Si... ho fatto la spesa prima e sono rientrato....."
(EHHHHHHHHHH?????????)
"Ha lo scontrino?"
"Ah.... no l'ho buttato!!!!!!"
(EHHHHHHHHHHHH???????)
Sguardo rassegnato della cassiera che non riesce a capire se il signore scherza o ha subito qualche caduta dal seggiolone.....
"Bè... ma passando dalle barre antitaccheggio non suona tutto? Può verificarlo no? se ho pagato o meno........"
(ECCERTO scienziato..... i formaggi, i salumi, le pizze congelate... ogni cosa ha un bottone antitaccheggio inserito chi al posto della crosta... chi sopra la mozzarella... nella mortadella al posto del pistacchio.... oddio che stanchezza mortale...........ho bisogno di ferie)
La cassiera si scusa ma deve chiamare qualcuno perchè questa è la regola....
Il cliente la guarda e decreta un "non c'è problema"
All'arrivo di un superiore ecco lo spettacolino..... frugando negli anfratti più nascosti il demente trova lo scontrino ed esplode in un "Glielo avevo detto alla cassiera che avevo lo scontrino .... credevo di averlo buttato!!!!!!!"
(ECCERTO creiamo una cassa apposita "SMEMORANDA- dove lo scontrino manca" affinchè i clienti passino senza dover pagare ma sulla fiducia al motto de "SONO RIENTRATA UN ATTIMO MA IO LO SCONTRINO CE LO AVEVO!!!!"......."Certo signora si accomodi... le si legge in faccia che lei lo scontrino lo aveva sicuramente... arrivederci e torni a trovarci!!!!!!)
Il bordeline è la signora alla quale dichiaro
"Il terriccio lo lasci nel carrello signora... so il codice a memoria..è ingombrante.."
La signora mi sorride e comincia a togliere dal rullo il detersivo in fustino... il pacco doppio di carta igienica... un portabiancheria...... e mi guarda.....
Io la guardo e sono indecisa tra il darle una testata o spiegarle... opto per la seconda scelta
"Signora le ho detto il terriccio non tutto quello che ha sul rullo"
Mi guarda come se vedesse un rospo cantare
"Bè ma anche questi sono articoli ingombranti......."
Oh Gesù...........
Adesso capite perchè passo interi periodi in preda ad un inconsolabile pessimismo sul nostro futuro? Chi siamo? Dove andiamo ma soprattutto.....
PERCHE' TUTTI A ME?
