MINCHIOMARKET : LA SPESA AI TEMPI DELLA CRISI.............

Caro S. Adelante,
è arrivato finalmente l'autunno e  purtroppo tutto rientra nei canoni della quotidianità: sono tempi duri..... stressati da un'estate cominciata in ritardo e sparita in un  battito di ciglia, vedi minchios in infradito e piumino, brontolosauri col pile come fossimo a dicembre (la vecchiaia e la vanità, si sà, non tengono conto delle stagioni: dopo la mezzanotte del 22 settembre si apre l'armadio e si prende il pile o il piumino anche se fuori ci sono 30 gradi........è autunno eccheccazzo!!!!!!! vogliamo poter sfoggiare i nostri primi acquisti da Chiung Min a costo di scoppiare intabarrate in maglioncini e  stivali..... restiamo imperterrite in coda con collant 50 denari e cappotto di cachemire (mentre di fianco a noi, una quindicenne in infradito e top mastica una gomma a bocca aperta e ci fissa disgustata).
Passeggi tranquilla per strada e vedi mamme in età avanzata, completamente vestite di nero, tacco 12 e cappello da strega, che  al limite dell'asfissia, ballonzolano pericolosamente inseguendo i pargoli all'urlo di "dolcetto o scherzetto"... una festa davvero autoctona (a quando il tacchino ripieno del giorno del ringraziamento? il 4 luglio e il Columbus day non li vogliamo festeggiare?)
Ritorno in cassa consapevole che il  "bentornata" da parte del mio supermercato assomiglia molto di più ad un "Ah... sei di nuovo qui?" ... Mi accolgono una promo scuola che, di per sé, è una cosa molto ben fatta e molto utile in questi tempi di crisi, ma  devastante per noi dipendenti, una promo bollini di  sconto su una determinata gamma di prodotti e chissà quale altro accidente per cui sono arrivata ad una conclusione: non c'è sciopero o assemblea sindacale che tenga.... non ci sono scatti di anzianità o  superamenti di livello
che possano bastare... Vuoi eliminare in modo indolore dipendenti? Vuoi accompagnarli fuori dall'azienda, e direttamente in casa di cura, con una pacca sulla spalla mentre mormorano frasi senza senso ridendo luciferinamente? Progetta una promo... una di quelle belle promo in cui noi cassiere, ultimo baluardo dell'ignoranza umana, i bastioni del sottaceto, siamo costrette a spiegare per mezzora ad un minchios che ci fissa a bocca aperta (e non è un bello spettacolo ve lo assicuro... né una festa per l'olfatto) le varie fasi di questa promozione per la scuola....... dobbiamo vidimare lo scontrino..... passare i bollini al cliente, fornirgli il giornalino mensile per maggiori chiarimenti e nel frattempo controllare che i bollini della seconda promo siano posizionati per bene sui vari articoli e non su tutto quello che di animato e non che c'è nel supermercato e questo ripetuto per trecento clienti al giorno...... anche la più resistente delle cassiere arriverà a fine turno  in modalità strabica e con un principio di MINCHIOLA (l'ebola dei minchios:  una tremenda dissinteria di intelligenza che riduce il contagiato ad una larva ritardata).

Cassa: mi guarda col naso gps rivolto verso il cielo a captare segnali (sto aspettando di sentirlo mormorare "telefono casaaaaa......." da un momento all'altro) serio e triste nemmeno gli fosse morto il gatto, espressività da un giretto in centrifuga.... spazientito da mezzora di coda della quale io sono completamente incolpevole.......sto spiegandogli cosa può fare del bollino che gli sto porgendo, ma soprattutto cosa può farci il figlio studente
"Non ho figli studenti....."
il nipote studente
"Nemmeno nipoti ...."
(mi guarda granitico dietro agli occhiali di cemento armato)
I figli della vicina...... dell'amica... di chi cazzo vuoi, basta che si riesca finire questo discorso entro natale........
Mi fa spiegare un quarto d'ora....vidimare lo scontrino, porgergli il bollino insieme ad un righello cartonato che tiene in mano un momento, indeciso su dove metterlo (evitate commenti........) mi sorride e, quando penso di avercela fatta, sibila un 
"No guardi lo tenga lei .................non lo voglio"
Guardo scoraggiata la cliente successiva, sorriso a culo di gallina, che mi  pianta in mano cinquanta euro e mi  sentenzia
"Me li tiene lei questi, che poi la pago?"
La fisso sull'orlo dell'abisso, guardandomi le mani e notando poi la montagna di articoli che la fenomena ha  buttato sul rullo
"Li tenga lei signora... io ho due mani ..se le passo la spesa non posso tenerle i cinquanta......."
mi guarda delusa  in modalità "eh ......ma non sai fare una cippa!!!!!!!"
"Ma io li perdo......"
(Hanno inventato i portafogli..............eccheccazzo............) 

Casse self... sto spiegando ad una cliente che se digita quantità 2  per la birra e poi tiene una bottiglia in mano, la cassa si blocca perchè la piattaforma  non sente il peso di quello che lei ha digitato quando, all'improvviso, scansando un ragazzino in  attesa, un minchios di un metro e 20  (separato alla nascita dal gemello americano Danny De Vito), con in mano un sacchetto della pescheria, entra a braccio teso nell'area casse........ si posiziona di fianco a me... mi fissa due secondi e poi allunga il braccio col sacchetto davanti al display e passa il pesce buttandolo sulla piattaforma e sulla spesa della cliente.
Lo guardo e guardo la signora "E' con lei?"
la minchios chiude un attimo la bocca rimasta aperta "Ma anche no!!!!"
Mi giro  e vedo le sfoglie della Buitoni nel loro frigo...... abbasso gli occhi  e il nano è lì... fermo che fissa il display in modalità impagliato
"Cosa sta facendo?"
"Passo la spesa...."
"Tocca a lei? La cassa è libera? Siete parenti con la signora?"
"NO........non l'avevo vista......."
(....................................................................) 
Prendo il sacchetto e annullo l'articolo....... glielo pianto in mano cercando con nonchalance di ferirlo con un unghiata
"Vada a mettersi in coda, per favore"
lo guardo piazzarsi davanti al ragazzo che mi  fissa paralizzato...... mi avvicino e gli soffio in faccia
"DIETRO... deve mettersi DIETRO questo ragazzo.... devo farle un disegno o ce la fa  da solo?"
Con la coda dell'occhio lo vedo allontanarsi verso le casse col sacchetto del pesce in mano............

"Senta......."
"Buongiorno signora mi dica......"
(è un tuttologa me lo sento, anzi lo so... la riconosco a distanza dalla postura decisa... dal naso a parabola.....dall'espressività facciale...... dal modo in cui posiziona la spesa sul rullo... dalla cazzata che prima o poi spara senza mira nè porto d'armi)
"E' una grande rottura questa di dover dare sempre la carta di credito ......."
La fisso  in attesa, consapevole che la minchiata sta arrivando e rattristata dal fatto che mai una volta che facciano prendere aria alle gengive in banca o in posta o perché no in Comune.... no la cazzata la conservano e la buttano in faccia alla cassiera del supermercato preferito, che non può scoppiare in una risata e mandare la  spiritosa a f..........are un corso di  autocontrollo della ghiandola minchiatica)
"Ma non potreste registrare tutte le carte di modo che non si debba tirarle fuori?"
(........................................................................)


Casse self
"Signora non doveva insacchettare prima dell'uscita dello scontrino.... si è bloccata la cassa....."
"E' la cassa che mi ha detto di insacchettare subito !!!"
(..........................................................)

La vedo da lontano.... quarantenne leopardata in tacco 18 (e con 18 centimetri vedo gli occhi spuntare dalla mensola davanti alla cassa, complimenti!!!!!), cotonata e platinata d'ordinanza ...  borsa di Proda al braccio...... passo il primo articolo.... azz ha messo il bollino dello sconto esattamente sul codice a barre.... passo il secondo bollino, anche questo sul codice a barre.....non aspetto di passare il terzo.....
"Signora ha messo tutti i bollini sul codice a barre......"
"Certo....... perchè qual'è il problema?"
(il tuo cervello è il problema e il fatto che, oltre ad ignorare il funzionamento di questa promozione, hai un modo di rispondere meritevole di testata in fronte istantanea)
"il problema è signora che, come è scritto sul volantino dal quale ha preso i bollini, gli stessi vanno posizionati VICINO al codice a barre e non sopra...."
"E quindi?"
(ossignur adesso 1°) le sputo la gomma sulla lente a contatto azzurra....2°) le  sgonfio quel sufflè che ha sulla testa 3°) le do una testata.... e sono fortemente orientata verso questa ipotesi)
"E quindi adesso lei si mette da una parte e stacca tutti i bollini che ha messo sopra i codici a barre, perchè io con questa coda e senza unghie  non ho il tempo per  farlo al posto suo, mi spiace...." 
(e soprattutto perchè tu mi stai sul culo, te la tiri e non sai leggere, figlia della Savana)
Mi fissa cinque secondi stringendo il sacchetto bio in mano impallidendo.......
"Ma io ho il french........."
(ho capito benissimo, ma assumo la posizione cactus)
"Prego signora?"
"Ho il gel............."(aaaaahhhhhh hai il gel !!e dove ce l'hai il gel ???? doveeeeee??????)
"Si accomodi pure in fondo alla coda signora......... arrivederci"
(vorrà dire che il risparmio dei bollini te lo brucerai in manicure.... amen!!!!)

Casse self mi si avvicina dondolando in un deambulare che è a metà strada tra scuola di liscio-caraibico (liscio  rafforzato da rum)  e l'alcolista anonimo......ha in mano un buono pasto.......
"Senta cosa potrei comprare con questo?"
lo guardo.... sento che la mattinata sarà lunga e devastante e che il mio già basso livello di tolleranza al minchios sta evaporando come neve al sole....
"Dipende.... affettati , formaggi...... acqua, yogurt........."
"Gli affettati sarebbero?"
"Sarebbero salumi tagliati a fette......"
(adesso mi chiede cos'è lo yogurt e io gli sputo in faccia la caramella al pino....giuro)
"No i salumi li ho mangiati ieri.... posso comprare la carne macinata?"
"No... credo di no......"
"Allora cosa mi consiglia? vado  al  supermercato sotto casa che lì posso prendere di tutto?"
Lo fisso cinque secondi e mi allontano senza  degnarlo di risposta perchè non voglio fargli più male di quanto non gliene abbia  già fatto la natura.......


Casse self
"Signora mi dà i bollini per la scuola?"
"Certo signora quanti ne ha sullo scontrino?"
"22 e 53.........."

 

Casse self....minchios mignon ottuagenaria..... calze 300 denari d'ordinanza, giacca imbottita (ci sono 27 gradi oggi in Liguria), bastone da passeggio (o da rissa a seconda dell'occasione), scarpe ortopediche....... si avvicina alla cassa con un cartone con dentro 6 bottiglie...... non ci faccio caso più di tanto perchè mi sembra abbastanza autosufficiente..... appoggia il cartone per terra per passare ad una ad una le bottiglie....... ad un certo punto questo cartone sparisce (non si sa se per l'efficienza inopportuna di una collega che, vedendo "rumenta" per terra interviene o se per la mano svelta di un qualche collega della minchios........ Comincia a sbracciarsi chiamando la cassiera
"Senta, io avevo un cartone..........."
(alè............un'altra che vola sul nido del cuculo.......)
"Si signora........"
(e quindi?)
"Adesso vede? non c'è più......."
(S. Adelante, fulminala ti prego......)
"Io non l'ho vista la sua scatola signora........."
"Dite tutte così....... voi non vedete mai niente....."
(ho una voglia impellente di  darle il bastone sulla dentiera.. mi immagino la scena....un colpo  secco e spicca il volo oltre la barriera........)
Mi allontano e continuo il mio lavoro........passano cinque minuti e mi sento tirare la manica della camicia...... mi giro e non vedo nessuno... abbasso gli occhi quei trenta centimetri e  ritrovo la nana incazzatissima
"Vogliamo far qualcosa per la mia scatola di cartone o no?"
(ossignur....hai preso una scatola di cartone in un supermercato  non in una cartoleria...... l'hai presa per una cortesia che l'addetto, che non era obbligato, ti ha fatto........cosa mi devo inventare per farti sparire alla mia vista?)
"Signora io  sono una cassiera non una badante..... alla sua scatola di cartone doveva stare attenta lei..... io ho altro da fare che sorvegliare le scatole di cartone buttate per terra"
"L'avrete presa voi di sicuro.........."
(EBBASTAAAAAAA........)
Mi allontano abbandonandola al suo destino..........

"Senta.... bisogna essere particolari per venire a questa cassa?"

Sono in coda da cliente davanti alle casse self quando mi si affianca una minchios che ad una prima occhiata riconosco come una frettolosaura (mi chiederete da cosa lo capisci? noi cassiere, gli addetti e chiunque abbia a che fare, per lavoro, con il minchioverso, con gli anni acquisisce un sesto senso che gli permette di riconoscere a distanza i minchionauti e le possibilità di rissa che si portano  dietro ovunque vadano). Si libera una cassa e la fenomena parte....... ma io la  apostrofo con un
"Signora dove sta andando?"
"Si è liberata una cassa......"
"Tocca a lei?"
Mi guarda titubante......
"Glielo dico io... non tocca a lei...."
(Se non sono al lavoro posso  prendermi qualche soddisfazione....chessò strangolarti  a mani nude....... trattarti come meriti........)
Parto per la cassa e   passo la mia spesa...... ad un certo punto vado a mettere a posto il cestino (noi cassiere, da clienti, mettiamo sempre a posto i cestini perché sappiamo cosa vuol dire impilare una cinquantina di cestini sporchi e puzzolenti pieni di ogni putridume immaginabile) torno alla cassa e lei è lì, davanti al display (ancora tu? ma non dovevamo vederci più?)
mi guarda... la guardo aspettando di vedere fino a dove si spinge, magari mi paga la spesa........
"Ha finito?"
"Secondo lei?"
"Glielo dico di nuovo io signora, non ho finito..... può accomodarsi lì dove 'è la coda che  mi dà fastidio dietro la schiena?"
La celebrolesa si allontana verso la coda sbuffando............

 

 

Finito il mio turno sto preparandomi ad andare a casa quando vedo lampeggiare la sbarra antitaccheggio delle self...  La signora è già fuori di un buon  cinque metri e si dirige  passo spedito verso l'ignoto con un carrello strapieno....

"Signora... mi scusi...."

Si avvicina

"Può darmi lo scontrino per cortesia... la barra suona e devo capire cosa la fa suonare........"

Mi porge uno scontrino che guardo...... Ci sono sopra due pacchi di tovaglioli di carta da 0.99 cent l'uno....

Guardo il carrello: un impastatrice, una Scaldasonno Delonghi e un' aspirapolvere sono sormontati da quattro borse rigide piene di ogni ben di Dio: biscotti Plasmon, parmigiano, prosciutto crudo e chissà cos'altro.......

La fisso cinque secondi pensando stia scherzando... no non scherza

"Signora ma la merce che ha nel carrello?"
Spalanca gli occhi... li passa da me al carrello ed esplode

"Aaaaaaaaaaaaaahhhhhh .........ma questo non è il mio carrello... me lo hanno cambiato!!!!!!!"

 

In cassa arriva trafelata una minchios  di mezzetà  con un paio di mutande in mano a mò di  baluardo "Che la mi può dir quanto  costano che mi hanno fatto passare?".... prendo le mutande "No no no stia attenta a non  sporcarle... sà sono bianche (ho visto che sono bianche ......ma una domanda: abbiamo  articoli "manipolati" dalla mattina alla sera da ogni genere di minchios : quelli che conoscono il sapone e quelli che nemmeno sanno il colore originario delle loro mani e soprattutto delle unghie, vedi per terra ogni genere di cose.....ignorate e calpestate da chiunque.. tu compri le mutande e non le lavi prima di indossarle?)... la fisso bovina e passo le mutande davanti allo scanner "Sono 2.99"...... da sotto l'ascella spuntano altri tre articoli che la minchios chianina mi butta quasi addosso..... "Le prendo suvvia....." e scappa verso la fine della coda....... la seguo con lo sguardo ed ho la certezza che  sarà una rogna.... ritorna con un trolley rosa fucsia e mi sorride appoggiandosi con entrambi i gomiti alla mensola...... "Sono 14.50....."
Dal fondo della coda un urlo
"Ebbrava..... a fare i  i furbi siamo capaci tutti... ci aveva detto che doveva solo chiedere un prezzo!!!!!"
La fenomena alza le spalle..... io la fisso "Ma non mi ha detto che l'avevano fatta passare?
mi fissa  in modalità geco della maremma........
il cliente prima della furbetta "La prossima volta col cavolo che la faccio passare
avanti......"
la monocellula lo guarda e poi urla in modalità megafono un "Lei stia zitto con quegli occhi da assassino!!!!"