MINCHIOSCAR.... THE WINNER IS...........

    Amici e Amiche,
    sono assente da quasi due mesi dal mio diario ..... mancanza di ispirazione, mancanza di tempo ed  episodi non particolarmente eclatanti mi hanno tenuta lontana dal mio psicanalista personale .......
     La vita del dipendente della grande distribuzione e di chi  deve interagire con l'universo infinito del minchionauta è durissima ed a volte la stanchezza prende il sopravvento e si inserisce il pilota automatico........ ci si lascia scivolare  addosso cazzate e pirlande guardando oltre l'orizzonte  in modalità stand by.......si naviga per così dire "a vista" senza vedere...........si osserva senza ascoltare... a volte mi piacerebbe essere priva di qualche senso tipo l'olfatto in  estate e l'udito in tutte le stagioni........un ebete che digita bovina dei tasti in cassa sorridendo perennemente...  ed invece purtroppo ho sempre lo scrupolo di trattare con gentilezza ed educazione anche chi non se lo merita... di cercare di dare risposte anche quando non riesco a tradurre le domande o a decifrare i grugniti ed i mormorii da casa di cura......... questione di carattere colleghi e colleghe.......
    Questa è una carrellata "da oscar" di scenette che mi hanno visto protagonista o semplice testimone.......spero vi facciano sorridere........
    
* MIGLIOR  LADY MINCHIOS PROTAGONISTA
   - Sto attraversando la barriera casse ritornando dalla pausa, l'umore e il passo sono quelli del condannato a morte, lo sguardo è da digestione difficile: assente per non incoraggiare  ammiccamenti da apertura .... una fenomena (la moglie del fenomeno, la frenetica per eccellenza, la lady minchios candidata all'oscar appunto) mi artiglia  un braccio gridando "Apreeeee?"... La fisso cinque secondi  stordita dall'urlo improvviso mentre riflettevo sul senso della vita e vinta dalla rassegnazione  ammetto "Si signora, apro alla 20........."  la vedo che mi sorpassa,  ondeggiando pericolosamente su tacco 15, e continua ad urlare "Ma apre subito?".... Mi domando da quale sindrome sia afflitta la poverina
"Il tempo di raggiungere la cassa signora....."
Arrivo alla 20 e con la coda dell'occhio vedo la "delirio tremens" in trepida attesa con due tonnellate di merce sul rullo della  21.........

* MIGLIOR MINCHIONAUTA STRANIERO
       "Questo articolo non ha codice non posso passarglielo, mi spiace......"
       So già cosa vuol dire quello sguardo da iguana......
       "Ma a Milano abbiamo le pistole per vedere il codice  dell'articolo......."
        (Una domanda: perchè vieni a comprare in Liguria che non abbiamo il porto d'armi?)
       "Anche se avessi una pistola (sà qui in Liguria siamo all'età dell'arma bianca rispetto alla Lombardia) il codice dovrebbe esserci per vederlo....e se ci fosse potrei digitarlo, non mi servirebbe la pistola..... le pare?
(Adesso mi dice che a Milano le pistole "indovinano" il codice anche quando non c'è......)

*MIGLIOR  SMEMONAUTA PROTAGONISTA
      Mentre sono in cassa noto la mia collega della cassa di fronte animata da improvvisi tic nervosi...... la guardo agitarsi e strabuzzare gli occhi e guardo il cliente al quale ho appena chiuso lo scontrino.... il  mandrillo  sta per pagarmi io lo fisso e in un lampo di lucidità mi sporgo oltre la mensola e butto un occhiata nel carrello dove, belle belle, ci sono dieci bottiglie di vino che mi sorridono per la prima volta.....guardo la mia collega che ferma il ballo S. Vito, contenta che finalmente io abbia capito
       Osservo per quei dieci secondi il distratto....
      "E quelle?"
      "Ah........ me  le sono dimenticate....."
       (Ah......... te le sei dimenticate....)
      Occhiata da serpente a sonagli allo smemorato abituale del supermercato che mi sorride senza imbarazzo...
      "Le avrei detto dopo delle bottiglie........."
      "Dopo in che senso? Mi dava una telefonata quando arrivava a casa?"

* MIGLIOR  MINCHIOCORTOMETRAGGIO LOMBARDO
       Signora milanese e in quanto tale un mostro di bon ton ed educazione......
       Passo la spesa senza un saluto nè un cenno di vita e  in finale mi spranga sul naso la carta  decretando  schifata un perentorio
       "Bancomat"
       Io guardo il display  dove c'è solo "carta di credito" e poi domando 
       "E' una visa signora?"
       La Sapientina lombarda urlando per distinguersi dalla massa
       "Certo che è una VISA c'è anche scritto vede?"
       Sospiro e faccio partire la carta... quando porgo il foglietto per la firma la lady minchios della nebbia mi fissa con la bocca aperta e mormora un ".....Ho sbagliato carta".........sorrisone di Giaina.......
       ( Io te la dò la possibilità di non fare figure di mxxxa ma se vuoi fare la spiritosa e sei simpatica come la sabbia  nelle mutande in estate o una cacca sotto ad una scarpa in autunno figlia mia......)

* MIGLIOR MINCHIOEDUCATIONAL
        Il cliente spende 2 euro e 10 e sentenzia un  "Mi cambi 50 euro...."
       Senza un "per favore" nè un "mi scusi".... la vedo durissima da portare a conclusione ma cerco di resistere all'improvvisa voglia di testata in fronte e
 trattenendomi prendo il resto per questo diversamente educato  quando, prima che abbia finito, il minchionauta aggiunge  un perentorio
        "Dammeli tutti da dieci!!!"
        (Anche il TU?......... no eh........)
        Appoggio sulla mensola 2 ventoni e il resto in moneta... fisso decisa negli occhi spenti il nano e, sovrastandolo di venti centimetri in altezza e di cinque tacche in scazzo, gli comunico
        "Senta... le faccio un favore e le cambio i 50 euro... vediamo di non esagerare con le richieste.........Buonasera!!!"

* MIGLIOR MINCHIOSTUMISTA
        La signora  si fionda alle spalle della collega e quasi  buttandola per terra urla "Ha la gonna sbottonata!!!!"
        Tutto l'ipermercato si volta nella loro direzione.........
(Possiamo, fratelli e sorelle di sfiga, firmare una petizione per il ricovero coatto degli irrecuperabili, maremma geriatrica??????????))

* MIGLIOR MINCHIALIENO
        Un  minchionauta "Senta questo deodorante secondo lei è da donna o da uomo?"
        (Ossignur......)
        "Secondo me è unisex........ perchè?"
        "Ha un odore......... sà non vorrei passare per strano......"
        Fisso cinque secondi questo ET poi storno il deodorante senza battere ciglio pensando "Tu non passi per strano... tu sei.... cretino!!!!!"

* OSCAR ALLA CARRIERA "qualcuno volo' sul nido del cuculo"
       "Aaaaaaahhhhhhhhhh  cassiera questa roba non è  la mia!!!!!"
       Guardo l'anziana rassegnata e attendo l'evolversi degli eventi.....
       La cliente successiva la artiglia e le urla "Ma signora l'ho fatta passare davanti io, perchè aveva solo il giornale...."
        "Ah.......... E il giornale dov'è?"
        Intervengo io  "Ce l'ha in mano signora...."
        (Siamo sicuri che non si organizzino, a nostra insaputa, gite di pazienti con demenza incurabile nel nostro supermercato?)

*MIGLIOR  DOCUMENTARIO IN LINGUA STRANIERA
     In cassa il cliente nel suo italiano alieno sentenzia "La pago con i punti......."
Lo fisso cinque secondi e comincio "Mi scusi... tanto per chiarire.... Mi paga con la carta socio che fa anche da carta di credito o vuole che le sconti i punti che ha sulla carta?"
(In caso di errore  darei il via al solito spettacolino da "muro del pianto" di lamentele che vorrei sinceramente evitare)
 "Si si e io che ho detto?"....
 "Si si ........cosa?"
(Allora mister Zingarelli possiamo esprimerci in modo comprensibile o dobbiamo accendere un cero al primo santuario per un miracolo?)

* MIGLIOR EFFETTO SPECIALE
In cassa noto una signora che, maltrattando il consorte, sta cercando di incastrare a forza un sacchetto di savoiardi tra le caramelle........ la osservo cinque secondi  e le mormoro "Signora se non lo vuole lo dia a me non lo metta fuori posto....."
mi guarda inviperita e mi sentenzia "Sono scaduti!!!"
Io la fisso (allora miss Pinocchia mettiamoci daccordo.... stavo già posando i biscotti sul rullo della cassa vicina ma no... tu devi avere l'ultima parola a tutti i costi), guardo i biscotti e le sentenzio ad alta voce 
"Signora i biscotti scadono il 28 luglio 2012......."
bocca aperta e sguardo impietrito..."Ahhh....Allora li prendo........"
(Senti lady minchios... ci vuole tanto a dirmi "Signora mi scusi ma non li voglio li posso lasciare a lei?" Devi per forza prendermi per il culo?)

* MIGLIOR MINCHIONAUTA NON PROTAGONISTA     
 In cassa al 4° tentativo infruttuoso cercando di far evitare una figura di mxxxa al cliente con la carta di credito, mi arrendo e mormoro "Mi scusi ma non ha disponibilità in questa carta........"
Mi guarda un attimo in modalità stand by e poi la pirlanda "E se passa lo scontrino alla sua collega e provo a pagare da lei?"
(Dov'è la candid camera che mi metto di profilo? )

* MIGLIORE FOTOGRAFIA E IN ORDINE SPARSO
In cassa "Signora non può uscire da qui... deve uscire da dove è entrata... Mi spiace"
Mi guarda un attimo e si avvicina alla cassa di fianco alla mia dove la collega, perplessa,  le ripete la stessa frase.........
(Cos'è non ti fidavi? )

* In cassa non riesco a vedere il prezzo di un giornale e chiedo "Signora mi sa dire quanto costa?".... mi guarda scocciata e sentenzia "Non sono mica una giornalaia.........." (Cazzo se ti chiedevo l'ora mi rispondevi che non sei un'orologiaia?)

*Il cliente mi porge un asse da stiro.... guarda il display e comincia ad urlare "Eh no! questo asse costa 29.90 non 49.90.... E' scritto grosso come una casa!!!!!!!!"... Gli suggerisco "E' sicuro che non ci voglia la carta socio - che lei non ha - per lo sconto?" "NO assolutamente no!!!!! Mi chiami un addetto!!!!!!" Chiamo l'addetto e aspettando che arrivi mi sciroppo lo spettacolino di questo minchionauta che comincia a criticare dalla collega delle pulizie a tutta l'organizzazione nazionale della grande distribuzione urlando per rendere lo spettacolo usufruibile da tutta la coda... Arriva l'addetto e mi conferma che ci vuole la carta socio........ Mi giro dal cliente col migliore dei miei sorrisi e vedo che si è zittito ed ha cambiato espressione... dall'arrogante all'accomodante...... Sorrisone ....... "Senta non potrebbe prestarmela la signora dopo di me la carta socio?" .........Sorriso mio  in modalità Giaina la vendetta ......."No non può prestargliela la signora... mi spiace... arrivederci........."(Mai fare gli spiritosi se non si sa leggere caro il mio minchionauta polemico........)

*La collega nuova di assunzione mi passa un cliente al quale la sua macchina non legge la carta di credito.......Il cliente che sembra la brutta copia di Tom Ford spende la bellezza di 4.17....... Passo la carta: credito insufficiente... Lo osservo cinque secondi in modalità "Sei un pezzente" e gli mormoro " Non ha credito.... non ha 4 euro e 17 spiccioli?" Ci pensa su un attimo ed ecco la pirlanda "E se mi toglie la bottiglia di vino?".......... Andata........
(Hei mister millionaire: zero soldi nel portafoglio e 3 euro nella carta di credito........ ma come stai messo?)

*"Signora sono 20 euro e 76 centesimi"
   la signora mi molla un ventone sulla mensola e sentenzia "Aspetti che le dò i 76       centesimi"
   Porgo lo scontrino con un sorriso
   "Grazie signora e arrivederci"
   "Ma come......... il resto non me lo dà?"
    (.................................)
 

* MENZIONE SPECIALE * 
    "Senta mi carichi i punti della tessera........"

    Un nano sviluppatosi in larghezza  con l'aiuto di  tonnellate di anabolizzanti che tiene a bada le orecchie mediante due orecchini.........stesso sguardo vispo della cernia sul ghiaccio in pescheria..........

    "Mi scusi, ma la macchina li carica automaticamente con la spesa.... vuole che glieli sconti?"

    Il palestrato cervello fino osserva la cassiera con la nebbia dietro agli occhi e mormora
 "No...Va bene così"

    La dipendente chiude lo scontrino e  mentre lo sta porgendo al celebroleso arriva la di lui consorte che gli intima "Ti sei fatto scontare i punti?"

    Allo sguardo terrorizzato del marito e quello rassegnato della cassiera  l'arpia attacca a gridare peggio che le fosse morto il gatto .....che lei voleva scontare i punti e adesso come si fa ........Investendo il marito di maledizioni che comprendono tutta la parentela  più qualche conoscente ........... Investendo la cassiera che rimane imperturbabile forte della sua coscienza a posto..........

    La cassiera spiega gentilmente che ha chiesto al Big Jim se doveva scontare i punti ma lui ha risposto negativamente.... ma niente da fare l'urlo persiste.......... la lady minchios è agitatissima e non si vuole spostare dalla mensola della cassa e sta bloccando inutilmente il flusso umano...... Ad un certo punto il cliente successivo spintona la scimmia urlatrice e spranga sul naso della cassiera un tesserino di provenienza ignota non meglio identificato: dalla Asl ad una tessera socio fino a spingersi ad un tesserino identificativo di qualche centro massaggi e urla  "Serve aiuto?" (Ossignur ci mancava  lo 007..............)
La cassiera chiude la cassa e abbandona i minchionauti al loro destino.... quando è troppo è troppo!!!!!!!!!