TESI DI LAUREA

  UNIVERSITA' DEGLI STUDI DI SAVONA

  FACOLTA' BIODIVERSITA' APPLICATA

  Corso di Studi in ingegneria minchionaria

TESI: Analisi della biodiversità soggettiva, con particolare riferimento al minchioverso ed agli aspetti fondamentali della filosofia mononeuronale applicata ai vari universi di aggregazione umana e non
Quantistica comportamentale del minchiodatta (minchionauta - autodidatta)
Lingue aliene e loro applicazione nel quotidiano


Anno accademico 2012
Relatrice: Vania Laciciu & Co.
Correlatrice: Ivy women in red
Assistenti alla stesura: barriera casse, cassa bazar, addetti sparsi ed occasionali
Laureanda: Giaina old slipper

La corrente filosofica minchionaria che analizzeremo in questa tesi ha il suo rappresentante  più  conosciuto nell'individuo medio allo stato libero (lasciato cioè libero di esprimere al meglio le sue minchiate senza costrizioni da parte di parenti o badanti per quanto riguarderebbe, ad esempio, un anziano.... vicini di coda, amici, genitori per il resto dell'universo come bambini, casalinghe ecc.) ma anche nell'alieno impulsivo e ignorante (nel senso di ignorare  un' infinità di regole e di consuetudini) che si aggira tra le corsie o in qualsiasi ambiente urbano moderno sotto le ingannevoli  sembianze di un "normalissimo" essere umano......
Il  mononeurone si distingue dalla comune umanità per istruzione,  caparbietà, spiccata  mancanza di una qualsiasi forma di rispetto per il prossimo, presunzione a sorreggere il pensiero minchionario nei suoi più irritanti e fastidiosi aspetti, dei quali vi illustreremo esempi da poter analizzare insieme..........

L'ingannevole (l'abito non fa il monaco.....)
Una vecchina  fresca di parrucchiera,  elegantemente vestita  e con mani curate si avvicina titubante alla cassa.....
Ha i modi  gentili di Nonna Papera, occhio vispo e un sorriso accattivante.....
"Buongiorno....."
Incoraggiata dall'espressione benevola, dal saluto inusuale nel nostro ambiente  e  gradevolmente colpita dall'aspetto "old style" della ottuagenaria mi avvicino con un sorriso
"Buongiorno signora... ha bisogno?"
"Ehm.... veramente  si... sa non sono pratica di queste casse ...."
(Una cliente gentile!!!!! Nè arrogante nè già incazzata di primo mattino..ma nemmeno già "imparata"......un caso isolato alle self!!!!!)
"La aiuto io signora... ha la carta  socio?"
"No..... non ho un CAZZO!!!! (ah ecco......)

Questo è il tipico esempio  di quanto possano rivelarsi ingannevoli le apparenze.........quello che ad una prima occhiata potrebbe sembrare un serial killer con coltello a serramanico in tasca e sete di sangue innocente, arrivato in cassa si rivela un gentilissimo signore che ci ammalia con un sorridente "Signora" e stranamente saluta e ringrazia spingendosi perfino ad augurarci "Buon lavoro!!"...... lasciandoci scioccate a guardarlo allontanarsi.......
Il rapporto, che dovrebbe essere  fugace ed impersonale, tra venditore e compratore, ha la sua tragedia nell'incontro con un   minchionauta  che, avendo un ego notevolmente sviluppato, non classifica il rapporto  posizionamento, insacchettamento  e pagamento della spesa come qualcosa di rapido  e formale (questo è il punto di vista della cassiera, addetto, venditore in genere) ma lo recepisce  piuttosto come un incontro che instaura familiarità laddove non dovrebbe esserci.... Il giainismo  (corrente filosofica dello scontrino moderno) prevede gentilezza ma non confidenza...... allegria ma non  pacche sulle spalle ......nessun servilismo è concesso al profitto......L'ideale sarebbe una via di mezzo tra lo scambiarsi i numeri di  cellulare in cassa o in corsia ed il  servire il cliente  guardando oltre l'orizzonte senza nemmeno rivolgergli la parola...........Tutti i giorni sperimentiamo estremi di queste correnti di pensiero..... si passa dalla cassiera vintage che chiama ogni cliente con un "bella gioia", contenta di sentire tutti i sintomi della settimana: dalle emorroidi alla  catarratta e dispensa consigli, alla cassiera monolite che a pupilla fissa  e nel silenzio più assoluto elimina il cliente e la sua spesa  in modalità "elettroencefalogramma piatto"

L'incompreso
Il mononeurone passa in cassa....
La cassiera in piedi lo osserva sfilare e guarda il carrello....
"Mi scusi.... può sollevare  per cortesia il sacco che ha nel carrello?"
"Perchè?"
(Le domande, se permetti, in questa fase della nostra conoscenza  le faccio io ok?)
"Perchè devo controllare il carrello....E mi scusi... ma quel ferro da stiro che ha sotto il sacco?"
"Ah...... quello è mio....."
La dipendente lo fissa cinque secondi... il tempo necessario ad avere la certezza di stare davanti ad un monomarca dell'umorismo alieno ......
"In che senso è suo? "
(......adesso dirà che se lo è portato da casa per stirare le camicie prima di provarsele ) 
"E' mio... e' mio......... l'ho trovato sullo scaffale....."
La cassiera comincia ad assumere l'espressione da serial killer...anche l'abbronzatura, in questo livello, tende al giallo  canarino......
"Mi scusi..... ma TROVATO non mi sembra il verbo adatto... lei l'ha PRESO dallo scaffale...è un ferro esposto e quindi dovrebbe pagarlo...."
Il fenomeno fissa in modalità stand by per quei due minuti con la bocca aperta e un leggero tic all'occhio destro frutto dal lavorio celebrale inconsueto che affatica il fenomeno alla ricerca di una qualche risposta plausibile.....
"Ah si?"
(Ah no????? La cassiera trattiene a stento  una testata).....
"Si"
Un minuto buono  in modalità sasso,   poi  la cazzata:
"Ma io le ho detto che è mio nel senso che lo volevo comprare!!!! Ahahahahahahahah"
I clienti in coda lo guardano con disprezzo... la cassiera continua a fissarlo con la stessa espressione che avrebbe un cuoco che si accinge  a buttare l'aragosta viva nell'acqua bollente....

Il minchionauta è un incompreso per natura, che vive secondo regole autoctone che  tutti gli altri ignorano: ad esempio non è il minchios che non deve toccare la merce esposta ma sono i dipendenti che devono vigilare affinchè questo non avvenga ( "Senta cassiera ho assaggiato le  albicocche ma non mi sembrano tanto mature....... Come? Non si può assaggiare la frutta? E perchè?")...... Non è il fenomeno che deve parlare un italiano corretto, ma il dipendente che deve  tradurre il minchionese e dare risposte concrete ad ogni domanda gli venga posta: dalla composizione dei vari articoli, alla taglia portata da parenti del cliente (moglie... figlio) anche se assenti al momento della richiesta.......
E' una filosofia che sovverte le comuni regole del vivere civile e quindi difficile da ignorare perchè coinvolge il prossimo nel delirio mentale di un mondo nuovo, dove le regole sono un opzional come un  inutile orpello  risultano i "grazie" ed i "prego", i "Buongiorno" ed i "Per favore".......

Accademia del cruscotto (la crusca è un'altra cosa)

* "Se lo saprei che ce l'avrebbimo a casa non lo compro" (l'italian's killer è  tra noi)

* Una cliente mi ferma in corsia con un cartoccio di latte in mano e mi chiede decisa:

"Senta cassiera questo latte scade nel dicembre del 2030 vero?" la tentazione di una testata in piena fronte è fortissima, ma prevale il buon senso che per prima cosa mi induce a credere che la signora stia scherzando (anche l'umorismo minchionauta è qualcosa di incomprensibile a volte).... quando mi  rendo conto che invece la signora è serissima  rispondo alla domanda:

"Mi scusi signora... va bene "a lunga conservazione" ma 18 anni non le sembrano un pò troppi ? 12:30 è l'orario del confezionamento ........." e mi allontano senza aggiungere altro per non intavolare una discussione che  prevedo a finale violento......

* Se la cliente chiede alle colleghe al punto "Senta oggi lo sconto  su che reparto è?

   "Sul "fai da te-bricolage" signora!!" e la diversamente istruita risponde  "Allora anche sulle padelle!!!!! e si allontana correndo a comprare padellame vario, bisognerebbe porsi qualche domanda..... Se poi la parente della stessa alla identica risposta obietta "Allora anche io voglio lo sconto sul fai da te.... Ho  passato la spesa da sola alle casse self!!!!!" si capisce che bisogna arrendersi all'evidente impotenza di cambiare la realtà....... Niente può scalfire la chirurgica distruzione della lingua italiana che affligge gran parte del minchioverso e dei suoi abitanti.....
*"Senta vorrei pagare con i numeri...."
(opzione 1- la cliente ha un bancomat e "i  numeri" sarebbero quelli da digitare per il pin
  opzione 2 - la cliente vuole convertire  i punti accumulati sulla tessera socio in  euro da scontare
   opzione 3 - la cliente è scappata da una casa di cura ed è convinta di essere in una ricevitoria del lotto)

Un particolare accenno merita il linguaggio minchionauta (alias minchionese) che prevede intere frasi incomprensibili ai più... prive di una elementare sintassi grammaticale o addirittura formulate utilizzando metafore o sinonimi, perennemente  errati, dei termini corretti
Nel minchionese una comune carta socio può diventare "carta vip", "carta club" a seconda del fenomeno che la possiede... mentre la carta di credito si trasforma in Skipass in un battito di ciglia......
Il carrello si chiama "carrozza" , carro,  portaspesa, sedile, rimorchio.....
Il cestino "carriola di plastica" (v. post precedente), vaschetta, coso, cesta, cassetta, scatola di plastica
Sta alla dipendente la traduzione simultanea del linguaggio alieno ed alienante del minchionauta in un italiano quantomeno comprensibile

Svergognescion (facce di teglia)
* La signora dopo la consegna dello scontrino solleva le borse della spesa e sotto ha un giornale (DIMAGRIRE € 3.90)
"Mi scusi signora ma non devo averle segnato il giornale ... le dispiace farmi vedere lo scontrino?"
(Sono sicura di non averlo passato e sono sicurissima che  l'hai messo sotto le borse di proposito ma il lavoro mi impone di  fingere di essere distratta e,  addossandomi tutta la colpa, ottenere il pagamento, come diceva un famoso commesso del supermercato "Il Principe" di Casalpalocco "Il fine giustifica i mezzi".......)
La lady minchios prende con disinvoltura lo scontrino dalla borsa... lo guarda (LEI!!!!!) e poi sentenzia "Si..... c'è!!!"
La osservo sconsolata e ripeto paziente "Signora dovrebbe darmi lo scontrino,  per  cortesia...."
Guardo lo scontrino e naturalmente il giornale non c'è........
*In coda noto che una signora indugia a mettere sul rullo il pacco doppio di pannolini per il bambino e lascio che il destino segua il suo corso... la minchiodatta  mi passa davanti e comincia e depositare la spesa sui pannolini nel carrello senza scomporsi....  Arrivata in fondo domanda decisa "Quant'è?" Io la guardo per darle il tempo di pensare a cosa c'è sotto a quella montagna di merce  così ben distribuita......
"Mi scusi signora...se mi tira su i pannolini glielo dico subito ...... quant'è" (eccheccazzo io te la dò la possibilità di non fare figure da minchios ma se sei de coccio.......)
* La  lady gaga  chiama la mia collega che sta  faticosamente portando una pila di cestini in fondo alla barriera "PSSSSSSSS Senta........." La collega si avvicina perplessa..... "Senta, mi prende un pacco di zucchero e me lo mette sul rullo di una cassa che adesso io arrivo e lo compro?"
La collega rimane quei cinque secondi a bocca aperta  poi ripresasi decreta "No signora.... mi spiace ma non posso...." la  minchios le si rivolta arrabbiatissima gridandole ironicamente "Gentilissima!!! Ma grazie davvero!!!"
("Ma certo signora!!!! Non faccia complimenti vuole che glielo butti sulla spesa di qualche ignaro cliente di modo che se lo ritrovi già bello e pagato?")
Qui siamo di fronte ad un  modus vivendi completamente  fuorviante ......per farmi capire meglio:
*La cliente si avvicina alle casse self con il figlio sul carrello impegnato a lucidare con la lingua un giochino del reparto bambini..... Quando ha finito di passare la spesa, la cassiera gentilmente fa notare "Signora il suo bambino ha un giochino......." (che starebbe a significare "Se hai finito di passare la spesa, passa anche il gioco altrimenti parliamone....) "Ah si ...ma non lo prendiamo... volevo solo farlo stare bravo" e continua ad insacchettare la sua spesa mentre il pupo sta bravissimo col giochino in bocca........ La collega è obbligata ad insistere "Signora se non lo vuole... lo dia a me che lo rimetto a posto (Notare bene la cassiera non ha sentenziato alla signora "Adesso lei compra questo fottuto giochino plasmato a linguate da suo figlio  o lo pulisce e lo va a riposizionare dove l'ha preso" come sarebbe stato logico in un qualsiasi altro supermercato... no... la cassiera gentilmente tentava di  recuperare l'articolo.....)... la cliente la fissa furibonda... strappa dalle mani e dalla lingua del bambino il gioco e praticamente lo tira addosso alla cassiera sentenziando "questa stronza vuol farmi piangere il bambino", cosa che naturalmente accade ed allora ecco la perla di insegnamento genitoriale "No ciccio, non piangere..... la cassiera ha detto che dovevamo darglielo hai sentito?"   che ha una morale minchionese molto diffusa : non  sono io che non devo prendere le cose che non mi appartengono e infilarle nel carrello o tra le mani di mio figlio.... è la cassiera che è una stronza e non sa fare il suo lavoro  senza rompere i coglioni infastidirmi più del dovuto......
*La cliente a scontrino ormai chiuso tira fuori dalla borsa un buono sconto di 6 euro...
"Signora non posso scontarle il buono a scontrino chiuso....."
"Ma io come faccio? scade il 30 giugno!!!" (mancano 16 giorni... magari ripassi visto che ti vedo tutti i giorni qui dentro)
"Non può tornare a fare la spesa qui da noi?"
"No io non vengo più qui" (Eccerto.....che domande cretine mi vengono a volte........)
Dopo un quarto d'ora di  discussione tento con un "Provi al punto di ascolto signora ma le dico già che sarà difficile che si riesca a fare qualcosa...."
La cliente si allontana velocemente e io chiamo per comunicare che sta arrivando....
Mentre sono al telefono che comunico il suo arrivo e il motivo per il quale l'ho mandata lì..sento la zoccola pinocchia   lady minchionet che urla alla collega   "La cassiera si è dimenticata di togliermi il buono che le avevo messo sulla mensola!!!!!!!"
Nel percorso di dieci metri la  escort  lady minchios  ha organizzato la piece teatrale con una velocità e una leggerezza davvero invidiabili.... complimenti all'attrice!!!!

Ermetica
Arriva una cliente alle casse self, si avvicina alla collega e la fissa........
"Ho l'acqua in casa....."
La cassiera la guarda cercando di capire  se può essere pericolosa o meno
 (Anche io ho l'acqua in casa.... il gas e pure la luce.. dov'è il problema?)
"Mi hanno allagato la casa... i vicini  del piano di sopra......."
Silenzio dalla controparte (mi ha scambiato per un  killer prezzolato, vuole che le elimini i vicini di casa)....
"Mi hanno detto di prendere le scatole e di metterci dentro tutta la roba rovinata dall'acqua e poi fare la denuncia....."
Pupilla da cernia spiaggiata e bocca aperta della cassiera.......
"Voi avete le scatole....."
"Certo signora....... sono nel reparto casalinghi è andata a vedere?
"No"
(E quindi ?)
"Dovrei fare la fattura....."
La cassiera comincia ad avere uno sguardo vitreo
"Signora prima di fare la fattura deve comprare le scatole non crede?"
Occhiata in modalità avatar caduto da Pandora
"Ma io non ho una ditta sà........"
(.............................................)
"Per la fattura intendo"
"Basta il codice fiscale signora" (perchè tutti a me????...)
Attimo di riflessione.........
"E secondo lei dove dovrei andare a fare la denuncia?
La collega si arrende e si allontana  con nonchalance per  chiamare il 118........

Alien
* Il cliente butta sul rullo un olio da macchina e poi trafelatissimo chiede:
"Ha un pezzo di carta?"
Gli passo un pezzo di carta igienica sporco di chissà quali residui organici e non, convinta che lo voglia usare per pulire la bottiglia dell'olio, che magari perde.......
Il fenomeno si pulisce la fronte e il viso dal sudore e poi, non soddisfatto, si soffia il naso sotto il mio sguardo laser che vorrebbe incenerirlo all'istante......
*"Secondo lei il frigo ad incasso che ho a casa quanto misura?"
L'addetta valuta il cliente per quello che è (un'alienato mentale) e butta lì un disinvolto "60 cm?"
"E lei come fa a sapere quanto misura il frigo che sta a casa mia?
*"Senta ho trovato questo orsacchiotto senza codice nel reparto qui dietro... se nessuno lo vuole io me lo porto a casa volentieri"
(Ma certo signora  oggi è la giornata dell'offerta FURTO ASSISTITO )
*Sto sistemando nel cassetto l'integrazione di carta moneta e  mormoro al cliente "Arrivo subito..."
"Faccia, faccia pure signora... sà sono azionista!!!!!!" (ma un mentalmente normodotato mai eh?)
* Giugno 2012 : "I punti soci non scadono ancora vero?"
  "No signora almeno fino a marzo"
   "Di quest'anno?" (...............dicasi scadenza retroattiva........................)
*"Signora questo deodorante non ha codice a barre... le chiamo qualcuno?"
  La cocorita mi guarda terrorizzata
"E io chi vuole che chiamo? Non sconosco nessuno qui dentro!!!!!!!!"
  (....................................................................)
*Mentre servo un signore dò un occhiata di sfuggita al cliente successivo che, sventolando la carta socio che tiene in mano mi urla "Questa l'ha già passata?"
(...............carta socio veggente......................................)
*Moglie e marito mi si posizionano davanti ... la moglie azzanna  la confezione della focaccia e mentre io chiedo la carta socio, apre un buco nella stessa e  comincia a tirare fuori pezzi di focaccia unta ed a metterli in bocca al marito........ Alla mia espressione disgustata fraintende e prorompe in una risata che mi fa arrivare due etti di focaccia masticata a tuffo sulla faccia e urla "Ahahahah... le ho lasciato il codice non si preoccupi....." (l'ultima cosa che mi preoccupa  al momento è proprio il codice a barre).... mi passa la carta socio unta e io pinzandola con le unghie la passo a scanner......Insacchettano la spesa continuando ad ingurgitare focaccia e arrivati al pagamento, il marito afferra il portafoglio  e cerca di tirare  fuori la carta di credito ma le mani, praticamente due pozze d'olio, scivolano e fanno schizzare la carta per terra... la raccoglie e infilandosi altra focaccia in bocca, me la porge.....E' troppo...... "Mi scusi... potrebbe dare una pulita alla carta di credito? E' unta e la macchina non me la legge........"
(E a me fa schifo toccarla.....)
"Lei non ha un pezzo di carta?"
"No, io non ho un pezzo di carta" (e anche se lo avessi non te lo darei nemmeno sotto tortura, non ti toccherei le mani nè nient'altro neanche con un bisturi  appena sterilizzato)
Infastidito il marito pulisce la carta sui pantanloni e me la porge........

(Abbiamo trasmesso "ZOZZI AL SUPERMERCATO")

Ringraziamenti:
Un particolare ringraziamento, per la stesura di questa tesi, va alle mie colleghe della barriera casse e del supermercato in generale.....A voi va il merito di arricchire il mio blog di nuovi ed esilaranti episodi e di permettere alla sottoscritta di non cadere in depressione, ridendoci sopra con coraggio e sprezzo del pericolo.......
Sono sicura che, oltre al lato comico della nostra vita lavorativa, è proprio grazie allo scrupolo ed alla serietà professionale che ci contraddistingue, che il nostro supermercato è il preferito dalla maggioranza dei minchionauti e non della città, ma che dico città... della regione e finanche del minchioverso tutto!!!!!!
Vado in ferie lasciandovi le risate che  spero vi regalerà anche questo post... Io mi sono divertita parecchio e in fondo il segreto del mantenersi giovanile se non giovane (evitate battute per cortesia eh?) sta proprio nel vedere sempre e comunque il lato ironico della vita, il non lasciarsi abbattere da un minchionauta qualsiasi.........
BUONE VACANZE SORELLE!!!!!!!!!!!



Dedico questo post a Nadia... Lei sa perchè...........

LA POSTA DI GIAINA: RUBRICA DI UNA CASSIERA DIFETTOSA

Amiche, Amici e Colleghi tutti,

nella mia carriera di cassiera-ciabatta quasi geriatrica (vi prego di non fare commenti e nemmeno pensarli....grazie!) non poteva mancare la rubrica di posta, quella  che sta al minchioverso come un granello di polvere sta allo spazio infinito... Nel mare di fantasiose scenette alle quali assistiamo.. Nei corollari di cazzate che ci tocca sentire..... Nell'infinita varietà di fenomeni ai quali siamo tenute/i, per  contratto, a dare risposte che,  per la maggior parte delle volte, non riusciamo a  dare (vuoi perchè le pirlande sono mormorate od urlate a squarciagola - i diversamente educati non hanno mezze misure - in lingue sconosciute..... vuoi perchè quand'anche  si riescono a tradurre, non riguardano nello specifico il nostro lavoro e nemmeno, spesso, il nostro supermercato) ecco che Giaina pensa a voi ed a tutti noi, ai nostri  "PERCHE'?" ed ai nostri "MA VA'......" agli "ANCHE NO"  e pure agli "E QUINDI?"....... Tutte espressioni che nascono spontanee dall'incontro con questa specie protetta e in via, purtroppo, di prolificazione che è il minchionauta.... il mononeurone...la scimmia urlatrice dei nostri incubi notturni..... il serial  killer della nostra pazienza.....il monomarca della minchiata spicciola..... Qui di seguito alcune vostre lettere e le mie risposte... Alle volte non ci sono parole per potervi consigliare - e chi sono io per consigliare? spesso avrei bisogno di una badante, ma grazie alle mie colleghe della barriera casse e non, ne ho trovate di veramente valide - e consolare al meglio.... Bisogna arrendersi al dato di fatto: la barriera casse, più di ogni altro  specifico reparto del supermercato, suscita la curiosità di ogni psichiatra in circolazione... Alle volte il silenzio è la migliore arma  per salvare la nostra integrità mentale....... E comunque dobbiamo  avere un punto fermo nella vita lavorativa di tutti i giorni: il nostro lavoro è una missione........ Non voglio scomodare Gino Strada o Suor Teresa di Calcutta, ma nel nostro piccolo, anche noi  soccorriamo i bisognosi (di una cura psichiatrica urgente), aiutiamo i poveri (di logica ed educazione) e distribuiamo, spesso e volentieri, un  pò di gentilezza nel nostro supermercato e nelle immediate vicinanze......

Cara Giaina,

benvenuta la tua rubrica  che mi dà modo di  chiederti un parere:

ieri è arrivata alla mia cassa una ragazza all'apparenza di una normalità quasi  inquietante.... "Senti.....  tu usi il phon per asciugarti i capelli?" (ecco.... appena aprono bocca si capisce che poi tanto normali non sono......."No mi faccio alitare in faccia dai miei due alani") "Beh si...." il "vuoto a perdere" mi guarda in  modalità stand by e... "Mi spieghi  a cosa servono gli ioni?  Sai, non voglio chiederlo a quello pelato che c'è dai  phons (ora.... che il mio collega sia sprovvisto di capelli non significa che non sappia cosa siano gli ioni, la materia grigia è dentro al cranio non sta nei bulbi piliferi  che il nostro sfigatissimo ha precocemente perso,  ma d'altro canto  se puoi trovare me, la sorella di Jean Louis David in cassa perchè infastidire altri?)...la osservo tentando di capire se possa essere pericolosa.... "Beh servono a migliorare l'effetto che il phon può avere sui capelli......" azzardo con convinzione,  tenendo pronto il dito sul pulsante di allarme e chiedendomi se qualcuno degli infermieri della neuro si sia già accorto che gli è sfuggita una paziente..... "Ma secondo te la cosa più importante non  è il beccuccio del phon?" ossignur Giaina.......guardo la diversamente svezzata domandandomi se sta scherzando o no.......no, non sta scherzando..... non volendo in alcun modo contraddire la fenomena che ha espresso la domanda in modalità "tranello" e non sapendo qual'è la risposta giusta vado ad istinto, confidando in S. Adelante e nella mia buona sorte.... con entusiasmo esclamo "Ma certo, il beccuccio è importantissimo!!!!".... sembra convinta..... "Ah ecco...... perchè guarda che beccuccio mi avete venduto... questo è troppo grosso... mi rovina i capelli e mi secca l'epidermide!!!! e così dicendo tira fuori dalla tasca della giacca un beccuccio da phon e me lo mostra facendo allungare il collo ai cinque clienti che la seguono in coda ......Cara Giaina,  sono ad un passo dall'esplosione, ( intanto perchè io non ho l'epidermide sotto i capelli, ma il cuoio capelluto.. Ma non siamo tutti uguali e rispetto i diversi)  opto per un "No.... questo va benissimo perchè, si che è grande, ma  maggiore è la quantità d'aria più gli ioni  agiscono sul capello!!!!!!".... Ho trattenuto il fiato per quei cinque secondi scrutando la pupilla della  mentalmente traballante e quando ho visto  il suo sorriso ho capito di avercela fatta...la lady minchios era soddisfatta... avevo passato l'esame.......ha pagato e si è allontanata con il beccuccio ancora in mano...pfiiiiii... anche stavolta è andata... 

Ma che fatica cara collega........                                                                                   

  S. La noleggiabile

Cara S.,

non voglio sapere da dove ti derivi  lo strano soprannome che ti sei data ma voglio rassicurarti sul fatto che ti sei comportata  egregiamente... Spesso capita di  dover  assistere il  cliente nei suoi dubbi esistenziali o nei suoi malesseri mentali e tu hai  rispettato il protocollo Giaina, che consiste in  tre punti: 1) Quando ti trovi in difficoltà un sorriso gentile e un "Prego?" dà al minchionauta la possibilità di accorgersi che  sta per dire una  minchiata e magari rinunciarci (non succede quasi mai, ma è pur fondamentale provarci) 2) Asseconda  chi ti sta davanti nelle sue allucinazioni mentali,  se ti accorgi che il soggetto è irrecuperabile ad un  ragionamento sensato, ma vive in un mondo tutto suo dal quale non vuole uscire se non scatenando l'inferno dentro il supermercato 3) Cerca di agevolare l'uscita dalla barriera casse del minchionauta usando in primis la gentilezza,  in secondis la decisa risolutezza e in terzis adottando la  modalità  "off", quella che prevede un'occhio spento e la stessa vivacità della mucca che guarda passare il treno, mentre  continui a svolgere il tuo lavoro,  archiviando completamente il microcefalo.....

Collega Giaina,

stasera  alle 21.10 (il mio supermercato chiude alle 21 e quindi già  in apnea sognando una doccia e la tavola apparecchiata) consegno una cartolina di un concorso nella quale c'è da grattare  una striscia argentata tipo ricarica del telefono.... la "life on Mars" mi guarda e mi porge nuovamente la cartolina "Senta...... me la può grattare lei che io sono senza unghie?......." ora Giaina..... io sono brava paziente e simpatica, ma  ho sentito fortissimo l'impulso di mettere le unghie in faccia alla psicolabile e tatuarle il logo del supermercato sulla fronte di modo che si ricordi  in futuro di non fare la spiritosa, soprattutto oltre l'orario di lavoro......

Giorni addietro, invece, sono alle casse self e noto un  signore distinto che passa la carta socio e comincia a riempire il suo zaino di merce senza passarla a scanner nè depositarla sulla pedana della cassa....Lo osservo mentre  finisce di imbottire lo zaino, con una disinvoltura che  invidio un pò... ritira la carta  socio e fa per andarsene... Lo blocco all' uscita e ... "Mi scusi ma non ha passato la merce a scanner?" .... mi guarda perplesso "Bè no......" "E non l'ha  depositata sulla pedana di fianco alla cassa?"... seccato "No..." .... "E mi scusi se la disturbo ancora .. già che ci siamo... è una sciocchezza vero chiederle se ha pagato la merce che ha messo nello zaino?"...... "Ah... ..scuotendo la testa in modalità "ma ti devo spiegare proprio tutto?"...  ma ho passato la carta socio no? avete il mio nome e potete rintracciarmi..."...( Ti rendi conto Giaina con chi  dobbiamo interagire? il minchionaire voleva farmi intendere che credeva di poter pagare comodamente a casa la spesa dopo averla mangiata e digerita....Noi gli telefoniamo a casa "Buongiorno quando sarebbe comodo per la riscossione dell'importo della sua spesa della settimana scorsa?"..)

Stamattina invece  servo una cliente che all'apparenza ingannava parecchio e arrivo al totale senza nessun impedimento... "Sono 56.80 signora..."  lei mi guarda cupa  e sentenzia " "Eh..... ma io ho  100 euro"... Allora Giaina,  la casistica qui è infinita e si apre un ventaglio di opzioni una più minchios dell'altra: o la signora non sa fare la spesa e quindi volendo spendere 100 ha speso 56.80..(magari è la versione femminile di quello che in televisione viene cazzato dalla moglie che gli dice che doveva spendere di più per il Suv.....) o azzarda il 100 affinchè io le dica "Ah....... ha 100 signora... allora va bene lasci perdere, prenda pure la sua spesa e ripassi quando avrà 56.80" oppure "Ha 100 signora? allora facciamo così.. vada a prendere ancora merce altrimenti sarò costretta a darle il resto... e questo vogliamo evitarlo no?'"

E vogliamo parlare del brontolosauro che comprata un ricarica telefonica di quelle online (quelle dove l'unica differenza con la  tesserina da grattare è che il codice pin da digitare lo trovi sullo scontrino che ti dà la cassiera ....) mi ritorna indietro incazzatissimo  ed esordisce così: "Ieri ho comprato la ricarica ma al pin non mi risponde nessuno....." lo guardo e mentalmente  traduco il minchionese.... "Mi scusi......ha digitato il pin che c'è sullo scontrino?"..... "Ma che scontrino e scontrino... io ce l'ho già il pin sul telefono ma non mi risponde nessuno....." (e nessuno mai ti risponderà testa di cartongesso.......) "E allora mi scusi ma lo scontrino che le ho dato secondo lei a cosa serviva?"....mi guarda e in un attimo vedo riaffiorare dalla nebbia dietro gli occhi  la consapevolezza di essere un deficiente........ Si  allontana senza un cenno...... così come è arrivato in cassa è sparito oltre la barriera......non ce la posso fare Giaina...... una parola di conforto?

F.

Cara F.,

purtroppo i  minchionauti hanno un loro particolare  modus operandi (modo di stracciare i kiwi, di tagliare a rondelle il belino tanto per dirla alla ligure, di stracciarti le palle) che è lontanissimo dal comune pensare della maggior parte degli esseri umani..... Anche a me è capitato più volte di cozzare contro una filosofia di pensiero aliena... Mi ricordo un paio di giorni fa quando andavo avanti e indietro lungo la barriera casse, raccogliendo i cestini ed un distinto brontolosauro mi blocca e mi chiede trafelatissimo "Dove sono i Kinder Pinguì?" io lo guardo e tralasciando i grazie , i prego e pure i buongiorno che potrebbero intercorrere tra di noi e che purtroppo mai sentirò, gli rispondo "Sono due corsie più avanti, in basso a sinistra...." lui corre avanti e io continuo nel mio giro fino a raggiungerlo incazzatissimo "Cassiera.....qui non ci sono ......." "Mi scusi.....  lei sta guardando  la prima corsia che ha trovato in alto e a destra....." questo per farti capire cara F. che purtroppo le nostre spiegazioni sono nebbia nelle orecchie del minchios... hanno la vita brevissima delle farfalle e il più delle volte non vengono nemmeno recepite......Guardano ma non vedono...... sentono ma non ascoltano veramente...... si lamentano ignorando..... ignorano lamentandosi......

Cara Collega Giaina,

l'altra mattina in cassa si avvicina un giovane... mi guarda e deposita sul rullo un arachide nel sacchetto dell'ortofrutta... Io lo guardo e cerco di non lasciar trasparire la perplessità che  mi assale...... il giovane non è brutto...non sembra un minchionauta e non emana strani effluvi... un mistero.... Passo l'arachide sotto lo sguardo attentissimo del  temerario e  lo guardo interrogativa "Un centesimo.....una spesona oggi eh?...." il  fenomeno mi guarda e sorridendo mormora "Io passerò un arachide al giorno fino ad averne un chilo e fino a quando non verrai a prendere un caffè con me...." (ossignur Giaina ero indecisa  tra il mettermi a piangere e cadere in depressione o dire al malcapitato "Ha provato con  il ghiaino della lettiera del gatto? magari le riesce meglio che con l'arachide ...) però che minchionauta eccentrico........Noi che vediamo solo espressioni in modalità "...non sai fare un'  emerita cippa..." o sentiamo grugniti di risposta al nostro saluto... ogni tanto un originale  c'è....

C'è speranza Giaina.......

V.

Cara V.

sei stata molto fortunata col giovane romantico dell'arachide, io per quanto mi riguarda  ho un geriatrico niente male: colbacco in  pelo di volpe siberiana da ottobre a marzo e dentiera  pronta al lancio...... gentile e allegro per carità ma un pò... come dire... stagionato......Alla fine della spesa mi guarda e  io lo guardo... "Bancomat..." io aspetto e gli sorrido per incoraggiare un qualche segno di vita (ho gente in coda....) allora lui mi fissa e  "Le  ho detto bancomat...." ... io lo guardo "Ho capito, ma vede.. deve anche darmelo il bancomat per farla pagare capisce?" (la forza del pensiero.....)

Oppure "Scusi questa carta socio è sua?" lui mi fissa dieci secondi "Questa carta socio è mia?" (qualcuno volò sul nido del cucuclo.....)

Cara  Giaina,

ieri sera ho finito il mio turno lavorativo alle 20.30 e mi sono trascinata catatonica alla fermata del bus per tornare a casa... Mentre sono lì che aspetto, con la stessa vivacità di un gatto spiaccicato ai bordi della strada (scusa l'espressione Giaina ma  era proprio il mio stato d'animo dopo un pomeriggio in barriera: spiaccicata!!!!), mi si avvicina un fenomeno e comincia a  fissarmi in modalità "Marilyn Manson"... Sono un pò allarmata Giaina.. in giro poche macchine e pochissimi passanti...lo analizzo ed ha un qualcosa di familiare..... Mi guardo attorno  circospetta sperando di  vedere arrivare qualcuno e intanto cerco nella borsa e prendo le chiavi di casa (in caso di aggressione  le chiavi infilate in un occhio sono un toccasana per far capire al malintenzionato che non siamo per niente  daccordo con lui)  mi allontano  con nonchalance di qualche passo dal celebroleso...... Il lobot si avvicina e mi fissa......"Senta... se domani vengo al suo supermercato posso comprare la televisione in promozione con la carta di credito"?... Io lo guardo e avrei voglia  di  infilargli le chiavi  da orecchio ad orecchio in modalità antenna digitale...... "Mi scusi ma io non sto lavorando adesso ......." .... e lui "Ahahahahahh... su su,  tanto lo so che è una cassiera... la vedo sempre nel suo supermercato...." o S. Adelante polverizzalo  ti prego..........

Il minchionauta, cara Giaina fa il paio, con il mononeurone che ho incontrato tempo fa al supermercato mentre facevo la spesa  per i fatti miei ed ho preso un carrello che  aveva una ruota bloccata......L'upupa mi si avvicina e urla "Ma sei una cassiera e  nemmeno sai guidare un carrello!!!!!!" (ora Giaina: a parte il tu che mi fa salire immediatamente la carogna...... il verbo guidare non mi sembra il più appropriato per quanto riguarda il carrello ma in ogni caso farti una padellata di c.......arrelli  tuoi prima che ti spinga il mio sulle gambe nooooo?)

Può anche essere che i due  celebrolesi siano parenti di quel cliente che  passa di fianco alla cassa e mi guarda sorridendo "E' libera?" apro la bocca per rispondergli "Ahahaah... mi scusi.. ma certo che è libera. figuriamoci se non è libera ahahahahaha.. volevo dire se era aperta  .... la  cassa......non lei......ahahahahahah."... Be' Giaina non ho ancora capito se mi ha dato involontariamente del cesso, della zoccola  escort o se  per fare lo spiritoso ha inanellato un rosario di cazzate senza fine......... (propendo per l'ultima che ho detto ma non si sa mai.....)

Sina Mellu

cucchiaio d'argento

Cara Sina,

il cliente è come la macchina... quando guidi devi rispettare la distanza di sicurezza? e così deve essere col fenomeno..... Mai dargli la possibilità di pensare che può prendersi confidenze che nessuno, men che meno te o una tua collega qualsiasi, ha intenzione di dargli .....

Ieri, ad esempio,  stavo di fianco ad un pallet ancora incellophanato di  liquidi (vino ) e  prima ancora di rendermi conto di cosa  ci fosse disposto sopra, sento una rotella cigolare stile Nightmare (in qualsiasi thriller che si rispetti quando l'assassino si avvicina c'è sempre qualcosa che scricchiola e da noi è lo stesso...sono le rotelle delle borse che i brontolosauri si trascinano dietro estate ed inverno..) e vedo una vecchina trascinare appunto una borsa che sembra il suo astuccio fermarsi davanti a me.... Mi guarda dal basso del suo metro e 30 e sta zitta.... "Buongiorno.... Ha bisogno signora?" (devo sbloccare la situazione che prevedo irritante...) "Non c'è il Castellino?" Guardo a banco e il Castellino naturalmente non c'è... controllo il pallet e sotto a tutto vedo dei cartoni col  vino che vuole la geriatrica...... "E' qui signora vede?... Sotto a questi cartoni... se  finisce di fare la sua spesa fra cinque minuti lo trova sullo scaffale...." le sorrido ma la vecchia mi fissa  incazzata... "Ma io la spesa l'ho finita".... la fisso cinque secondi in modalità Giaina....lei tentenna "Vabbè..... vado a prendere le Sottilette" (ecco brava..... vedo che hai capito.....)

Carissima Giaina,

stamattina una  cliente abbastanza giovanile passa la sua spesa e nell'accingersi ad insacchettarla fa suonare la barra antitaccheggio..... La  lady minchios mi guarda  e urla "Senta, ho i pantaloni ANTITACCHINAGGIO... suonavano anche all'entrata" ("Senta signora... secondo me non ha proprio bisogno di pantaloni antitacchinaggio per tenere distante chicchessia...." ma se la barra continua a suonare vedrà che due uomini le si avvicineranno molto presto.......... E non sarà per tacchinarla......")

N.

 Cara N. ,

il minchionauta è un temerario, si distingue sempre per sperimentare scorciatoie all'italiano che nessuno osa percorrere... il minchionese è una lingua aliena che si può  capire solo  dopo anni e anni di pratica.... Non bisogna scoraggiarsi ai primi scontri con questo idioma, ma perseverare è nel nostro interesse...Si evitano minuti di terrore in cassa o in reparto alla ricerca spasmodica di un traduttore simultaneo... un E.T. che possa soccorrerci...... Oggi ad esempio, vedendo un carrello abbandonato in fondo al rullo chiedo al cliente  che sto servendo "E' suo quel carrello?" e lui "No ... Io avevo la carriola di plastica" .............

E vogliamo analizzare un "Mi passa lo spartiacque cassiera?"  e qui mi fermo perchè ci vorrebbe una rubrica a parte solo per i sinonimi  buttati in faccia alla povera dipendente con una sfacciataggine da oscar.......

Cara Giaina,

oggi pomeriggio giornata affollatissima nel nostro supermercato... ad un certo punto vedo un  minchionauta che mi fissa in coda nella cassa davanti alla mia.... arrivato il suo turno e quindi trovandosi oltre la sbarra ma davanti a me, mi guarda e sentenzia "Ehi ciao....ormai sono a questa cassa... tutto bene?" Io lo guardo domandandomi  "chiccazzè questo?"... mormoro "Mi spiace ma non mi sembra di conoscerla....." .... lui ammicca e  sentenzia "Poi ti spiego... per adesso ciao......" (poi mi spieghi cosa? se dico che non ti conosco cosa devi spiegare?)

Cla

Cla,

io a volte faccio veramente fatica a immedesimarmi nell'involuzione mentale del minchionauta:  non capisce che lui in quanto tale interagisce solo con noi..... ma noi... noi cassiere, noi addetti, noi commessi ... vediamo mille minchionauti al giorno.. mille "life on mars" dei quali dopo cinque secondi non ci ricordiamo nemmeno l'esistenza...  non dobbiamo per forza  diventare "amiche" del cliente..... Io rabbrividisco quando un minchios,con 6 carrelli dopo di lui in coda,  perentoriamente mi chiede "Senti..... mi leggi gli sconti sullo scontrino che io non ci riesco..." (Ci conosciamo? Chi le ha detto che  facciamo assistenza agli analfabeti?) ed allora mi viene spontaneo "Mi scusi ma è scritto in italiano non posso bloccare la coda per leggerle tutti gli sconti abbia pazienza.....". (nel senso vedi di leggere e se non sei capace, fatti raccontare lo scontrino da qualche parente ok?)

Cara Giaina,

oggi pomeriggio  un minchionaire dal fondo del rullo mi urla "L'acqua la conosce?" (ma certo che la conosco... siamo amiche  dall'asilo.....), la cliente successiva artiglia la pasta brisè e la posiziona davanti alla sua spesa... io la guardo cinque secondi e lei mi guarda domandandosi perchè la sto fissando .... "Ah.. ma non è il divisore questo?".. "No  signora, è la pasta Brisè della Buitoni  e dovrei passarla al signore qui, che deve pagare la spesa......"

La defi si  arrende e  restituisce la pasta sfoglia, ma poco dopo col marito litiga per il sacchetto bio... " "Non tirare il sacchetto che si BIASCICA" (voce del verbo signora?) 

M.

Cara M.

i minchionauti sono stranissimi..... Solo ieri ho  avuto una signora vicino alla cassa che per un quarto d'ora ha gridato "Carlooooooooo!!!!!" rivolta verso la barriera, per chiamare, presumo, il marito che chissà dov'era..... Io ho continuato a lavorare perchè ormai è solo la normalità a sconvolgermi..... non la demenza......

Cara Collega,

stamattina  una lady minchios  mi butta sul rullo quattro  yogurt e mi guarda.. io le passo gli yogurt e.... "Sono 6.80 signora.."... e lei "Senta... avrebbe un cucchiaino di plastica?"

C.Twilight

Cara C.

sono tante le richieste strambe che arrivano dalla clientela e tutte certificano senza ombra di dubbio che il cliente non ha la percezione di come si svolge il nostro lavoro....... dal pretendere di telefonare al marito col telefono interno della cassa, al voler la spesa insacchettata...  La più originale è una signora che passa in cassa e mi chiede di toglierle i punti dalla carta socio..... Alla fine "Mi ha scontato i punti?" ... "Si signora aveva 2 centesimi..." si altera visibilmente "Ah no... Come mai alla cassa 3 avevo  5  euro da scontare e qui alla cassa 18 ho solo 2 centesimi ?" ("probabilmente la carta si svaluta man mano che percorre la barriera signora.... però è stata fortunata... se avesse scontato i punti alla cassa 40 probabilmente avrebbe dovuto dare lei qualcosa..hihihihihihhihi.....")

Carissima Giaina,

questa settimana  è stata una compilation di  pirlande e minchionauti che ti voglio raccontare:

* Mentre sto facendo pagare il cliente.... prendo la carta  della cliente successiva depositata sulla merce  e la metto di fianco allo scanner... La  lady gaga  prende la carta e la mette sulla mensola.... Io la riprendo dalla mensola e me la metto vicino all0 scanner.... Lei la prende e la rimette sulla mensola... "Signora dobbiamo ancora giocare a ping pong, o posso passarle la carta socio a scanner?" (eccheccazzo Giaina!!!!!)

*"Si avvisa la gentile clientela che fino alle 11.00 la Nutella, confezione da 500 grammi sarà offerta a 1,5 euro"... La cliente in coda agitatissima mi urla in modalità megafono "Cassiera si sbrighi, sono le 11 meno 5  e la Nutella mi va via (Nutella Cenerentola che deve prendere il pallet delle 11, ma perde il tappo in corsia e un capo reparto lo trova e innamorandosene la cerca per tutto l'ipermercato senza trovarla......)

*"Senta  non mi funziona l'estraterrestre....." (secondo me, nemmeno l'umano ti funziona)

* Mi rivolgo al cliente e domando "E' sua questa carta socio?" e lui "Certo che è mia... non vede che c'è il mio nome sopra?" ("Hei Brad Pitt -dopo l'incontro con un tir - ci conosciamo?)

* Mi si avvicina trafelatissimo un cliente e con  il tono di chi è preda di un attacco d'ansia mi rantola in un orecchio "Senta ci sono tutti i surgelati con la condensa.... credo non funzionino i frighi... Ma non avete un dispositivo che vi segnali quando un frigo non funziona?" (ma certo.... qui a Cape Canaveral quando un frigo non funziona emette degli ultrasuoni che vanno direttamente in contatto con la direzione  Europea del calamaro atlantico surgelato  e col buco nell'ozono... arrivano i Monster e ti denuclearizzano il cervello in tre secondi netti)

*"Senta.... mi dà il dividendo?" (non sapevo che il nostro supermercato fosse quotato in borsa, Giaina....)

*"Senta ma secondo lei questo tagliabasette funziona bene?" (Ma secondo lei io  ho le basette? Mi sta dando della pelosa?)

V. Laciciu

Cara La ciciu,

temo che alla base ci sia una imcomprensione di fondo.... Chiediamo ma non abbiamo voglia nè tempo di ascoltare fino in fondo... leggiamo, ma solo ad intermittenza recependo "a puffo" la metà di quello che c'è scritto in un qualsiasi cartello ed immancabilmente, per il solo fatto di entrare in un supermercato ed avere una carta socio, ci sentiamo padroni della situazione e  superesperti di ogni questione..... Ne ho la certezza tutti i giorni, ma soprattutto in determinati casi, come quando passando la spesa ad una signora lei comincia ad urlare "Ah ma sulle tinte c'è lo sconto... vede?" indicandomi il  cm quadrato di talloncino che sta sulla scatola delle tinte e che io non ho visto... "Si.. mi scusi signora... non li avevo visti.. adesso glieli tolgo...." e lei  "Ah anche la signorina me lo ha detto che c'è lo sconto...." io già  in fase di scazzo  avanzato,  in modalità "vaff"e  in tono  perentorio "Le sto togliendo gli sconti dalle confezioni, signora...... vede?" e lei "Ah... altrimenti gliele lascio le tinte....." (Ma penso in italiano e rispondo in tedesco? La signora è sorda? Dov'è il problema?)...

Oppure quando guardando dentro un cestino trovo un  cubetto di lievito di birra piuttosto malconcio e vedo di fianco una pensionata che lo osserva.... "Mi scusi signora è suo il lievito?" "No, ma posso mettermelo in borsa? L'ho trovato io nel cestino....." (!!!???????)

"Senta posso prendere quella scatola che la mia nipotina ci gioca?" la cliente, alle 20.30, sta indicando un espositore di biscotti,  di una nota marca posizionato in corsia, per la promozione.... "Non credo signora... dovrei essere autorizzata  a farglielo portare via.... aspetti un attimo che chiamo..." "Ma io ho premura...." (e un bel chi se ne frega lo vogliamo aggiungere? se hai premura te ne puoi andare senza espositore e trovi qualcos'altro per la tua nipotina daccordo?).... "vada al punto d'ascolto signora e faccia vedere questo espositore".... "E' solo una scatola....."... mi sto innervosendo "No non è una scatola è un espositore...." ( ma se la nipote non sa con cosa giocare portati via anche i manichini ecchediamine!!!!!!) dopo cinque minuti vedo la signora abbattuta riposizionare l'espositore dove l'aveva preso....... e' andata al punto d'ascolto.........

E ancora:

" Senta... mi ha mica battuto due volte lo stracchino che ho sentito due bip?" (signora ha una spesa da 100 euro ... ne ha sentiti  parecchi di bip.....)

"Il codice della televisione è qui....glielo dico io .... MOD B 4576JUGOCCF39857 ......."

"Questa deve batterla 2x....."  (e chi lo dice? lei?)

"Mi batta 14 succhi di frutta....."..... "Sono tutti dello stesso gusto?"..."Bè no....ma il prezzo è lo stesso... batta, batta pure...."

SUNDAY BLOODY SUNDAY.......

 Colleghe...... Colleghi

lo so... il titolo di questo post può sembrare un pò forte ma, senza nulla togliere ai tragici fatti che ispirarono questa meravigliosa canzone del mio gruppo preferito... Senza  voler ridicolizzare l'impegno e la bravura  nonchè la "bonanza" di  Bono & Co., so per certo che anche nei nostri supermercati a volte le domeniche (ed i sabati..... qualche volta pure i venerdi e i giovedi... per non parlare dei lunedi di inizio promozione) sono, per svariate ragioni, di  lacrime  e sangue........ Concedetemi il lusso di ospitarli nel mio misero blog con venerazione e gratitudine........

... Il turno finalmente è finito.. E' stata una giornata intensissima e faticosa di coda ininterrotta, rumore, squilli di cellulari e  vagonate di fatti privati urlati a squarciagola nell'orecchio del vicino di coda e sulla faccia della povera cassiera, strilli di bambini e ringhi di madri impazzite, annunci interni ed esterni, musica, pirlande, gadgets  e  cottillons...... Raccolgo le mie cose e spengo le luci....... Chiudo  la corsia con la sbarra e  prelevo il mio cassetto.... Metto la borsa a tracolla in un braccio ed il cassetto, con l'incasso, in precario equilibrio  nell'altro ....... Alzo gli occhi ad altezza d'uomo: una lady minchios mi sta fissando dal fondo del rullo in modalità civetta impagliata con stretti tra le mani quattro o cinque articoli ... La guardo in silenzio impietrita.... Osservo la coda chilometrica della cassa vicina e le luci spente della mia di cassa e poi fisso la fenomena aspettando la cazzata  del commiato che arriva puntuale :  "E' aperta?"...... Sono indecisa tra il darle sbadatamente il cassetto su un piede ed il far finta di essere un ologramma ed andarmene senza degnarla di un battito di ciglia.... Opto per lo sguardo a pupilla fissa... quello di legittima difesa da idiota seriale....... "No signora...non sono aperta........"... dietro di lei, quasi nascosto dalla  cotonata, un brontolosauro spunta all'improvviso con un balzo da falso ventenne e due yogurt in mano urlando  in modalità megafono "E' chiusa?"............ (li mortacci vostri.......)

 Con l'avanzare degli anni e dei turni lavorativi si diventa più riflessivi, piu' intransigenti e più intolleranti..... Quest'ultima caratteristica,  per quel che mi riguarda, mi appartiene solo in determinate occasioni che purtroppo si succedono sempre più spesso......Mi interessa e mi sconvolge attualmente il lato psicologico del mio lavoro... Il perchè di certi comportamenti anzichè altri... Cosa spinge un essere umano  a non riflettere cinque secondi prima di  buttarsi nella mischia  con spavalderia e coraggio, sparando minchiate a casaccio senza mira nè vergogna... Uno dei tanti dilemmi, ad esempio, che non mi fa dormire la notte  è la  conservazione della cartamoneta da parte dei minchionauti ......Spesso i miei incubi sono popolati da aereoplanini... farfalle... origami umidi e puzzolenti di ogni tipo e di ogni taglio..variopinti foglietti plissettati...... pipistrelli viola da cinquecento euro che mi inseguono lungo le corsie tra sottaceti e collants, reclamando il  resto su una spesa da 2 euro.... Ma  anche portamonete di varie foggie e materiali..... bustine trasparenti..... buste da lettere...... fazzoletti usati..... pezzi di stoffa sdruciti e appiccicosi di chissà quale  residuo chimico o, ancor peggio, organico........ e voglio fermarmi qui perchè qualcuno/a, che sa di cosa sto parlando, potrebbe già essersi sentito/a venir meno al pensiero

Queste che  vedete fotografate  sono solo alcune delle  infinite varianti  che ho riprodotto, con le quali i fenomeni effettuano il pagamento della loro spesa...varianti, badate bene, già sperimentate alla mia cassa e non create con fantasia..... Spesso dentro a questi origami ci sono altri scontrini... Liste della spesa... Stuzzicadenti usati..... Chiavi, gettoni, dentiere, ciucci e  parecchio altro materiale di imprecisata provenienza che non sto qui ad elencarvi (magari state facendo merenda e vi rovino l'appetito) .....La mano rimane irrigidita a mezz'aria, l'espressione va in modalità stand by ed un brivido corre lungo la mia schiena allorquando il minchionauta di turno mi condanna con un  "Guardi lei ........" dentro al  consunto portamonete alla ricerca degli spiccioli, tra mille porcherie, oppure comincia a ravanare nel portafogli o  ad aprire un  foglietto di blocco notes unto, una busta, un cilindro portarullini da foto,un  pezzo di indumento intimo (si avete capito bene... ho visto anche questo) dentro al quale custodisce il suo denaro........

Cosa spinge un essere umano a piegare in 30 parti un cinque euro, nasconderlo in una busta di carta dentro ad un sacchetto di plastica chiuso da una graffetta  e sigillato con un elastico a triplo intreccio?? Perchè dopo aver sbuffato per circa dieci minuti picchiettando l'unghia sporca sulla mensola, manifestando la propria fretta al mondo e soprattutto alla cassiera, passare un quarto d'ora di contorsionismi per tirare fuori  due euro da un  manufatto artigianale di indefinita fattura??? Perchè posizionare  (soprattutto in estate quando l'incompatibilità caratteriale col sapone è più marcata)  l'origami, insieme a mille altri nel reggiseno o nelle mutande per le donne,  dentro ai calzini per gli uomini? Perchè io devo sopportare tutto questo ?

Ci sono comportamenti inspiegabili,  legati al denaro, che ancora oggi mi sorprendono e mi incuriosiscono:
"Sono 6.57  signora....."
La serpe paga con 50 euro e alla mia richiesta di spiccoli mi guarda con la stessa espressione che avrebbe se vedesse un carlino defecarle  sulla scarpa nuova e mi sentenzia con sufficienza un secco "No...."
Prendendo il resto alla lady gelatina cadono per terra 3 centesimi che vanno a finire chissà in quale angolo e dopo un quarto d'ora di infruttuose ricerche la  minchionauta si rivolge a me con piglio arrogante:
"Visto che questi tre centesimi rimangono al supermercato potrebbe anche ridarmeli......"
(""Visto che spetta a lei custodire il suo denaro, che io non sono la sua badante, ma soprattutto che io non sono "il supermercato"  ...... vada al punto di ascolto e si faccia fare un reso di tre centesimi....""  Ecco cosa avrei voluto rispondere alla psicolabile......)
La guardo con tutta la compassione che mi ispirano certi barboni della vita (zero) e la lascio lì a cuocere nel suo brodo  fintanto che non finisco di servire la cliente dopo di lei..La lady minchios rimane di fianco alla mensola in modalità sasso per tutto il tempo..... Apro il cassetto e, fissandola con tutto il ribrezzo di cui sono capace  (stiamo parlando di Giaina, una cassiera che riesce a far vacillare la spavalderia di uno sparaminchiate professionista soltanto fissandolo per tre secondi netti, il mio record mondiale) le mollo sulla mensola tre centesimi, che la celebrolesa arraffa sparendo alla vista lasciando a bocca aperta e occhi sgranati la cliente successiva........

Che cosa risveglia queste menti disturbate? Quale fusibile in corto circuito scatena la scemenza spicciola buttata lì come per caso, ma sopratutto perchè al supermercato più che in altro ambiente?
Cosa rispondereste voi ad un giovanile signore che avvicinandosi alla mia cassa mi sorride e mormora : "Senta, potrebbe chiamarmi la caposala?"
("E' in sala operatoria, ma se vuole le posso chiamare lo psichiatra di presidio........" Eccheccazzo!!!!!!!)


"Senta è chiusa?"
"No signora......"
Mi fissa cinque secondi riflettendo sulla mia risposta......
"Senta è aperta?"
"Se non sono chiusa ... signora" (ossignur...............)


Cliente alla cassiera:
"Lei scriva 18 che poi io le facco i tic....."
(Traduzione dal minchionese: " Ho 18 euro di buoni pasto,  lei intanto segni la cifra che io glieli firmo)


Cassiera al cliente
"Scusi ha dimenticato 2 pezzi nel cestino......"
"Ah si.......... Ma tanto non li avrei presi comunque......."
(E allora perchè grandissimo ignorante li hai messi nel cestino se non li volevi?  E perchè fai finta di dimenticarteli  invece di lasciarli alla cassiera?)


Qual'è il senso malato di condivisione che spinge un cliente (non dico un essere umano) a buttare sul banco della Farmacia nel nostro supermercato un foglietto stropicciato dove letteralmente c'è scritto "PURSENNID PER CAGARE"???????

Perchè quando dico dove lavoro immancabilmente chi mi sta davanti mormora "Oh povera......"?


La signora spende 3.42... paga con 100 euro e poi mi sorride
"Vuole degli spiccioli?"
"Si signora......."
La  bastard inside fa cadere sullo scanner due centesimi................


Una cliente arriva in cassa con un carrellone gigante sul quale troneggiano dieci maglie e vestiti che passo per primi......
Alla fine della spesa la signora mi  fissa e sentenzia in tono intimidatorio "Ha controllato che il prezzo delle maglie che c'è sullo scontrino sia lo stesso che c'è in corsia?"
(.........................................................................................)


"Senta c'è qualcosa di accumulato sulla tessera?"
(....................si, il mio scazzo signora..................................)


"Può dirmi il prezzo di questo?... il metal detector non lo legge...."
"Ma certo signora chiedo alla torre di controllo l'autorizzazione all'atterraggio e mi faccio chiamare un pilota che le dia il prezzo...."
(Malpensa's market)

Perchè non darsi il tempo di ragionare prima di  distinguersi dalla massa anonima????
La cliente mi butta sul rullo una montagna di merce e,  porgendomi la carta socio mi guarda dubbiosa.... Io la guardo perplessa pensando "E adesso cosa c'è?" e la minchios mormora "Chissà se può passarmi per prima la cassetta di mele così la metto nel carrello........." Io la guardo e non vedo questa benedetta cassetta nascosta dalle tonnellate di altra merce........ porgo la domanda già sospettando purtroppo la risposta "Dove  ha messo le mele signora?" ..... "Mah.......... in fondo a tutto........."
(Chissà se posso risponderle con un secco NO.... signora........)

Il brontolosauro mi  si avvicina baldanzoso:

"Senta....... lei si ricorderà che io sono venuto qui da lei a mezzogiorno....."

"Buongiorno... mi scusi se la interrompo ma io non mi ricordo di lei per il semplice fatto che a mezzogiorno ero a casa mia: ho iniziato il mio turno alle 15...."

"Non importa... io  ho pagato a questa cassa a mezzogiorno e lei (?????????????) mi ha dato il resto sbagliato...."

"Le ripeto che io ho iniziato a lavorare 3 ore dopo... come ho fatto a darle il resto sbagliato a mezzogiorno?"

"Bè è stata una sua collega nò? E' lo stesso.........."

(Ossignur.... non ce la posso fare.......)

"Ecco un punto lo abbiamo stabilito... Era una mia collega... E' andato al punto di ascolto?"

"Si ma mi hanno detto che è tutto a posto e purtroppo il resto era giusto... Ma io le giuro su mia moglie che è morta (................eh no... anche i morti no eh......................) che il resto era sbagliato......"

(Perchè perchè perchè tutti a me?????????)

"Mi spiace ma io non posso aiutarla........."

"Dite tutti così ma io a mezzogiorno ero qui e lei  mi ha dato il  resto sbagliato"

(Comunicazione interna se c'è un dottore  all'interno del supermercato è pregato di recarsi alla cassa 6 grazie!!!!!!!!!)

Assumo la posizione del monolite e continuo il mio lavoro senza degnare di uno sguardo il celebroleso che continua per altri cinque minuti a "mugugnare" allontanandosi  poi borbottando frasi senza senso.......

P.S. Se Bono leggesse questo post  e volesse contattarmi per chiarimenti sono disponibilissima a dargliene.........di chiarimenti............