BRONTOLOSAURO VS ANZIANO

          Ieri arrancavo spingendo una pila di cestini, raccogliendone altri lungo la barriera casse per sistemarli all'entrata del supermercato quando, fermandomi un attimo esausta in prossimità della 37, sento qualcosa cozzare violentemente contro la mia caviglia........ Una minchionauta ottantenne, sistemata la sua spesa sul rullo,  ha crossato il cestino sui miei piedi senza muovere una ciglia o cambiare espressione........osservo la fenomena 30 secondi e,  trattenendomi dal farle volare  la dentiera oltre la barriera con una testata in piena fronte,  mi dirigo zoppicando verso il punto di ascolto dove una caritatevole collega (la rossa dal sorriso che uccide.......), al mio sfogo, mi spiega la differenza tra un brontolosauro... un vecchio, l'old  bastard del titolo di questo post e l'anziano ......Quella che ho appena incontrato era una vecchia, una diversamente giovane che,  col passare delle stagioni,  l'aumentare delle rughe e il non saper cosa fare durante la giornata se non rompere i kiwi (grazie Simo... mi eviti di cadere nella volgarità) al prossimo, è diventata una vera stronza  geriatrica... una stronzosaura.........Adesso proverò a spiegare anche a voi le differenze tra i due minchioversi sperando di risultare abbastanza chiara........ Ma sono sicura  che chi fa il mio mestiere mi capirà subito e condividerà con me gli stati d'animo, non proprio socievoli, che nascono spontanei dall'incontro con questi reperti jurassici........

   

Il brontolosauro è il fenomeno che si presenta alle 8 di un gelido mattino di pieno inverno davanti alla saracinesca chiusa, con il suo bravo euro dentro al carrello, deambulando in modalità "chirurgia generale" lungo i parcheggi  dell'ipermercato a rischio della vita sua e di quella dei poveri dipendenti che in macchina si recano al lavoro zizzagando (voce del verbo zizzagare) tra questi zombies (notare il plurale......sto troppo avanti), è il tuttologo della cazzata spicciola, l'esperto di merceologia applicata, di rapporti con il cliente e parentele con la dirigenza aziendale....... Lo stronzosauro  è fondatore e prima tessera socio  di tutta la grande distribuzione umana.....

L'attempato minchionauta ti osserva, all'approssimarsi in cassa, con la stessa espressione disincantata che avrebbe un ricercatore che guarda un topo da laboratorio girare sulla ruota come a dire "So già che non sai fare un cazzo, quindi stai attenta che non mi freghi......"

Il  minchios veterano ti  fissa cinque secondi alla cassa del multimediale e in modalità amplifon ti chiede "Posso pagare da lei questi baffi digitali o devo andare in una cassa "normale"?

Naturalmente non hai l'ombra di un cliente davanti oltre al reperto diversamente giovane...... lo guardi e guardi i "baffi" digitali  (una comune antenna, ma chiamarla col proprio nome fa troppo banale) che tiene tra le mani e con un sorriso  lo inviti "Certo può pagare  qui da me o in barriera.... Come vuole......"

Nei cinque secondi successivi immagini di  vedergli le rotelle girare nella scatola cranica al ritmo di un valzer che solo lui conosce......... "Allora vado  alle casse normali......." e si allontana deciso verso le code chilometriche della barriera lasciandoti più sconsolata che perplessa........

Il nonno o la nonna .... gli anziani, sono quei simpatici personaggi che si avvicinano titubanti alla tua cassa e quasi chiedono scusa di esistere..... Ti porgono gli spiccioli con mano tremante ma decisi a dare una mano a tutti i costi...... ti porgono la borsa con le  rotelle e la sollevano facendoti vedere che è vuota prima ancora che tu chieda di  poterla controllare...... L'anziano è quello che si ferma piacevolmente a  chiaccherare quei cinque minuti, nei quali ti mostra  orgoglioso la foto dei nipotini o ti  mormora "Sà alla mia età è così difficile andare avanti......... ho quasi 90 anni...." e tu lo guardi, ti ci affezioni, chiedendoti quando mai riuscirai ad arrivare a 90 anni con pari agilità e lucidità ...... Se già adesso vorresti accasciarti svenuta sul display senza un rantolo di commiato..........

La stronzosaura è quella che arriva trafelata in cassa gridando "Dov'è il phon?" ........ "Buongiorno signora.......è nella corsia del piccolo elettrodomestico ........ due corsie più in là...." la lady minchios parte spedita in modalità intercity.......ritorna meno di un quarto d'ora dopo agitatissima e urla "Senta ma io non ho trovato il phon.... è sicura che è nella corsia che mi ha detto lei?

"Si signora i phon sono nel piccolo elettrodomestico........"

La guardo perplessa e cerco di indagare

"Che tipo di phon le serviva signora?"

Mi fissa  acida e veramente incazzata.......
"Come che tipo di phon? Quello per telefonare no?"
(....................................................................)

Il  minchiogeriatrico è quello che arriva in cassa Bazar  con la  sicurezza del perito elettronico  con master in "Due dita nella presa: perchè no?" e, appoggiando i gomiti sul bancone, sentenzia "Io ho già tutto.... ho lo ziowufer (il subwoofer..........il suo è parente.. ha un wufer per zio...vabbè)....ho la chiavetta  UBS  (Unione Beline Savonesi?  Un Bello Stronzo?) ma sto cercando la presa USCARTE (Ossignur........ le tronche non esistono per questi fenomeni e parecchi articoli e regole grammaticali si sono perse per strada, accompagnate dalla dizione diciamo non proprio ligure)...... ...

L'old minchios è quello che arriva al punto di ascolto e, con sguardo scocciato, arringa la collega sentenziando "Senta ma la macchina qui fuori, quella che fa i pop corn... è accesa o spenta?"......  "Cosa c'è scritto sul display della macchina?"....."Fuori servizio......"

(.......................................................)

"Ma io volevo sapere se era spenta o  accesa........"
(Ma fatti ricoverare.............)

Il nonno ha un modo tutto suo di porsi che è gentile.... timido ed educato... lo stronzosauro no... il vecchio arriva deciso sparando cazzate a salve senza una mira nè un perchè e se ne va seccatissimo dal non aver avuto le risposte che si aspettava.......  perennemente insoddisfatto  e incompreso da chiunque incontri sulla sua strada.......sempre e inspiegabilmente di fretta.......

Lo  stronzosauro... l'old bastard, passa  agevolmente da un  ambiente all'altro... spazia dal  reparto multimediale alla pasticceria...... Si fa riconoscere in macelleria come  alla barriera casse e, a proposito di barriera casse, un capitolo a parte meritano le casse chiamate "self"....... quelle dove il cliente gestisce la propria spesa in autonomia e SOLO se in difficoltà dovrebbe chiedere l'assistenza di una  cassiera......
Le casse self hanno mietuto decine di vittime tra i clienti più anziani e non pochi esaurimenti nervosi tra le colleghe che assistono i suddetti nel pagamento della loro spesa....... Le self vanno dalla n° 9 alla 14.... Più volte è capitato di vedere un fenomeno puntare deciso sulla cassa  15 vuota, chiusa con luce spenta e corsia bloccata dalla sbarra.... sbattere sul rullo quei cinque o sei articoli e poi  gridare alle colleghe "Questa cassa non funziona!!!!!!!! Dov'è l'assistente?" ( il vecchio non ha mai dubbi, non tentenna, non ha la minima incertezza o esitazione... fiero della sua esperienza di minchionauta  veterano e della sua proverbiale audacia nel  commettere le più banali minchiate va deciso per la sua strada incazzandosi pure se qualcuno gli fa notare un evidente errore.....)

L'anziana arriva alle casse self e appoggia il suo cestino dove è  indicato "APPOGGIA QUI IL TUO CESTINO"....... Rimane ferma lì dieci minuti fissando la macchina guardata a vista dalle assistenti che devono evitare gesti inconsulti o  raptus contro le macchine ve contro sè stessi da parte dei clienti.......... Dopo dieci minuti forse le si accende una lampadina e allora prende dal cestino una crescenza e comincia a passare la sua spesa  titubante..... Le colleghe tirano un sospiro di sollievo......... un anziana diesel di comprendonio ma autosufficiente......

La jurassica è quella che  passa la spesa e poi procede spedita al pagamento sotto lo sguardo soddisfatto delle assistenti (finalmente una cliente che fa tutto da sola.....) Segue il pagamento e la signora mette i contanti e gli spiccioli nelle fessure indicate ed esatte.... la macchina in attesa di contare i soldi continua a dire "inserire i contanti.....inserire i contanti....." Allora la lady mesozoico si avvicina alla fessura degli spiccioli... mette le mani  ai lati della bocca e comincia ad urlare "TE LI HO DATI GIUSTI I CONTANTI!!!!!!!"

Due  stronzosauri dribblano la coda lunghissima  fuori dalla zona self.... si introducono con due pacchetti di sottilette in mano.... si appostano dietro ad una signora che sta ancora  insacchettando la sua spesa e tentano di  passare allo scanner le sottilette...... l'assistente  li guarda e si avvicina "Senta... mi scusi.. ma fino a che la signora  che vi precede non insacchetta la sua spesa e la toglie dalla pedana non potete passare la vostra .... bloccate la macchina....."
Il brontolosauro la guarda indispettito e le  urla "E non me lo poteva dire prima?" (ditemi voi se a volte una testata non risolverebbe la questione.....)

Una minchionauta dopo aver appoggiato una bottiglia sulla pedana preme il pulsante ANNULLA ed annulla la spesa.... La cassa si blocca e l'assistente si avvicina...
"Mi scusi signora perchè ha premuto il tasto annulla?"
"Bè perchè mi chiedeva di  passare un articolo alla volta mentre io voglio pagare tutta la spesa insieme.... e poi.... e poi.... è apparso e io l'ho premuto  va bene?"

Una fenomena chiede l'aiuto dell'assistente con la cassa bloccata.......
"Signora  deve premere il tasto "termina e paga" e poi la macchina le chiede quanti sacchetti vuole....."
La stronzosaura, avvicinando l'orecchio alla cassa.....
"Ah questo lo dice lei..........Io non ho sentito proprio niente............."

Un diversamente giovane alla cassa 9 è in difficoltà... .artiglia il ragazzo che sta passando la sua spesa nella cassa vicina e comincia a strattonarlo e insultarlo malamente... Il poverino continua a mormorare "Mi spiace ma non la posso aiutare........"
"Ma come... hai la maglia arancione... Non lavori qui?"
"Veramente no... stavo  passando la mia spesa........"

Una anziana è bloccata  in stato catatonico davanti alla cassa.... l'assistente le si avvicina e gentilmente la invita "Vede signora deve premere "TERMINA E PAGA"......
La  anziana rimane un 30 secondi in trance  e poi domanda: "Col dito?"
(.........................................................)

Nel nostro supermercato la percentuale di brontolosauri, anziani, diversamente giovani, giovani originali o giovanili che non ci vedono quando devono digitare un codice a barre arriva al 120 %

Il minchionauta si avvicina alla cassa 12 e chiama l'assistente "Ma se ho più di 12 pezzi posso stare lo stesso a questa cassa?"

Alla cassa 14 l'assistente  interviene dicendo alla cliente "Signora deve premere "TERMINA E PAGA"... la lady minchios rimane più immobile di un sasso di Matera, in compenso l'anziana alla cassa vicina, che ha appena cominciato a passare la sua spesa, preme il tasto "TERMINA E PAGA" e blocca la cassa..... allo sguardo in modalità serpente a sonagli della cassiera la stronzosaura la guarda e grida "Bè?  Lo ha detto lei di premere "termina e paga"!!!!!!!"
(..................................................................)


Vi prego Colleghe e Colleghi.... se mai dessi l'impressione, avvicinandomi all'età geriatrica anche io, di diventare una  stronzosaura, se cominciassi a guardarvi con sufficienza e dondolare la testa come un cagnetto di peluche dietro al vetro di una 500, se non usassi più i grazie ed i prego ai quali sono tanto affezionata, se vi sparassi la carta socio sotto il naso senza un  buongiorno nè uno straccio di sorriso, se mi azzardassi a mollare sulla cassa vicina il pesce congelato senza avvisarvi nè farmi vedere, se  sequestrassi  il divisore prima del mio turno in cassa......... Allora Vi prego di adottare il metodo lappone.... Mettetemi su una zattera e  lasciatemi andare alla deriva in questo nostro splendido mare..................Ve ne sarò grata in eterno e soprattutto ve ne saranno grati tutti gli addetti e cassiere del circondario.... Amen

BUON NATALE!!!! (TU SCENDI DALLE ........STALLE!)

Caro Babbo,
Babbuccio Natale...... anche quest'anno è arrivato il tuo periodo di superlavoro (che culo però lavorare solo un mese all'anno e per il resto oziare tra le renne e gli igloo.....) che  vede anche noi, dipendenti della grande distribuzione, vorticare frenetici tra turni pesantissimi e pirlande ogni anno più traumatizzanti.....
Devi ammettere che,  vuoi per questa crisi capro espiatorio per ogni cazzata detta e fatta, vuoi per il deteriorarsi delle condizioni di vita della maggior parte di noi, non è  proprio un Natale come tutti gli altri..... Me ne accorgo dal soffermarsi del pensionato davanti alla cassa fissando il pezzetto di carta nella vana speranza, sempre delusa, che la macchina possa sbagliarsi....... Al  sempre più frequente sussurro "quando arriva a cinquanta me lo dica"....... Che tristezza Babbo Natale..... Non ci sono più le mezze misure (come le mezze stagioni già andate .... è tutto bianco o nero senza sfumature) si passa, Babbino, dal fenomeno che stropiccia il sacchetto e mi sentenzia "Si....... il sacchetto è mio" alla signora che spende 300 euro in giochi elettronici o telefonino per il nipote in età scolare......
Sono tempi duri Babbo Natale..... durissimi e incoerenti....
Io sono qui a scriverti anche quest'anno, ma non voglio chiederti niente...... Vorrei solo fare gli auguri al minchioverso infinito, a queste giornate di percorsi stile trottola per tutto l'ipermercato (Vai a caricare in corsia "cane e gatto"..... tempo di prendere in mano un sacchetto di crocchette e rendermi conto di cosa sono che l'altoparlante mi richiama in cassa.... e via così fino a fine turno) alla pazienza che ci vuole per tirare avanti senza mettersi ad urlare.....

Auguri alla signora che incrociandomi davanti alla porta della cassa centrale (già in ritardo per la timbratura) mi artiglia  un braccio e fissandomi in modalità Shining mi urla in un orecchio 
"Se passo giovedi lo trovo il cappone?"
la fisso cinque secondi  (.........se il buongiorno si vede dal mattino......)
"Dipende signora... ha fissato un appuntamento? Sà il cappone ha un agenda fittissima in questo periodo dell'anno....."

Buon Natale al mister minchios che vedendomi, da cliente, accingermi a prendere il numero in pasticceria si incastra tra me e l'aggeggio e, pestandomi un piede, strappa il numero che stavo prendendo io.......
gli busso sulla spalla "Si è accorto che mi ha pestato un piede o pensava ci fosse la moquette per terra?"
si gira e mi fissa meravigliato
"E vabbè ho premura sà?"....
"No ma  tranquillo mi calpesti pure se ha premura........Un "permesso" non ci sta vero? fa troppo educato?"

Auguroni al fenomeno che passa la sua spesa e trattiene due bottiglie nel carrello... Lo guardo...
"E quelle?"..........
"Sono in omaggio...."
 Lo osservo domandandomi cosa posso aver mai fatto di male per meritarmi il peggio della patologia psichiatrica grave.....
"E' il fardello che ha due bottiglie in omaggio... anzichè 6 ne paga 4........ e mi scusi ma lei non ha nemmeno il fardello nel carrello....... "
"Bè io ho preso solo le bottiglie in omaggio........"
(Eccerto.... non fa una piega.... mi scusi sà.....)

Buone feste alla signora che, avvistata un attimo prima inondarsi di profumo  in prova nella vicina profumeria, si avvicina in cassa puntando in modalità telecomando un buono sconto sul naso della cassiera neo assunta........
"Signora non posso farle lo conto.. .deve applicare allo sconto la prova di acquisto....."
"Ma figuriamoci.....la prova di acquisto è a casa......."
"E' scritto qui signora......."
"Bè mica posso leggere tutto... mi faccia lo sconto e non la faccia tanto lunga......."
"La faccio breve signora... le leggo io cosa c'è scritto daccordo? Poi lei va a casa e mi  applica la prova d acquisto sul buono di sconto e ci rivediamo la prossima volta......"
(Quando potrà leggere tutto va bene?)

Tanti carissimi auguri al signore al quale, stornando un articolo dico
"Le sto stornando una mozzarela che è passata due volte....."
"Me la cancelli......"
Paga e torna indietro trafelatissimo.......
"Non mi ha cancellato la mozzarella....."
"Certo gliel'ho stornata... vede? Qui c'è scritto STORNATO e poi c'è la mozzarella....."
"Non ha capito... io non voglio vedere la mozzarella sullo scontrino........."
(Chiudi gli occhi minchionauta così non la vedi occhei?)

Un Natale sereno alla signora  al cui marito chiedo
"Le serve un sacchetto celeste (quelli che di solito diamo per l'abbigliamento) per le canottiere?"
"No .. .grazie....."
La moglie "Ma sei scemo? Certo che ti serve... glielo dia,  glielo dia... gli uomini non capiscono niente........."
(Ma complimenti....... scommetto che  considera più il  chihuahua del consorte..........)

Merry Christmas alla signora che stamattina alle nove.... Cassa appena aperta... Tenta di intrufolarsi  nell'ipermercato passandomi davanti
"Signora mi scusi non può entrare da qui...."
"Ma io devo fare la spesa...."
(Ma và? Pensavo partecipassi alla Parigi Dakar....... Che fossi una partecipante alla Maratona di New York che  si era persa.... una lady minchios scappata alla badante)
"Lo so signora, ma deve passare dall'entrata non da  qui.... E' il regolamento dell'ipermercato... mi spiace......."
"Ma che differenza fa?
(Gesù... passerò il natale a discutere con una portatrice sana di minchiate.... perchè?)
"Per lei che differenza fa entrare dieci metri più in là o qui?"
"Qui ho subito i biscotti.........."
(Mavaffanculo và!!!!!!!!)
Arrivederci signora..........si accomodi all'entrata grazie

Tante cose alla signora che  alla fine dello scontrino mi chiede
"C'è qualche sconto?"
La guardo domandandomi se vuole che gli elenchi ogni fottutissimo centesimo scontato sullo scontrino  da  300 testoni........
"Prego signora? In che senso qualche sconto?"
"Ah se non lo sa lei......."
(Dov'è la candid camera? Io non ce la  posso fare......... Assumo la postura da busto di bronzo nell'atrio di un ospedale psichiatrico.... granitica...imperturbabile..)
"Mi fa un pò di sconto vero?"
Ossignur adesso mi tocca tentare  di tradurre il minchionese....
"Vuole scontare i punti della carta?"
"Ecco si ......... io cosa le ho detto?"
(Eccerto .... mi scusi sà se non capisco alla prima il suo esprimersi forbito)

Buon Natale  alla gentile signora che mi butta sul rullo uno scatolone  con dentro un albero di Natale e mi fissa sospettosa......
"Secondo lei c'è tutto dentro?"
(Secondo lei io confeziono alberi  di Natale?....sono una boscaiola promossa a cassiera? la sorella del mago Casanova? Che  cazzo di domande sono?)
"Certo signora c'è tutto dentro!"
"Come fa a dirlo?"
.........................................................
("E lei come fa a chiedermelo?")

Buone feste alla signora che parlando con l'amica le dice
"Passami pure il divisore che la cassiera lo sa che la mia spesa arriva fino al merluzzo congelato......"
Naturalmente la cassiera non lo sapeva......ahahahahahahhahah
(toglietevi il vizio di dare per scontato che la cassiera abbia poteri che in realtà non possiede......e soprattutto non ha voglia di avere)

Tanti auguri alla signora che con piglio deciso mi spranga sulla faccia un buono sconto per andare a sciare a Limone Piemonte sentenziando
"Mi fa lo sconto da dieci euro?"
"Certo signora se mette gli sci e io faccio finta di essere uno skilift....... magari spariamo un pò di neve qui in corsia per creare la location giusta...."
(Ecchediamine!!!!! Ma sapete leggere? sapete leggere? sapete almeno leggere?..... non dico di ragionarci su, ma almeno leggere santo belino!!!!!!!!!)

E infine vorrei fare gli auguri a tutti noi cari colleghe  e colleghi ....  A tutti noi che resistiamo, nonostante il  lavoro sia sempre più  pesante e  precario e stringiamo i denti vedendo andare  via colleghe  diventate amiche negli anni trascorsi insieme..... A noi che prima di parlare contiamo  fino a dieci per non urtare la sensibilità di persone che ignorano rispetto ed educazione cosa siano.......
Tanti auguri alla maggior parte dei clienti gentili ed educati (e credetemi ce ne sono tantissimi e sono la nostra forza......) affinchè continuino a sostenerci nei momenti di difficoltà con un sorriso....
Buon Natale a tutti... non perdete mai la speranza in un mondo migliore perchè come diceva un  grandissimo uomo
"La  vera rivoluzione deve cominciare dentro di noi"

BUON NATALE DA GIAINA!!!!!!!!!!!!!!


P.S. Un buon Natale speciale alla mia mitica consulente che ha la bua.......Forza V. difendo io la tua postazione in trincea sorella!!!!!!!!!

IL SIGNOR ROSSI & MISTER MINCHIONAIRE

         Ci ho riflettuto parecchio in queste settimane...Durante turni lavorativi interminabili e  traumatizzanti.... Ho osservato con occhio obiettivo gli sguardi sfuggenti, le posture da 100 metri ad ostacoli in attesa dello start...... Le innumerevoli figure di mxxxa, che  si sarebbero potute evitare senza nessuno sforzo, con un solo un momento di riflessione e sono giunta  alla conclusione che la  "fretta", la "frenetica ansia" da  treno che parte senza di noi, il delirio tremens fa  fashion..... fa tendenza e moda oggi che l'apparenza è tutto e la sostanza è un dettaglio trascurabile nel minchioverso infinito......
         La fretta, l'inquietudine... il dito tamburellante sulla mensola... lo sbuffo e l'occhio al cielo trasformano un fenomeno, altresì anonimo e scialbo, in un indaffaratissimo minchionauta che chissà quali  grandi progetti cosmici sta trascurando per stare in coda in un supermercato o davanti ad una cassiera che sta digitando un codice ean......  La fretta rende ancora utili, indispensabili alla società, rende interessanti........  mah.......
         L'occhiata spazientita , la bocca rattrappita a culo di poiana e quello sguardo commiserevole che sta a dire  "digita sto codice và, che sei lenta come un bradipo appena sveglio....." sono le  caratteristiche di ogni diversamente educato che si rispetti.......
         Eppure  oggi vorrei analizzare insieme a voi le differenze che marcano indelebilmente le azioni di  un essere umano nella norma, con i suoi difetti ed i suoi attimi di stato confusionale, che pure  ci sono, da quelle di un minchionauta che, badate bene, non sempre sono individuabili ad una prima occhiata circospetta della cassiera, dell'addetto o di chiunque abbia la sfiga di dover interagire con questi alienati ....... Non sempre l'abbigliamento... uno sguardo da serial killer o una postura inquietante denunciano al mondo il minchionauta......   Spesso bisogna aspettare  la mossa che tradisce o  che il  soggetto apra bocca e dia aria  alle tonsille per rendersi conto di avere davanti un diversamente istruito..........diversamente acculturato.......diversamente ....nato e cresciuto.
         Per comodità  farò il confronto, in una identica situazione, tra il comportamento "normale" di un  essere umano (la normalità secondo me è parecchio soggettiva... quello che per me può essere ovvio per qualcun altro può non esserlo) e quello del mister michionaire per eccellenza (ci sono varie sottocategorie... ci sono i minchionauti per distrazione, per casualità e per nascita.. i peggiori)
         Al comportamento alieno, naturalmente, ci sono reazioni spesso crudeli di chi, a volte, perde la lucidità e la pazienza davanti all'ottusaggine e all'ignoranza più sconfinata.

         Ci sono modi diversi per dire la stessa frase ma io sono fermamente convinta che un sorriso, un "per favore" e un "grazie" siano  armi migliori di un urlo, un grugnito e un'occhiata di superiorità.... anche perchè, ignorando quello che c'è dietro al nostro lavoro (che non è solo afferrare un detersivo, trascinarlo davanti allo scanner e buttarlo oltre.......) non si riesce ad evitare lo sputtanamento che la cassiera, standole sul culo  a prescindere il diversamente educato , è ben lieta di infliggergli

        Approccio in cassa:
         Umano: il signore o la signora si avvicina circospetto/a  e guarda sorridendo la cassiera.......
"Mi scusi signora,  apre la cassa?"
"Certo mi  dà solo un attimo che sistemo queste cose?"
"Tranquilla signora ... non ho premura!!!!!"

         Minchionauta: il minchionauta artiglia la cassiera che si sta recando in cassa con un "APREEEEEEE?"  che rimbomba in modalità petardo  per tutto il supermercato e quando la poverina  lo ignora, per non fare la figura della pifferaia magica con codazzo di zombie in giro per tutta la barriera, la segue e  appena la vede entrare in una postazione, tampona violentemente il rullo con il carrello.... butta sullo stesso due tonnellate di merce, seppellendo articoli "dimenticati"  in cassa da clienti precedenti, il necessaire della cassiera e quant'altro... Apre di sua iniziativa dopo cinque tentativi infruttuosi, la sbarra della corsia... Si posiziona sulla mensola con entrambi i gomiti e spara sul naso della cassiera la carta socio, la carta di credito e i buoni sconto........
          Reazione:  la cassiera in versione crotalo finisce di sistemare le sue cose con calma glaciale.... fissa  il fenomeno senza abbassare lo sguardo fino a che il deficiente comincia ad avere qualche dubbio, in mezzo al mare di certezze che lo circonda...... con un leggero tic nervoso all'occhio, ma pur sempre  sprezzante, pone la  fatidica domanda
"E' aperta?"
 La cassiera fissa la carta socio, la carta di credito e la mano sporca sotto il suo naso e sputa un sorridente
 "NO"

  
     Le regole e il loro rispetto

          Umano "Tenga signora... qui c'è la carta di credito e il mio documento di identità
"Grazie mille.... ecco a lei la sua carta e lo scontrino... arrivederci e grazie"
Tempo impiegato: 30 secondi

          Minchionauta  "Carta o bancomat?
"Faccia lei... non so"
"Qui  mi dà carta......."
"Va bene......" sbuffo spazientito.. occhi rovesciati in retromarcia alla tossico in overdose
"Mi dà per cortesia un documento di identità?"
"Perchè? Sono socio fondatore vengo qui da 15 anni e sono amico del direttore"
 La cassiera fissa questo demente quel tanto che basta a fargli capire che la prima e seconda affermazione non le fanno muovere una ciglia e per quanto riguarda la terza, le mette addosso una tristezza infinita.........ma il minchionauta insiste deciso e, sezionato dallo sguardo laser della lavoratrice, imperversa
 "Guardi che questa carta  ce l'ho solo io...."
 (Ma và? Ecco il signor Ennio D'oris - nome fittizio - e la sua banca......creata intorno a te......ma più che altro su di te... sulle palle...)
 Quando il fenomeno si rende conto che  la cassiera è irremovibile e imperturbabile.... tira fuori il documento e lo consegna, liberando i comuni mortali  in coda della sua presenza..........
 Tempo impiegato: 5 minuti cronometrati
                  

                         
          Umano  "Mi scusi ma questo tappo per damigiana non ha codice ean .... le serve? le chiamo un addetto?"
"Si mi serve, ma non stia a  crucciarsi signora... lo prendo la prossima volta.... Magari provo a vedere io se trovo un altro tappo col codice....."
Ti stimo sorella.........
"Mi spiace signora......."
"Non è colpa sua... non si preoccupi, arrivederci"

           Minchionauta "Mi scusi questo tappo non ha ean ........."
"E io cosa ci posso fare?"
(Morderti la lingua a sangue invece di sparare minchiate ad esempio?)
 La cassiera si trattiene dal mettere il tappo  nell'occhio della damigiana vivente che ha davanti o sul rullo della cassa vicina, evitando volentieri di  interagire ancora con questa diversamente spiritosa...ma sapendo già cosa l'aspetta conclude rassegnata
 "Le serve signora? Le chiamo un addetto?"
 "Certo mi chiami un addetto, mi serve assolutamente... Ma quanto ci mette  l'addetto ad arrivare?"
(Secondo te Maga Magò? Come faccio a sapere quanto ci mette, se devo ancora prendere il telefono e farlo chiamare?)
Nei dieci minuti successivi  uno stillicidio di  pirlande, una più insensata dell'altra, che fa desiderare alla cassiera di cambiare lavoro e città nel prossimo futuro
"Costa 2.50 non può mettere il prezzo?"
"No signora a me serve il codice a barre......"
"Io ho premura........"
 La cassiera guarda oltre l'orizzonte servendo il cliente successivo...
 "Non può vedere se una sua collega ha il  prezzo?"
 (ahahahahahahahahhah!!!!!!!!!)
Ma non è che se non c'è il codice il tappo è difettoso?"
 Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!

                            
            Umano:  "Non si può uscire qui  signora....."
"Ma non ho comprato niente........"
"Mi dispiace  ma dovrebbe uscire da dove è entrata....."
"Oh mi scusi... Arrivederci...."

             Minchionauta La minchionauta arriva decisa... mi passa dietro la schiena e spingendo la sbarra tenta di uscire
"Signora non si può uscire da qui......"
"Perchè?
"Perchè per regolamento del supermercato non si può uscire dalle casse anche se non si è comprato niente.. .Dovrebbe uscire da dove è entrata......"
La lady minchios mi fissa furibonda... si allontana di due casse e ritenta ma la collega le ripete le stesse identiche parole
(Cos'è non ti fidavi? Pensi che ci divertiamo a far girare i clienti nel supermercato come palline in un flipper?)

            Sconti e promozioni
             Umano   "Mi scusi ma in questo buono c'è scritto "valido per il riaquisto di uno yogurt moyo" e lei non ha lo yogurt nello scontrino........"
 1. "Mi scusi ma non ci ho fatto caso... pazienza vuol dire che lo sconterò la prossima volta.......
 2. "Aspetti lo vado a prendere... mi può sospendere lo scontrino per cortesia?"
 3. "Non importa .... sà ho premura.. lo prenderò la prossima volta tanto vengo spesso qui...."

            Minchionauta "E allora? io lo yogurt l'ho già comprato......"   
"Lo so signora, è per questo che ha il buono da scontare.... però glielo posso scontare solo se compra un'altra confezione di yogurt....."
"Ma come sarebbe?"
"Sarebbe italiano signora... "riacquisto" vuol dire acquistare nuovamente........."
 Il fenomeno non si rassegna a perdere così 40 centesimi....
 "Ma non si ricorda che lo yogurt  me l'ha passato proprio lei due giorni fa?"
 Pupilla fissa della cassiera (ma dove ti credi di essere da "Ginetta la casa dello yogurt"?)..... attimo di stallo
"Vabbè.... allora niente....."
(Ecco brava.... rassegnati.....)

                                                              
              Umano  "Mi scusi ma questa formaggetta costa 2.19 non 3.19 come sullo scontrino......"
"Controlliamo signora le chiamo qualcuno...... lei mi ha dato la carta socio? Potrebbe essere in offerta solo per i soci....."
"Ah  può essere allora lasci stare... ho dimenticato la carta a casa... ritornerò........"

               Minchionauta  urlando "Ah ma  qui mi ha messo un prezzo diverso della formaggetta....."
"Signora io ho digitato un codice (non le faccio io il prezzo di mia iniziativa) .... Lei non mi ha dato la carta... E' sicura che  non sia in promozione solo per i soci? ..... le chiamo un addetto così verifichiamo?"
"Lei non lo sa?"
"No io non lo so.... (Ci sono i cartelli apposta........basta leggere.....)
"Sono sicurissima... chiami pure l'addetto così le faccio vedere che è lei che sbaglia....."
(1 2 3 4 5 6 7 8 9 10........ e quando l'addetto non arriva c'è una leggera soddisfazione ...........)
                                                      

                 Umano "Signora questo buono sconto vale dal 24 ottobre al 6 novembre....... ogni 100 euro di spesa  può utilizzarne uno"
 "Benissimo... grazie!!!!!!!"

                  Minchionauta   10 ottobre: "Sono 70 euro e 10 centesimi e qui c'è un buono sconto che vale dal  24 ottobre al 6 novembre ogni 100 euro di spesa....."
"Eh?"
La cassiera ripete .......
"Da quando vale?"
La cassiera ripete  ancora una volta.....
Espressività del polpo sul ghiaccio del banco pescheria
"Allora può scontarmelo subito?"
"No"
Attimo di riflessione.....
"Ma la sua collega ieri me lo ha scontato....."
La cassiera passa al cliente successivo ignorando il minchionauta meritevole di testata in fronte....... (EBBASTAAAAAAAAA!!!!!!)            
                       

                    Pirlande

                    Umano "Mi scusi signora... Mi sa dire dove posso  trovare la marmellata?"
"Venga le faccio vedere è proprio qui dietro....""
"E' stata molto gentile ... grazie mille e arrivederci"
"Di niente..... arrivederci"

                     Minchionauta il fenomeno si piazza dietro all'addetto che sta posizionando a scaffale matite e quaderni e lo fissa
"Lei  è di questo reparto?"
Il collega si gira con un quaderno in mano e osserva perplesso la signora
"Si signora....."
Attimo di riflessione
"Dove sono gli omogeneizzati?"

                                                   
"Questo coso è per gli esami delle urine?"
"Buongiorno signora... no vede c'è scritto per esame coprologico.... è per le feci "
"Eh?"
"Per le feci signora....."
"Eh?"
(Adesso le disegno uno stronzo così magari riconosce qualcuno di famiglia)
 Occhiata in modalità non sono di qui... vengo da Marte...
"E' per la cacca signora!!!!!"
(Eccheccazzo!!!!!!! )       

                     Umano   "Signora mi scusi ma mi sono accorta che la farina non è quella che volevo posso lasciarla qui da lei?"
"Certo signora la lasci qui...."
"Grazie molto gentile....."
"Prego signora...."

                      Minchionauta       la minchionauta litigando con il marito sta tentando di incastrare a forza un pacco di savoiardi tra le caramelle delle avancasse... la osservo sfacciatamente cinque secondi e poi la apostrofo
"Signora non li metta lì i savoiardi se non li vuole, li dia  a me......"
La fenomena, vistasi scoperta e sputtanata, mi guarda furente e  urla
"Sono scaduti......." sorrisino perfido e occhiata panoramica a cercare consensi......
                   Reazione: la mano della cassiera che stava  appoggiando i savoiardi sul rullo della cassa vicina si ferma a mezz'aria e torna indietro a incrociare lo sguardo al laser della lavoratrice che si punta sulla scadenza
"Scadono a giugno del 2012 signora...... Ma se non li vuole....."
Attimo di panico... figura di merda e mormorio della folla
"Ah... va bene... li prendo....... Ma in corsia ce ne sono parecchi scaduti sà?"
(il minchionauta non si arrende mai... si piega ma non tace....... MAI perdere l'occasione per sparare una minchiata a salve....)


           





           
                



          
        

        



        

MINCHIOSCAR.... THE WINNER IS...........

    Amici e Amiche,
    sono assente da quasi due mesi dal mio diario ..... mancanza di ispirazione, mancanza di tempo ed  episodi non particolarmente eclatanti mi hanno tenuta lontana dal mio psicanalista personale .......
     La vita del dipendente della grande distribuzione e di chi  deve interagire con l'universo infinito del minchionauta è durissima ed a volte la stanchezza prende il sopravvento e si inserisce il pilota automatico........ ci si lascia scivolare  addosso cazzate e pirlande guardando oltre l'orizzonte  in modalità stand by.......si naviga per così dire "a vista" senza vedere...........si osserva senza ascoltare... a volte mi piacerebbe essere priva di qualche senso tipo l'olfatto in  estate e l'udito in tutte le stagioni........un ebete che digita bovina dei tasti in cassa sorridendo perennemente...  ed invece purtroppo ho sempre lo scrupolo di trattare con gentilezza ed educazione anche chi non se lo merita... di cercare di dare risposte anche quando non riesco a tradurre le domande o a decifrare i grugniti ed i mormorii da casa di cura......... questione di carattere colleghi e colleghe.......
    Questa è una carrellata "da oscar" di scenette che mi hanno visto protagonista o semplice testimone.......spero vi facciano sorridere........
    
* MIGLIOR  LADY MINCHIOS PROTAGONISTA
   - Sto attraversando la barriera casse ritornando dalla pausa, l'umore e il passo sono quelli del condannato a morte, lo sguardo è da digestione difficile: assente per non incoraggiare  ammiccamenti da apertura .... una fenomena (la moglie del fenomeno, la frenetica per eccellenza, la lady minchios candidata all'oscar appunto) mi artiglia  un braccio gridando "Apreeeee?"... La fisso cinque secondi  stordita dall'urlo improvviso mentre riflettevo sul senso della vita e vinta dalla rassegnazione  ammetto "Si signora, apro alla 20........."  la vedo che mi sorpassa,  ondeggiando pericolosamente su tacco 15, e continua ad urlare "Ma apre subito?".... Mi domando da quale sindrome sia afflitta la poverina
"Il tempo di raggiungere la cassa signora....."
Arrivo alla 20 e con la coda dell'occhio vedo la "delirio tremens" in trepida attesa con due tonnellate di merce sul rullo della  21.........

* MIGLIOR MINCHIONAUTA STRANIERO
       "Questo articolo non ha codice non posso passarglielo, mi spiace......"
       So già cosa vuol dire quello sguardo da iguana......
       "Ma a Milano abbiamo le pistole per vedere il codice  dell'articolo......."
        (Una domanda: perchè vieni a comprare in Liguria che non abbiamo il porto d'armi?)
       "Anche se avessi una pistola (sà qui in Liguria siamo all'età dell'arma bianca rispetto alla Lombardia) il codice dovrebbe esserci per vederlo....e se ci fosse potrei digitarlo, non mi servirebbe la pistola..... le pare?
(Adesso mi dice che a Milano le pistole "indovinano" il codice anche quando non c'è......)

*MIGLIOR  SMEMONAUTA PROTAGONISTA
      Mentre sono in cassa noto la mia collega della cassa di fronte animata da improvvisi tic nervosi...... la guardo agitarsi e strabuzzare gli occhi e guardo il cliente al quale ho appena chiuso lo scontrino.... il  mandrillo  sta per pagarmi io lo fisso e in un lampo di lucidità mi sporgo oltre la mensola e butto un occhiata nel carrello dove, belle belle, ci sono dieci bottiglie di vino che mi sorridono per la prima volta.....guardo la mia collega che ferma il ballo S. Vito, contenta che finalmente io abbia capito
       Osservo per quei dieci secondi il distratto....
      "E quelle?"
      "Ah........ me  le sono dimenticate....."
       (Ah......... te le sei dimenticate....)
      Occhiata da serpente a sonagli allo smemorato abituale del supermercato che mi sorride senza imbarazzo...
      "Le avrei detto dopo delle bottiglie........."
      "Dopo in che senso? Mi dava una telefonata quando arrivava a casa?"

* MIGLIOR  MINCHIOCORTOMETRAGGIO LOMBARDO
       Signora milanese e in quanto tale un mostro di bon ton ed educazione......
       Passo la spesa senza un saluto nè un cenno di vita e  in finale mi spranga sul naso la carta  decretando  schifata un perentorio
       "Bancomat"
       Io guardo il display  dove c'è solo "carta di credito" e poi domando 
       "E' una visa signora?"
       La Sapientina lombarda urlando per distinguersi dalla massa
       "Certo che è una VISA c'è anche scritto vede?"
       Sospiro e faccio partire la carta... quando porgo il foglietto per la firma la lady minchios della nebbia mi fissa con la bocca aperta e mormora un ".....Ho sbagliato carta".........sorrisone di Giaina.......
       ( Io te la dò la possibilità di non fare figure di mxxxa ma se vuoi fare la spiritosa e sei simpatica come la sabbia  nelle mutande in estate o una cacca sotto ad una scarpa in autunno figlia mia......)

* MIGLIOR MINCHIOEDUCATIONAL
        Il cliente spende 2 euro e 10 e sentenzia un  "Mi cambi 50 euro...."
       Senza un "per favore" nè un "mi scusi".... la vedo durissima da portare a conclusione ma cerco di resistere all'improvvisa voglia di testata in fronte e
 trattenendomi prendo il resto per questo diversamente educato  quando, prima che abbia finito, il minchionauta aggiunge  un perentorio
        "Dammeli tutti da dieci!!!"
        (Anche il TU?......... no eh........)
        Appoggio sulla mensola 2 ventoni e il resto in moneta... fisso decisa negli occhi spenti il nano e, sovrastandolo di venti centimetri in altezza e di cinque tacche in scazzo, gli comunico
        "Senta... le faccio un favore e le cambio i 50 euro... vediamo di non esagerare con le richieste.........Buonasera!!!"

* MIGLIOR MINCHIOSTUMISTA
        La signora  si fionda alle spalle della collega e quasi  buttandola per terra urla "Ha la gonna sbottonata!!!!"
        Tutto l'ipermercato si volta nella loro direzione.........
(Possiamo, fratelli e sorelle di sfiga, firmare una petizione per il ricovero coatto degli irrecuperabili, maremma geriatrica??????????))

* MIGLIOR MINCHIALIENO
        Un  minchionauta "Senta questo deodorante secondo lei è da donna o da uomo?"
        (Ossignur......)
        "Secondo me è unisex........ perchè?"
        "Ha un odore......... sà non vorrei passare per strano......"
        Fisso cinque secondi questo ET poi storno il deodorante senza battere ciglio pensando "Tu non passi per strano... tu sei.... cretino!!!!!"

* OSCAR ALLA CARRIERA "qualcuno volo' sul nido del cuculo"
       "Aaaaaaahhhhhhhhhh  cassiera questa roba non è  la mia!!!!!"
       Guardo l'anziana rassegnata e attendo l'evolversi degli eventi.....
       La cliente successiva la artiglia e le urla "Ma signora l'ho fatta passare davanti io, perchè aveva solo il giornale...."
        "Ah.......... E il giornale dov'è?"
        Intervengo io  "Ce l'ha in mano signora...."
        (Siamo sicuri che non si organizzino, a nostra insaputa, gite di pazienti con demenza incurabile nel nostro supermercato?)

*MIGLIOR  DOCUMENTARIO IN LINGUA STRANIERA
     In cassa il cliente nel suo italiano alieno sentenzia "La pago con i punti......."
Lo fisso cinque secondi e comincio "Mi scusi... tanto per chiarire.... Mi paga con la carta socio che fa anche da carta di credito o vuole che le sconti i punti che ha sulla carta?"
(In caso di errore  darei il via al solito spettacolino da "muro del pianto" di lamentele che vorrei sinceramente evitare)
 "Si si e io che ho detto?"....
 "Si si ........cosa?"
(Allora mister Zingarelli possiamo esprimerci in modo comprensibile o dobbiamo accendere un cero al primo santuario per un miracolo?)

* MIGLIOR EFFETTO SPECIALE
In cassa noto una signora che, maltrattando il consorte, sta cercando di incastrare a forza un sacchetto di savoiardi tra le caramelle........ la osservo cinque secondi  e le mormoro "Signora se non lo vuole lo dia a me non lo metta fuori posto....."
mi guarda inviperita e mi sentenzia "Sono scaduti!!!"
Io la fisso (allora miss Pinocchia mettiamoci daccordo.... stavo già posando i biscotti sul rullo della cassa vicina ma no... tu devi avere l'ultima parola a tutti i costi), guardo i biscotti e le sentenzio ad alta voce 
"Signora i biscotti scadono il 28 luglio 2012......."
bocca aperta e sguardo impietrito..."Ahhh....Allora li prendo........"
(Senti lady minchios... ci vuole tanto a dirmi "Signora mi scusi ma non li voglio li posso lasciare a lei?" Devi per forza prendermi per il culo?)

* MIGLIOR MINCHIONAUTA NON PROTAGONISTA     
 In cassa al 4° tentativo infruttuoso cercando di far evitare una figura di mxxxa al cliente con la carta di credito, mi arrendo e mormoro "Mi scusi ma non ha disponibilità in questa carta........"
Mi guarda un attimo in modalità stand by e poi la pirlanda "E se passa lo scontrino alla sua collega e provo a pagare da lei?"
(Dov'è la candid camera che mi metto di profilo? )

* MIGLIORE FOTOGRAFIA E IN ORDINE SPARSO
In cassa "Signora non può uscire da qui... deve uscire da dove è entrata... Mi spiace"
Mi guarda un attimo e si avvicina alla cassa di fianco alla mia dove la collega, perplessa,  le ripete la stessa frase.........
(Cos'è non ti fidavi? )

* In cassa non riesco a vedere il prezzo di un giornale e chiedo "Signora mi sa dire quanto costa?".... mi guarda scocciata e sentenzia "Non sono mica una giornalaia.........." (Cazzo se ti chiedevo l'ora mi rispondevi che non sei un'orologiaia?)

*Il cliente mi porge un asse da stiro.... guarda il display e comincia ad urlare "Eh no! questo asse costa 29.90 non 49.90.... E' scritto grosso come una casa!!!!!!!!"... Gli suggerisco "E' sicuro che non ci voglia la carta socio - che lei non ha - per lo sconto?" "NO assolutamente no!!!!! Mi chiami un addetto!!!!!!" Chiamo l'addetto e aspettando che arrivi mi sciroppo lo spettacolino di questo minchionauta che comincia a criticare dalla collega delle pulizie a tutta l'organizzazione nazionale della grande distribuzione urlando per rendere lo spettacolo usufruibile da tutta la coda... Arriva l'addetto e mi conferma che ci vuole la carta socio........ Mi giro dal cliente col migliore dei miei sorrisi e vedo che si è zittito ed ha cambiato espressione... dall'arrogante all'accomodante...... Sorrisone ....... "Senta non potrebbe prestarmela la signora dopo di me la carta socio?" .........Sorriso mio  in modalità Giaina la vendetta ......."No non può prestargliela la signora... mi spiace... arrivederci........."(Mai fare gli spiritosi se non si sa leggere caro il mio minchionauta polemico........)

*La collega nuova di assunzione mi passa un cliente al quale la sua macchina non legge la carta di credito.......Il cliente che sembra la brutta copia di Tom Ford spende la bellezza di 4.17....... Passo la carta: credito insufficiente... Lo osservo cinque secondi in modalità "Sei un pezzente" e gli mormoro " Non ha credito.... non ha 4 euro e 17 spiccioli?" Ci pensa su un attimo ed ecco la pirlanda "E se mi toglie la bottiglia di vino?".......... Andata........
(Hei mister millionaire: zero soldi nel portafoglio e 3 euro nella carta di credito........ ma come stai messo?)

*"Signora sono 20 euro e 76 centesimi"
   la signora mi molla un ventone sulla mensola e sentenzia "Aspetti che le dò i 76       centesimi"
   Porgo lo scontrino con un sorriso
   "Grazie signora e arrivederci"
   "Ma come......... il resto non me lo dà?"
    (.................................)
 

* MENZIONE SPECIALE * 
    "Senta mi carichi i punti della tessera........"

    Un nano sviluppatosi in larghezza  con l'aiuto di  tonnellate di anabolizzanti che tiene a bada le orecchie mediante due orecchini.........stesso sguardo vispo della cernia sul ghiaccio in pescheria..........

    "Mi scusi, ma la macchina li carica automaticamente con la spesa.... vuole che glieli sconti?"

    Il palestrato cervello fino osserva la cassiera con la nebbia dietro agli occhi e mormora
 "No...Va bene così"

    La dipendente chiude lo scontrino e  mentre lo sta porgendo al celebroleso arriva la di lui consorte che gli intima "Ti sei fatto scontare i punti?"

    Allo sguardo terrorizzato del marito e quello rassegnato della cassiera  l'arpia attacca a gridare peggio che le fosse morto il gatto .....che lei voleva scontare i punti e adesso come si fa ........Investendo il marito di maledizioni che comprendono tutta la parentela  più qualche conoscente ........... Investendo la cassiera che rimane imperturbabile forte della sua coscienza a posto..........

    La cassiera spiega gentilmente che ha chiesto al Big Jim se doveva scontare i punti ma lui ha risposto negativamente.... ma niente da fare l'urlo persiste.......... la lady minchios è agitatissima e non si vuole spostare dalla mensola della cassa e sta bloccando inutilmente il flusso umano...... Ad un certo punto il cliente successivo spintona la scimmia urlatrice e spranga sul naso della cassiera un tesserino di provenienza ignota non meglio identificato: dalla Asl ad una tessera socio fino a spingersi ad un tesserino identificativo di qualche centro massaggi e urla  "Serve aiuto?" (Ossignur ci mancava  lo 007..............)
La cassiera chiude la cassa e abbandona i minchionauti al loro destino.... quando è troppo è troppo!!!!!!!!!

   

              

ATTENZIONE... SE C'E' UN ESORCISTA NEL SUPERMERCATO E' PREGATO DI RECARSI ALLA CASSA 6 GRAZIE!!

          Fratelli e Sorelle, Giaina is back...... Rientro oggi dopo quindici giorni di  strameritate ferie.... cammino baldanzosa per le corsie del supermercato rinvigorita da 13 giorni di pioggia, 2 giorni di nuvole a intermittenza e un giorno di sole pieno (oggi...giornata lavorativa)
          "Vabbè ... almeno ti sei riposata......" direte voi
           Non volevo riposarmi... Avrei voluto  stare spaparanzata su un lettino in riva al mare senza dovermi abbronzare tra una nuvola e l'altra...... farmi una nuotata senza un mare forza 8 e un vento che ti schiaffeggia a 100 nodi.....Girare in scooter con il sole  in faccia anzichè la grandine....col rischio di stamparmi sulla scogliera sottostante assordata dai tuoni... eccheccazzo!!!!!!!!
           Premetto che non sono superstiziosa, la sfiga mi conosce benissimo e quindi non mi servono cornetti o portafortuna per allontanarla... Tanto mi trova comunque... Non c'è bisogno che un gatto nero mi attraversi la strada o di uno specchio rotto per farmi tentennare davanti alle difficoltà... Ma quello che mi è successo oggi ha dell'inverosimile e del paranormale e solo perchè l'ho vissuto so che è vero...realmente accaduto Colleghi e Colleghe..... Non ho avuto le solite visioni mistiche che  spesso mi assalgono alla 5a o 6a ora in cassa nè  quel senso di euforia da rientro troppo improvviso senza un training autogeno o camera iperbarica.....

            Secondo me le coincidenze  sono coincidenze quando rimangono circoscritte ad un numero di due... massimo tre... Oltre questa cifra occorrerebbe un salto al Santuario più vicino per una benedizione veloce...... Se si oltrepassa questa soglia non ci resta che l'esorcista e purtroppo quello che è accaduto oggi  credo abbia bisogno di un professionista esperto......
           La mattina scorre tranquilla fino quasi a metà turno di lavoro... Ad un certo punto vedo avvicinarsi una famiglia con due carrelli stracolmi: padre, madre e figlia  sulla trentina, quest'ultima  con in mano tre carte di credito: due social card e una master........
           Mi guarda... io la guardo e le  sorrido per incoraggiarla al dialogo (sospettando già qualcosa di anomalo nel suo fissarmi in modalità "coma irreversibile": pupilla catatonica, bocca aperta, carte strette in pugno a mò di  coltello a serramanico.... sembra la figlia cresciuta di Jack Nicholson in Shining appena scesa dal triciclo....)
           "Senta... posso pagare con le carte?"
           "Buongiorno, certo signora... prego"
           Una valanga di merce  viene accatastata in tre secondi sul rullo..... Io comincio a passare velocemente gli articoli e ad un certo punto un botto spaventoso rimbomba ai piedi della cassa... Un geyser di birra dell'altezza di un metro e ottanta si solleva dal pavimento....... Mi sporgo oltre la mensola immaginando di vedere miriadi di cocci di vetro sparsi ovunque, ma c'è solo una bottiglia di birra in piedi... completamente INTEGRA e senza tappo......Guardo i clienti aspettandomi di vedere spuntare loro un laser verde dagli occhi e un sorriso beffardo mentre si riempiono di squame e mi fanno fuori con un rutto portentoso, ma non succede niente... Mi rassegno e chiamo la collega per le pulizie senza farmi domande nè chiedermi il perchè di certe stranezze e soprattutto il perchè proprio a me, cazzo....
           Continuo nel mio lavoro e ad un certo punto un urlo rompe il silenzio
           "A quanto è arrivata?"
           (Ecco... lo sapevo che non poteva esser finita qui... le mezze misure non fanno per me... i toni grigi.... quell'anonimato tranquillo e sottotono..... nel bene e nel male via a tutta birra - battutona - verso il peggio del peggio... verso l'ignoto e oltre.....)
          "Sono arrivata a 235.40 signora...."
          La guardo e ho un leggero giramento di testa.....sento che sta arrivando la catastrofe...
          "Ma la social card ne ha solo 100 di credito........"
          Ossignur........
           "Ma non ne aveva due di carte signora?"  La incenerisco con lo sguardo mentre ho un leggero tic nervoso all'occhio destro..
           "Si...l'altra ne ha 80".......      
           Sento che mi  sta  scoppiando una coronaria... respiro  contando fino a dieci come mi ricordo avrei dovuto fare  e non ho fatto durante il parto 17 anni fa, dopo il corso in ospedale......
           "E quindi signora?"
           "Deve stornare 135  euro..... la prego........."
            (DEVO? Se andassi a pregare in chiesa anzichè al supermercato magari Gesù Bambino ti renderebbe un pò più sveglia... tanto sveglia da arrivare a dirmi PRIMA quanto ha di credito la tua fottuttissima social card... PRIMA di farmi arrivare a 200 euro capisci?)
           Ma non mi arrendo... sono in missione per conto di S. Adelante (protettore di ogni ignorante)  e con lo stesso tono del Generale Massimo ne "Il Gladiatore" sentenzio, sperando in un minimo di collaborazione da parte della famiglia Minchios
           "Bene....cominciamo a stornare gli articoli più costosi ........"
           Fisso, assumendo un colorito verde sedano, la madre che mi porge un Saccotto della Buitoni con un sorriso...
           "Signora... mi passi gli articoli che COSTANO DI PIU'  daccordo?"
           Mi sembra di essere Vanna Marchi........ Sto invecchiando a vista d'occhio.......
           "Ah ....... si ...." e mi porge  il sale iodato della Maremma.... Mi arrendo.... so che passerò le prossime festività a stornare articoli a questi minopirla (metà uomo e metà pirla)...... Ma quando sto per perdere le speranze raggiungo i cento euro fatidici e  via la prima social card è eliminata...... Si ricomincia  riconteggiando quello che prima avevo stornato guardando con aria misericordiosa  gli inconsapevoli in coda che mi fissano aspettando un segnale per scatenare l'inferno......
             Intanto Minchios senior passa dalla cassa vicina per posizionarsi all'arrivo della merce senza nuotare nella birra e litiga fuoriosamente con la cliente che sta insacchettando la sua spesa e lo apostrofa  senza mezzi termini con un "Dove vuole andare furbastro ignorante?". non vi dico la risposta perchè vorrei averla dimenticata.......
            Ripasso il sale e dopo cinque secondi esatti  un altro rantolo interrompe l'agonia... Il padre stavolta, ancora paonazzo in volto per la recente lite, prendendo male il sale lo apre e rovescia mezzo chilo di granelli iodati su cassa, pavimento e carrello..... (Sono indecisa se prendere un pò di granelli di sale della maremma e infilarmeli su per il naso senza respirare per  quei 15 minuti e mentalmente mando una preghiera a S. Adelante affinchè mi strafulmini... non importa se sono ancora giovane per porre fine ai miei giorni  ... io qui non ci voglio più stare!!!!!!!)
            Richiamo  nuovamente in cassa centrale  adducendo scuse improbabili e vengo giustamente insultata mentre la collega di due minuti prima ritorna a pulire sghignazzando e mormorando parole senza senso.......
            Non so come, ma riusciamo ad arrivare alla fine dello scontrino..... brava Giaina ce l'hai quasi fatta.... forza su su.... PPRTPPPRTTTTTPPRRRRRRPPPTTTTTT
            Sento un rumore strano... lo scontrino si è inceppato dentro la macchinetta ed esce solo in stile plissettato come la gonna di Olivia Newton John in Grease  .........
            Guardo la famiglia di minchionauti e non so se correre a comprare un cornetto... toccare ferro.... mettermi una collana d'aglio al collo o improvvisare un pupazzetto con la faccia da cliente per un veloce rito woodo....
             La figlia ha l'incoscienza e il coraggio  di chiedermi ancora qualcosa, ma io vinta dalla  disperazione uso il classico passpartout
               "C'è tutto sullo scontrino signora... grazie e arrivederci"
               senza nemmeno provare a capire su cosa stia delirando la Nicholsons.....
               Guardo la coda in cerca di distrazione a tanta sfiga e vedo che la cliente successiva mi guarda e sorride
                La guardo e rimango un attimo perplessa.......
               "Signora... apprezzo la sua manualità....... è raro trovare cassiere così veloci e nello stesso tempo composte......."
               Rimango a bocca aperta  davanti a questa  creatura di una altro pianeta senza aver la forza di fare niente se non mormorare un esausto "Grazie signora...........lei è troppo gentile......"
               Bene... Come rientro mi sembra niente male che ne dite?

               Prossime ferie? Un pellegrinaggio a Lourdes...........